育儿指南

居然孩子会撒谎是情商及综合能力提升表现,关键是学会这5招

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妈妈,我肚子疼!”其实是孩子不想去上学。

妈妈,我吃饱了!”其实是孩子不想吃饭。

妈妈,沙发不是我弄脏的,是小狗!”其实是孩子搞的破坏。

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不知道什么时候开始,家中乖巧可爱的孩子学会了撒谎,父母们很担心说:小小年纪就学会撒谎,这还了得。

在成年人心目中,诚实”是美德,是一个孩子的良好品质。因此一旦发现孩子撒谎,就如临大敌,怒不可竭。蒙妹妈妈想说:不紧张,不慌张,这是到了孩子的撒谎敏感期。

多伦多大学儿童心理专家李康教授针对儿童撒谎现象进行长达20年的研究,且对全球范围内1200名2岁到6岁的儿童进行撒谎测试实验。

实验结果是,无论性别、国籍、宗教信仰、道德观念、家教如何,孩子撒谎是一个极其普遍的现象。2岁孩子中,就有30%会撒谎,到了3岁,撒谎率达到50%,4岁后,几乎所有的孩子都会撒谎了。

所以孩子的撒谎敏感期其实是孩子成长的众多敏感期之一,与孩子的品性无关,更不需要上升到道德高度。这只是孩子心智成熟发展必经之路,是孩子自我意识萌芽的一个阶段,没有一个孩子可以逃脱,做父母的应理性对待。不打压、不贴商标、不阻碍孩子的自我探索。

那孩子小小年纪为什么会学会撒谎呢?

1、特定年龄段的表现

2-4岁的孩子,词汇量有限,又天马行空、想象力丰富。可认知能力,逻辑思维能力还不完善,经常会分不清现实和幻想,造成孩子说谎的假象。

比方蒙妹2岁多的时候和大姨视频,大姨正好去德国出差。事后好几天,她都会告诉小伙伴,她去德国玩了,那边好吃的,好玩的。大姨和她聊过德国,她就以为自己也去了,并没有觉得自己在撒谎。

比方有的小朋友聊天的时候会说:妈妈我今天吃了好多饭,有10碗呢;我们家里养了一只大老虎,很厉害会飞的;我们家有很多很多玩具,可以装几十车都装不完等等;

孩子在说这些令人哭笑不得的谎言”的时候,完全说无意识的状态,不是吹牛。只是他有强烈的愿望,但缺乏经验,记忆又不准,导致孩子常常把想象当成现实。这时的谎言”,只不过是孩子把自己心中的场景进行了描述,和孩子的品行及道德无关。

2、逃避

当孩子渐渐长大,智力和思维能力都有所提升,也逐渐开始分清自己的世界和别人的世界是不同的世界。但是这个阶段的孩子道德观尚未建立完整,因此对他们来说真话”和假话”、实话”和谎话”概念模糊。只会凭借感觉说话,只要自己能开心,可以逃避责骂、惩罚或者可以逃避某些不乐意参与的事,那就是最适合的话,最对的话。

比如经常会看到朋友圈晒妈妈的口红在不注意的时候,被孩子抹完甚至弄断了。等妈妈发现,准备好好责罚一番的时候,孩子为了不受批评,会说:不是我干的,我不知道;如果家里有2个孩子的,还会推诿说是另一个孩子做的。

比如孩子为了不想去幼儿园想各种理由:"妈妈,我肚子疼,没办法上幼儿园",妈妈,幼儿园有小朋友经常欺负我”等等;又或者说为了穿自己喜欢的衣服或者鞋子,孩子会说:妈妈,这个衣服不好看”妈妈,这个衣服穿起来不舒服,太小”妈妈,这个鞋子穿了脚疼”等等。

因为只要是处于敏感期的孩子,对成人的情感和情绪感知非常灵敏,内心一直希望可以得到成人的夸奖和鼓励,而不愿受到责罚。因此,当孩子做错事时或者不乐意参与成人期待的事时,直觉反映就是编造谎言,希望成人能相信且放过”自己。

3、引起注意,获得关注

3~6岁的孩子,随着年龄的增长,不仅仅是谎话敏感期同时还经历着表现欲敏感期,他们为了获得父母和周边人的关注,也会说一些谎话”来引起注意。

比方我同事很忙,经常出差或者加班,陪伴孩子的时间很少。可当孩子生病的时候,他就会请假陪伴孩子。因此为了吸引同事的注意,想让同事多陪伴,孩子就会时不时撒谎说自己肚子疼,头疼,脚疼的,没事就闹病,因为孩子知道,病了我同事就会在家陪伴。

比方孩子在幼儿园过集体生活,孩子就有可能为了凸显”自己,往往会说一些与现实不符的谎话”,什么父母是超人,家里有很多玩具等。这仅仅是为了吸引他想吸引的人的关注,不惜以身犯错。

4、模仿

幼龄的孩子对于一些新生事物的认知,充满好奇与探索。当他们看到一些电视剧上一些撒谎的情节或者看到大人撒谎情形,他也会觉得好玩”。好奇心作祟的情况下,不自觉会模仿。所以父母要注意孩子日常关注的电视或者自身的行为,不要给孩子一些不良影响。

在撒谎敏感期,孩子为了让成人相信自己说的都是真话”,需要具备优秀的语言组织能力,编织更加合理的逻辑,揣测成人的想法和情绪,营造更自然的面部表情,打造更合理的场景,让谎言成功被构建。在这个阶段,孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力、感知能力都得到了极大的发展。换言之,越会撒谎的孩子越聪明。

所以面对孩子撒谎的行为,只需要搞清楚孩子说谎类型,有的放矢即可。

1、了解孩子说谎的真实原因

孩子撒谎的初始只是因为敏感期,和道德品质无关,是孩子成长的必经阶段,作为父母,应该理性对待,帮孩子搞清现实和想象的区别,更不要让打压和责骂、甚至上手打来阻止孩子的自我探索过程。

不论孩子还是成人,应该都讨厌被欺骗的感觉。当我们了解孩子撒谎只是自我意识发展的表现,就没有必要对孩子进行责骂,可以选择用更积极的方式去代替。

比方带孩子出门孩子偶尔是不是会出现这一幕:妈妈,我脚疼,我要抱;”这时可以和孩子说:想抱了就和妈妈说,妈妈爱你,所以愿意抱你。”

比方孩子看到冰淇淋,想吃冰激淋,会和妈妈说:妈妈我渴了!”可是眼睛却盯着冰淇淋,这时可以和孩子说:想吃冰淇淋可以告诉妈妈,但是一天最多可以吃一根。”给予孩子尺度,而不是责备,孩子也会明白妈妈的尺寸,给到父母真实的想法。

2、不给孩子贴标签,防止晕轮效应产生
晕轮效应:一个人如果被标明是好的,他就会被一种积极肯定的光环笼罩,并被赋予一切都好的品质;如果一个人被标明是坏的,他就被一种消极否定的光环所笼罩,并被认为具有各种坏品质。

根据晕轮效应所示,若给处于敏感期的孩子贴标签,让孩子背上大话精”、谎话连篇”、爱忽悠”等包袱,这不仅会让孩子的心灵蒙上阴影,还会起到加强作用,让他觉得自己就是一个大话精”,其影响可能会长达一生。若我们根据孩子的年龄阶段,做正确引导,让孩子树立诚实、守信的道德观,坚信自己是个正直的人,那孩子自然会具备正直品质,健康成长。

3、教育方式要得当

曾经看过一篇关于罗斯福应对孩子撒谎的故事,是这样描述的:

罗斯福的大儿子詹姆斯6岁时的一天,姨妈带着两个表兄弟来家里做客,詹姆斯顿时兴奋异常。几个小孩见面后,就大嚷大叫地玩开了。他们在房间里跑来跑去,十分开心。突然,詹姆斯一不小心撞在了桌上,将一个可爱的飞机模型车碰到了地上,啪”的一声摔坏了。大人们急忙过来,问是谁碰的。两个表兄弟齐声说:不是我。”詹姆斯迟疑片刻,也跟着说:不是我!”
罗斯福很快猜到了真相,但是并没有揭穿儿子。就连姨妈一家走了之后,他也没有流露出生气的样子,而是有意疏远儿子,还不时通过妻子暗示儿子——撒谎的人连父母都不信任。
面对父亲的沉默”,詹姆斯非常不安。第二天早上,他终于向父亲认错,并乞求父亲原谅。罗斯福笑着说:亲爱的孩子,我就等着这一刻呢!知道自己错了,勇敢地去面对它,以后才不会再犯。爸爸怎么会不原谅你呢?爸爸和以前一样爱你!”

尹建莉老师曾说:很多人习惯把孩子的品行问题归咎于孩子自身,所以习惯指责孩子,可实际上,孩子的品行习惯是如此依赖父母的教育方式。

其实孩子的世界很单纯,当孩子犯错的时候,很多父母可能会选择声色俱厉的责骂,或者上手打。可是父母始终应该明白孩子的逆反”心理无时不刻存在。碰撞过激未必就是对孩子成长最好的方式。允许孩子犯错,理解孩子的行为,教会孩子面对的方案,帮助孩子改正。

像罗斯福选择接纳孩子的错误,但是不放纵,而是巧妙的通过间接暗示,提示詹姆斯其实已经知道他撒谎,需要他认知错误。摔坏飞机模型的确不对,撒谎也不对,但比起摔坏飞机模型来说,撒谎更严重,会不被喜欢和信任。罗斯福当下没有指出詹姆斯的谎言,而是为他创造一个可以坦白的空间,这种不刻意的教育才是父母给孩子最好的教育。

所谓吃一堑,长一智”,比起严厉的责骂或者惩罚孩子,温和的方案一样可以达到效果,还能让孩子冷静的思考,如何承担责任?如何采取补救措施?随着年龄的增长,孩子的分辨能力,逻辑思维能力,道德观等都会慢慢形成,撒谎现象自然会消失。

4、和孩子玩撒谎游戏”

面对孩子的任何问题,没有什么方式比通过游戏让孩子更容易吸收及理解。

比如蒙妹不爱吃青菜,每到吃完所有食物,剩下青菜的时候就会说

妈妈我吃饱了,吃不下了”

"真的呀,确定吃饱喽"

蒙妹肯定的点头说:是的”

真遗憾,那等下这个草莓就属于我和爸爸的了”(蒙妹最爱吃草莓)

蒙妹就会反悔:"妈妈,我还吃得下,还能吃点。"

刚才吃饱饭呢,青菜都吃不下了”

最后蒙妹就爬上桌吃掉剩下的青菜,推翻了自己的谎言,当然也会获得草莓做奖励。

通过类似游戏,孩子会发现原来自己的并不能骗”过成人,甚至损人不利己,不如真实表述自己的需求获得的更多,自然也能降低孩子的撒谎概率。

5、家长要以身作则

孩子是父母的复印件,是父母的镜子。所以对于说谎行为来说,家长需要以身作则、诚实守信,孩子自然也会深受父母影响。

比如答应孩子周末要出游,往往会因为父母出差或者天气等原因,可能会夭折,但是对于孩子而言周末没有出游就是谎言。所以父母答应孩子什么就要做到,因不可抗力原因没有成行的,提前告知孩子,让孩子选择处理方式。

比如给孩子喂饭,家长经常为了让孩子多吃一些,总是用各种理由告诉孩子"最后一口",结果最后一口后总还是有无数口,出其不意的情况下会继续喂一口。孩子是最会模仿的,所以看到家长的这种方式,在应对自己的需求的时候也会参考。比方要糖吃,就会告诉父母:”最后一颗"。结果吃完以后,会忍不住问家长再要。此时父母可能会生气地说:”刚才是你自己说的,最后一颗,妈妈也给你了,所以不能再吃了。其实这举动不是和大人骗孩子吃最后一口饭的情况是一模一样的吗?孩子说谎行为就是这样模仿来的,先有不诚信的家长,才会有不守信的孩子。

孩子解决问题的方案,受家长的影响甚于老师。所以家长不能以身作则,常用谎言来解决孩子问题,实在很难让孩子不模仿。在日常生活和解决问题时,时刻要做好榜样,不轻易给孩子不可实现的承诺,或者欺骗孩子,避免孩子学以致用”。

多伦多大学教授李康在《儿童为什么撒谎》的演讲中说过:说谎越早说谎越好的孩子,情商越高,自我控制能力强。所以孩子有撒谎行为的时候,不要焦虑,也不要拿道德尺度绑架孩子,因为撒谎意味着孩子的心智发展又出现了新的里程碑。就像面对孩子的每一个敏感期一样,去欣赏、去呵护、去支持、弃标签,陪孩子在顺利度过撒谎敏感期,获得清晰的自我及能力的提升。


对于孩子的健康成长有什么好的想法, 有什么疑惑,欢迎给蒙妹妈妈留言。

蒙妹妈妈是一个4周岁女孩的妈妈,想通过自己的努力影响蒙妹,想通过中医育儿知识的学习守护蒙妹的健康,和蒙妹的一起成长。每一篇文章都是我的原创,部分图文来自网络,不合适的请联系蒙妹妈妈删除,若有错别字请见谅。

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