育儿指南

孩子一岁半,母亲带的辛苦,想让岳母带,要给钱吗?

这个问题我还是深有体会的,我们现在孩子3岁了,入幼儿园了。我们孩子以前我老婆很想带,但她工作又忙,休完产假就上班了。基本上孩子都是老人帮我们带的。关于给不给钱这个问题,我其实觉得在你的经济允许的条件下可以给像开工资一样给,至于给多少么看你的经济能力了。但你谈的时候你不能直接跟岳母说,你来带孩子我一月付你多少,这样我觉得很容易让情亲变味,你可以婉转一点的说,或是到时候你以什么名义给老人一点。当然这个是在你经济条件有允许的条件下,但如果经济不允许的条件下我觉得就没必要一定要每月固定给多少了,其实现在很多人都忙有时候孩子带不过来老人都会帮忙带的,不说一定要你的回报。但我们都知道带孩子都挺累的,到时候对老人要好点,该给还是要给点。你觉得呢?

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孩子生下后,老婆就辞了工作,在家里做起了全职妈妈。老婆先前每月的收入要八九千块,呆在家里没了收入,还要买菜做饭看孩子,整日忙的不可开交。渐渐的她变得不爱说话,显得很忧郁的样子。孩子一岁半的时候,她说自己要去工作,让我母亲来看孩子。

我家在农村父母养着两头猪和一群鸡;还有地里的很多的蔬菜,要拿到市场上去卖,根本就没有时间来城里带孩子。我说:“还是让岳母带孩子吧!”老婆说:“我妈炒菜做饭都不会,一直我爸做饭,她带孩子能行吗?”我让她先去探探岳母的口风,然后再伺机而动,毕竟奶奶爱孙子可是没得商量的呀!

没想到老婆说:“我妈不带孙子,她嫌带小孩累,累的要命还出力不讨好!”我说:“那就给岳母看孙子的钱,让她觉得劳有所得,这样能行吗?”老婆说:“这话我也说了,我妈说她不是雇的保姆,她不要钱!”这可怎么办呢?我和老婆都焦躁的直挠耳朵

母亲节的时候,我们请岳父母吃饭,吃到一半的时候,我说:“岳父岳母,我们夫妻商量了,每年两次请你们两老旅游;等孩子长大些了,还可以带上小孙孙一块儿旅游。”岳母睁大了眼,有点惊讶的说:“据然有这么好的事情,肯定是有原因的,说出来听听吧!”我就说了让她照看孙子的事,岳父说:“能行能行,你妈能看孙子的!”老婆也挨着岳母的肩膀撒娇:“老妈,帮帮女儿吧,再不出去工作,你女儿都要抑郁了!”

岳母堵气的说:“好啊!你们都一条心的要摆平我;看在小孙孙的面子上我妥协了,从今天开始学习新的功课:照看小孙子!”我们都开心的笑了,餐馆服务员看着热闹,还为我们拍了张照片。

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母亲带孙子确实非常辛苦,因为我现在正在家里带孙子,感同身受

孩子一天天长大,一天一个样。今天会笑了,明天会翻身了,后天会牙牙学语了,再过几天又会喊妈妈奶奶了,看着可爱的宝宝,感觉挺好玩的。瞅着孩子健康平安的成长着,心里有说不出的高兴。有很多做奶奶的,是不会要孩子们的钱的,还时常心甘情愿的倒贴钱,只要儿子儿媳妇高兴。

带孩子苦中有乐,乐中有苦。作奶奶的一般上岁数了,有时会感到力不从心。尤其孙子孙女生个病发个烧什么的时,奶奶更像做错事似的,心里忐忑不安,恨不得代儿受过,压力可想而知。遇个明白儿媳妇,知道心疼你理解你,婆婆心里还好受些。遇到个不明事理的儿媳妇,埋怨婆婆这做的不好,那做的不对,咋做都是婆婆的错,婆婆站也不是,坐也不是,不知道如何是好,无所适从。

如果你想让岳母带孩子,当然可以。岳母也是妈,岳母和你媳妇不隔心,带起孩子更方便。当然岳母带孩子和母亲带孩子一样辛苦。至于给不给钱,那就看你了,有心意了可以给,没心意谁也不会问你要。不知我说的对不对?欢迎在评论区交流。

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自己妈辛苦,请问岳母是机器人吗?换位思考一下,你就知道心疼自己妈?假如婆婆实在身体不好,没办法带,也可以,岳母带,按照目前情况,给工资呢~~不然,媳媳妇带,实在没人带,请个保姆试试带娃,我的孩子,我自己带7个月,我妈心疼我年轻轻的不上班,主动过来带娃,带到2岁多,那会才买房,压力大,只是给的生活费,中途参考给娘家买了房,我老公全程交付房子,装修全做了又租出去了,3年了,房价翻了一倍多,我妈总是说,幸好来给我带娃,不然,自己肯定也不会考虑买房在省城,互相都是帮助和照顾的,~这个要都得互相理解,就怕有的男方家庭得了便宜卖乖~

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我有一个女儿,也到了谈婚论嫁的时候了,我希望她将来能多生几个宝宝,因为她是独生女,如果有一天我们都不在了,我不想她一个人孤单单的,若是有几个孩子,我就感觉可以安些心。

我也做好等她当妈妈就去照顾她和孩子的准备,我从来没想过还会让女儿给我付钱,我只想着我再有余钱就不给我女儿了,直接都给宝宝吧,就像我母亲现在有钱都是说给外孙子外孙女一样,也不指望他们会怎么样,只是简单的希望他们开心一点,快乐一点。

其实,做为母亲为女儿做什么没有那么多计较,但如果女婿是怕自己亲妈辛苦,还担心我会不会要辛苦费,我会觉得很不舒服,甚至会怀疑我女儿若是选这样的男人做为丈夫究竟合不合适?

我认为,选丈夫家庭能力都是次要条件,主要是人品,一定要大气,宽厚,可有这种想法的人多数都是小家子气,喜欢斤斤计较,如果可以还是尽量不要去选择,因为在婚姻中一个男人若是不停计较,婚姻多半会过成一地鸡毛。

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孩子一岁半,母亲带的辛苦,想让岳母带,要给钱吗?
答:肯定了,带孩子是真辛苦。想让岳母带,我的建议是要给钱,她不要,你多少也得给一些。

原因是:

一、首先,孩子交给谁带,都辛苦的。

母亲一个人带孩子,辛苦!

同理,岳母一个人带孩子,也不轻松!

将心比心,按理说,不论是对母亲,还是对岳母,都应该有经济上的给予。

我身边的一个例子,一对80后的夫妻,已育有二胎。他们家的做法,就是自己的母亲和岳母一起带孩子。一个做饭一个带娃,或者相互打配合。

平常两夫妻和母亲,在经济上也会多少给岳母一些钱,岳母其实也不差这钱,都有退休工资,生活挺好。岳母心疼女儿,也就这么一个女儿,身体也还不错,退休后也没其他的事情,高高兴兴地过来女婿家帮带带小孙子,共享天伦之乐,也给男方的母亲减减负担,主是三全其美的事情。咱是个女儿,生了小孩基本都是我们带的,女婿怕自己父母辛苦,女儿也不是有心眼的人,就全家回娘家住,可是你再辛苦,他认为是应该的,因为你是岳母,没有血缘,根本不会心疼,你有病他无视,他父母有病,心上心下,何况他父母全退休在家,我们都在上班,搞的我整天请假,班也难得好好上。计较了怕女儿受委屈,不计较自己受委屈。他父母和我们就隔条路,几分钟的路程,没事婆婆去逛街,名曰锻炼身体,公公去钓鱼,日子过的挺自在,咱再累再苦人家看不见,如果和女儿说,又怕引起矛盾,毕竟她们的日子长着。外孙现在马上一岁八个月,看着喜欢人,唉,真是累并快乐着,想想心堵是一个人的事,快乐是大家的事,忍吧,家家都有本难念的经,幸福是包容,没有一方包容,何谈幸福之言呢?

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其实你这样问,心理上已经有了判断,你是不想给钱的。

带孩子是一个辛苦活,母亲带辛苦,你岳母带也辛苦。

你觉得母亲带孩子辛苦,就想让你岳母带,难道你岳母带孩子就不辛苦吗?你这明显是没把岳母当妈呀!

我给你出个好主意,你让你母亲回家去,别带孩子了,让你老婆一个人带,你岳母心疼闺女,就会主动来给你带孩子了。保证她不会主动给你提钱,为啥呢?因为他怕你和她闺女生气呀!这样的话三全其美,你不用给岳母掏钱,也不用你母亲辛苦,也解决了带孩子的问题,你觉得这样做好吗?

现在有一句流行语叫:妈妈生,姥姥养,爷爷奶奶来观赏。这种现象的产生,就是因为有你这样的女婿。

你岳母把女儿嫁到了你家,你家多了一口人,你老婆为你生儿育女,操持家务,你岳母得到了什么?

特别是独生女家庭,除夕夜老两口独自守岁,大年初二闺女回门的片刻欢喜。辛辛苦苦养大的女儿,成了别人家的媳妇,你岳母还得担心女儿在你家是否过得舒心如意,担心女儿和你母亲是否相处融洽,是不是你岳母欠了你家的?

现在你心疼母亲辛苦,想把看孙子责任也转嫁给你岳母,犹犹豫豫不想给钱。我劝你还是找保姆吧!因为孩子还小,俗话说:“跟着啥人学啥人,跟着巫婆跳大神”,做岳母的都有点傻,可别把孩子给教傻了!


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母亲带辛苦,岳母就不辛苦吗?大摡是母亲带你就没给钱,所以你才会问岳母带要不要给钱?我不知道你是没钱还是舍不得钱!

小孩才一岁半。我只想问你这么小的孩子要不要吃奶粉?要不要买些纸尿裤?有些感冒发烧之类的要不要看医生?你说要不要钱?

不管是母亲带还岳母带,你都是一个极不负责任的男人,只管生就没想过养!甚至大言不惭的问要不要给钱。

养儿育女,是天经地义的事情。你不给钱,那你的是用来干什么的?我真不明白你是一个什么样的男人?

母亲也好,岳母也好。帮你带人,就是为了你们更好去工作。你们找了些钱适当补贴家用有什么不妥吗?

就算是你出了奶粉钱之类的,给些母亲或岳母零花钱又过分吗?其实做父母的,并不需要你给多少钱,就看你有没有这个心罢了。

舞儿弄孙,是一件幸福的事情。我想你母亲也一样,抱上孙子,虽然苦了些,但心里是甜滋滋的。

温某是家中的独生子,娶了郑姓女儿做老婆(独生女。几年前郑某生了个儿子,四位老人都乐不可支,都抢着带孙子。他们说“带小孩累是累,但乐着呢”。

兄弟,你小时候也是你母亲一把屎一把尿的把你拉扯大的。难道母亲不用钱可以把你养大吗?

母亲带着辛苦,想给岳母带带轮轮班,也是可以的!但奶粉钱之类的,你就要给吧!至于零花钱吗,你好意思的话,可以不给!


现在岳母带外孙的事,是再平常不过的事。原因很简单,现在处于有小孩年龄段年轻人,大多数人都是独生子女。也就是二二三家庭结构,即双方各有两个老人,小两口带一个小孩(也有两个孩子的)。

作为男人,也是难人。你心疼你母亲带孙子辛苦,想让你岳母前来替换一下,安说这不是什么大问题。问题的关键是否给丈母娘开薪一事,这最好和你妻子商量。让你妻子出面去和她母亲沟通商量,若她母亲不要,这不正合你题目中的含意。若丈母娘不分远近,非要不可,也由你妻子去和她谈,要多要少包括支付,全交你妻子去处理好了。

男人应大度一点,尤其是在处理家务事方面,尽量让妻子来打理,对个人也是一种解脱。你对她家人好一点,客气一些。也许就换回了她对你家人的好感。人心都是肉长的,将心比心,换位思考,再难办的事也可应刃而解。(2019/05/09)

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