育儿指南

跟孩子谈一场恋爱吧

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我疼爱孩子,甚至有一点宠爱,特别是对会撒娇的二宝。他也蛮清楚知道这一点的,所以之前都会用不给你亲亲、抱抱当作威胁,因为他知道这是他最有力的武器。如果不是父子关系,我和二宝的互动,还真是像一个工具人和娇滴滴的公主。

昨天下午,因为他展现了一种让人生气的态度,就是明明心里想要,但嘴巴上去说着,反正你不给我也没有关系。我就很生气,还跟他晓以大义了一阵子,这家伙基本上吃软不吃硬,就一直哭。我觉得不能这样无理取闹,就央求他不可以哭,这孩子也是很能忍的,就尽可能没哭。

当时刚好要上车,我就跟他说你等等想好,你想要怎么样告诉我,现在要哭就哭吧...”这小家伙就一直哭,哭了大概十分钟之后,哭声变小了,但是没多久就睡着了。被我抱下车后,他又睡了一阵子,之后就醒了。

我们又进行了一番对话,大意基本上就是,他都把太多事情视为理所当然的,没有珍惜别人对他的好。反正,大概是有一些反省,只是还没有想透彻,我觉得我已经讲完话了,我就让他自己冷静。结果,这孩子又哭了一阵子,而且是很大声的哭,我只好到房间跟他再聊聊。

他可能觉得爸爸不爱他了,或应该说不宠爱他了,所以顿时觉得很难过。我只好一再跟他强调,爸爸还是很爱他的,不会因为什么事情,就不爱他了。但是,他也要珍惜别人对他的好,不能讲一些违心之论,特别是会伤害别人的那些话。

还好这小家伙后来自己也想通了,就回复成平常的小皮一个了,还会说我今天不用陪你,因为你说你自己一个人也不会孤单。嗯... 很好,学得很快。

爱不该是一个武器

爱有很多种,但对孩子的爱,绝对不是那种,你如果不怎么样,我就不爱你了的那种。我会这样说,是因为孩子之于我们,并没有选择权;你可能会说,你也没有选择孩子,但是某种程度来说,你选择要生下孩子,所以你还是有选择权的。

身为父母的我们,既然选择了让孩子来到世界,就该好好的爱他们,让他们以后也可以去爱别人。在我们小的时候,可能父母偶尔会用爱来威胁我们,或是故意说我们是捡回来的,但你曾经被这样对待,并不表示你就可以用同样的方式对待孩子。特别是,如果你自己曾经因为那样受过伤,那你怎么会想要这样去伤害孩子呢?

你可以用很多方式去表达对孩子的爱,但请记住这些都该是你发自内心的,而不是为了要得到什么好处,才做出的行为。有些人会用很多的物质享受来表达爱,我不能说这样绝对不好,不过你想想,这些物质的东西可取代性很高,哪一天如果被取代了,那孩子会怎么看待你对他的爱呢?或是哪一天,你没有办法继续提供同样的物质享受,那你要怎么跟孩子表达你的爱呢?

所以,对孩子的爱,最好是有其独特性、不可取代性的,像是陪孩子玩、带他们出去郊外走走。这样的爱,孩子有时候确实也不明白,往往都要等到他们哪天顿悟了,才真的会懂。这样的付出,确实有时候会有点孤单,甚至有点不确定自己到底在做什么。

不过,孩子相较于成年人,有一个最大的好处,就是他们会比较愿意顺从你的指令,所以你可以诱导他们,给你抱抱、亲亲,你就假装他们是真心诚意的,或许就会比开心一些。另外,这些也很容易习惯成自然的,你越早跟孩子培养默契,就越早可以享受到成果。

溺爱并非绝对不可,要看孩子的心理素质

有些爸爸妈妈可能以前没有被好好对待,或是自己就是很想对孩子好,所以会特别宠爱,甚至到了溺爱孩子的程度。我认为这样的作法,没有绝对不可,关键就在于孩子自己的心理素质。如果孩子是比较高自我效能的,那么宠爱、溺爱对他们不会有太大的影响。但是如果孩子是比较没自信、低自我效能的,那么宠爱、溺爱对他们就会有比较多不好的影响。因为他们会很容易把这些爱变成自己的一部分,甚至很容易膨胀自我、有点自负的状态。一旦哪一天这样的爱不存在了,他们会很受伤,而且会不知道该怎么面对自己的状态。

另外,如果你没有把握自己可以一直宠爱、溺爱孩子,我劝你也不要这么做。因为由奢入俭难,如果你本来很宠爱孩子,后来突然不宠他们了,孩子会觉得是不是自己做错了什么,会很难受的。所以,若你哪天觉得要宠爱孩子一下,你可以特别告诉他们,这是一个特别的情况,不是每天都会有的。如此一来,你既可以稍微宠孩子一下,又不会让他们改变对你的预期,对双方都是有好处的。

每位爸爸妈妈大概都有十年的时间可以跟孩子谈恋爱,这时间大概也够长了,各位就好好珍惜吧!也希望孩子可以因为你的爱,懂得怎么去爱上一个人,未来知道怎么爱他的孩子

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