育儿指南

任何教育方式,都必须正视孩子的自尊

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威胁、打骂、呵斥从来都不可能真正奏效,因为那摧毁的是孩子的自尊。

作为一个育儿博主,菲爷一直都在分享教育理念。但事实上,与孩子的相处,不断让我重新推翻自己的认识,重新学习如何做父母。

一直以来我都是一个从来不打孩子也不骂孩子的怂货”妈妈——无论是孩子不肯吃饭,不肯做作业,不肯练琴,起床出门……大部分时间,任凭老母亲苦口婆心,连哄带骗,几乎也很难立竿见影地让娃乖乖听话”。

在前段时间的亲子旅行中,一个女孩子的妈妈说孩子很怕我的”,我也亲眼看到,当她发出命令的时候,她家孩子基本上都不敢违抗。

所以我也开始反思,我是不是也应该做一个严厉的妈妈。

回到家后,有一次吃午餐,湾湾又在闹脾气,说她不想吃饭,也不上饭桌,想让她吃饭,就得开着电视一边看,一边要大人来喂。

简直被奶奶宠得不成样子,我实在看不下去。这时候我就拿起她的铅笔,打算教训她一下。

我严厉地对她说我数一二三,你再不坐到桌子上去的话,妈妈就要打你了!”。她当然没把我的话当一回事,继续在磨蹭,于是我走过去狠狠敲了几下她的手心,她为了躲避我的惩罚,就从小凳子上躲到其他地方,我追上去,她又滚到地板的另一边。

但那一刻却突然触动了我,平时她是一个非常洁癖的人,绝对不会坐在地上,而在我的淫威之下,却从一个花朵般的小公主变成了一个不惧肮脏,不讨人喜欢,破罐子破摔的毫无自尊的熊孩子!

当然,最后她也没有因为这样的所谓严厉的管教方式而自觉去吃饭,但她的自尊却已经被碾碎一地。

那一刻我开始意识到,对孩子的任何教育方法,都必须正视ta的自尊。

自尊是一个人对自己的综合觉知,即自我评价。

在自己心目中,我是怎样一个人?”

在别人眼中我是怎样一个人?”

所有的这些认知,都是通过自尊是否被满足获得。

尼尔森在《正面管教》中说,当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时,孩子很快就会明白,他们的不良行为不会得到自己想要的结果,这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。”

而那些碾压孩子自尊的行为,则会像一颗种子,随着孩子的身体一起茁壮成长,最后长成不同程度心理疾病的人。

豆瓣高分电影《被嫌弃的松子的一生》,便是一个孩子从童年时,自尊就被碾压、忽视,以至于成年后步步重演的人生悲剧。

松子的童年乃至一生都在努力讨好爸爸,她渴望被关注,被呵护,但是爸爸把所有的关心都给了生病的妹妹。只有在她扮出夸张的鬼脸的那一刻,爸爸才罕见地笑了一下。

于是,在松子的一生之中,从童年时渴望爸爸的爱而不得之后,成年的她也一直在追寻着一段亲密关系,但在所有的关系之中,她都放弃了自己的自尊去依附于男人和爱情。纵然被男人蹂躏、摧残、背叛,她也爱的执着,满不在乎,最终,把自己活成了一个可怜之人。

松子的一生毫无尊严,也从没被真正爱过,就如她写在墙上那句话:生而为人,我很抱歉”。

这一切的罪魁祸首,都因松子爸爸的偏袒、忽视、冷淡摧毁了她的自尊。

有哪些行为是在父母们之中非常普遍,却又意识不到是摧毁孩子自尊的行为呢 ?

当着众人面教训孩子,孩子不会感觉被教育,只会感受到难堪和屈辱,留下一生自卑的阴影;

忽视孩子的感受,否定孩子的情绪,认为他们在无理取闹。

不相信孩子。遇到有人告状,宁可相信外人,也不相信自己的孩子,或不问缘由地就拿孩子质问指责。

爱拿别人家孩子比较。你看看人家,再看看你”。

恶劣批评,给孩子贴上负面的标签。你这个坏孩子,整天不让人省心”你真的像个傻子一样,笨手笨脚”神经病”。

随意处置孩子的物品,你这些东西都是我买的,我想扔就扔,我想送人就送人”,漠视孩子对物品所有的权利。

这些针一样的批评正刺痛着孩子,打压着孩子的自尊。

父母怎样管教孩子,才是真正重视孩子自尊的方法呢?

第一,表达共情和接纳

孩子不小心撞到墙、摔倒地上,很多父母反而会在这时候责怪孩子你怎么这么不小心、看摔坏了吧!”

其实,这时候,应该首先对孩子表达共情:我明白你受伤了,有点疼,需要安慰”;

和孩子共情,让孩子的委屈、尴尬等负面情绪得以释放。有的孩子自尊心强,受到挫折会觉得没面子。所以,这种时候,家长最好先表达理解和同情。搭建好情感联结之后,再和孩子进一步就事情沟通。

同时对孩子表示接纳虽然我警告了你,你这么调皮,导致受伤了,但是我还是会保护你,并且希望接下来能帮助你避免受伤害。”

认同更多是情感、观点层面的认同,接纳更多是对孩子不完美状态的接纳。

第二,永远以正面夸奖取代负面责骂

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说:小孩不能区分事实和笑话,他们会相信父母所说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。

菲爷曾经写过的一篇《水知道答案》的书评,有一个所谓的科学实验,一直听到正面赞扬的水,结晶都是非常美丽的图案,而总是被责骂、诅咒的水,结晶都是混乱无序的。

孩子也是一样,把你怎么这么不乖”换成我就知道你会是一个乖孩子”,或者把你就不能好好做作业吗?”换成我相信你是一个很认真、有效率、立刻行动的孩子”。

在不断的正面暗示下,孩子才会成长为你想要的人。


第三,陈述事实,不要进行价值判断。

即使是孩子做了让大人很气人的事情,也不要立即进行价值评判:你怎么这么不懂事”、你这种人长大了有什么用”。

而是应该陈述事实:你看你已经拖延了20分钟了”奶奶喊你吃饭已经喊了10分钟了,你始终没有动,这种行为是不礼貌的”

然后再试图跟孩子讲一些仁义礼智信之类的大道理,不要以为孩子听不进去,我跟她提过几次时间观念”做事要由头到尾”、立刻行动”,她都马上就记住了。


第四,内心永远充满爱,并不吝对孩子表达

千万不要忽视爱的力量,即使是孩子在跟你作战的时候。

每次当湾湾不肯练琴、不肯做作业、不肯吃饭的时候,我都会先把她带到房间,来一段夸张地表达爱意”,例如紧紧地拥抱她,从额头亲到脸蛋亲到鼻子,深情地对她说,妈妈最爱最爱你了。

一旦孩子的心被爱意融化了,接下来再谈判就容易得多了,例如,妈妈现在想和我最爱的人一起来弹一段琴,怎么样?我相信我最爱的最聪明的乖乖一定很快就能学会弹好的!”这种效果屡试不爽!

当然家长为达目的是一回事,这种方式对孩子的生活感受、精神品质来讲也都非常重要。

很多职业都需要上岗证,但家长没有上岗证。

很多时候家长在教育孩子上,自己犯的错却浑然不知,就像醉酒的人根本意识不到自己醉了一样。

所以菲爷不断写文章,希望能够促使做父母的朋友们更多的反思,学习探索和交流,以免在孩子身上交学费,有些学费是交不起的,贻害的是孩子一生一世的幸福。

欢迎来到辣妈菲也,让我和你一起唠嗑婴儿屎尿屁和婚姻百味。

辣妈菲也(spicymom2014),从神经大条、没心没肺的文艺青年,变身三头六臂、金光闪闪的妈妈;从通信业世界500强海外骨干,变身回国女性创业者;从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒;愿我像一个人格鲜明的闺蜜,一路陪伴你左右。

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