育儿指南

“妈妈都怪你”,孩子推卸责任的背后,只是想宣泄情绪

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开车带小宝周边游,车程两小时。我和小宝坐在后排,百无聊赖的孩子一直在摆弄几个小小的汽车模型。这孩子坐在座位上一点儿也不老实,扭过来扭过去,隔几分钟就要和我说两句,但是我为单位的事情正在忙着发短信,真的顾不上理他。

就这一会儿的功夫,就听哗啦一声,我吓了一跳。

抬头一看,小宝的小汽车一个也没有了,原来他东摇西晃的,一个不注意,小汽车从手里飞出去,全部都掉到座位下面去了。

小宝呆愣了一下,弯腰去找,但是没有收获。突然,他呆呆地看着我,气呼呼地在我身上打了一下:都怪你!”说完就大哭起来。

在前面开车的小宝爸爸用耳朵听到了后面发生的一切,他有些生气地说:你自己不小心掉了,怎么还打妈妈?再这样以后就不带你出来玩了,小小年纪就推卸责任。

爸爸的话音还没落,这边小宝哭得更厉害了。

看到小宝的样子,我示意爸爸不要说话,接着我用非常平静的声音说:

小宝不是真的想怪我,是因为把小汽车弄不见了心里很生气对不对?

小宝的哭声开始变小,接着我又说:

如果我是小宝,我也会非常难过,心里特别不舒服。小宝不是真的想打妈妈的,只是生气而已。

听到这句话,小宝又一次委屈的哭了,他把头埋在我的怀里抽泣着。

我搂着这孩子,继续自言自语:

小汽车丢了,打人或者哭都不解决问题啊!也没见小汽车回来。要是我我就不生气,不如想想办法,把小汽车找回来。

一直抽泣的小宝突然呜咽着问:有什么......什么办法啊?

我:正在开车不好找,不如等车停了,一下子就能找到,如果找不到了,也可以给妈妈好好说,再买。

小宝不哭了,他用非常稚嫩的声音说:妈妈,你可以帮助我吗?

前方正好有服务区,我们很快找到了小汽车,旅行继续。

回来的时候,小宝在车上睡着了。小宝爸爸问我:为什么孩子都打你了你也不生气,总是三言两语搞定他?也怪,你说的他就听。

我:因为我知道他想要什么啊!

我见过许多孩子,在爸爸妈妈面前特别不讲理,把都怪你”当做口头禅。有家长问我:这么小就推卸责任,不教育的话,长大了可怎么了得?我不否认有些孩子从小就猴精,但是更多孩子说都怪你”的时候其实只是需要情绪发泄而已。

孩子为什么喜欢说都怪你”?

1.为自己的错误而懊恼

明明知道是自己造成的,又不愿意接受这样的结果,通过这样的表达来展现自己的内心感受。其实他知道这件事怪自己,他需要的是一个倾听者而已。

2.对亲人的依赖和信任

孩子往往会在最亲的人面前展示自己最真实的一面,都怪你”这样的话,如果是说给亲人听,很大程度上的潜台词其实是我伤心、我难过、我需要你的安慰。

孩子说都怪你”,理智的家长这样做。

当孩子说都怪你”,并且伴随肢体动作时,家长先不要生气。因为这时候正是引导孩子的绝佳时机。把孩子暴揍一顿,他会以为这就是最好的解决方法,其实孩子和成人一样,也有不良情绪,他需要的是正确的宣泄方法。

第一步 做好的倾听者

让他哭一会儿、闹一会儿,做一个冷静的家长,让孩子有发泄的途径,耐心地等待他慢慢平静下来。在这个过程中,家长要注意的是,不能让孩子的暴力行为升级,比如:频繁地打父母,可以握住他的双手,示意停下来。

第二步 示范好的方法

告诉孩子,哭闹和生气不能解决问题。家长一定要准确的找出孩子的生气关键点,并且告诉孩子,让他正视问题。比如:玩具坏了,书破了,怎样能够解决?这是有效转移注意力的方法。家长在这个过程中一定不要说教,而是从孩子的角度去描述,这样孩子会有代入感。

第三步 和孩子去解决

仅仅只有安慰是不够的,引导孩子去解决问题。当孩子发现自己的困难被克服时,他会有发自内心的安全感和依恋感,会对你所说的方法感到信服,认识到这样比生气更有用。

第四步 形成思维模式

这样的教育方式需要频繁的巩固,在一次次的体验中,孩子会逐步将家长所给予的方法内化为自己的处事方式,在孩子可以独立解决问题时,家长一定要给予具体的鼓励:这次你做得很好,没有随便发脾气,还解决了问题,真是太棒了!

给家长的建议

1.观察是了解孩子的利器

不要总是用行为表面来对一个孩子定性。六岁以下的孩子还不能很好地表达自己的情绪,发脾气可能是他们所能完成的宣泄方式之一。所以,更多的和孩子相处,观察孩子,了解孩子,你会对孩子的性格更加了解,也能更准确地解读。

2.交流让孩子学会表达情绪

尽可能地和孩子交流,沟通,交流得多,孩子才能体会到语言的魅力,知道用说的方式来宣泄情绪,而不是暴力动作,情绪得到宣泄,孩子的怒气自然减少。对于成人来说,我们都明白情绪管理是比智商更重要的事。

结语:教育孩子真的是一门学问,教育是润物细无声的过程,绝对不是生硬的说教,说教只会让孩子离你越来越远。我始终认为:作为父母,我们要教会孩子的不是知识,而是一种人生态度,一种处事方式,一种能让自己在这个世界里更好的生活的舒适姿态。

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