育儿指南

一个简单原则,帮爸妈分清“自主阅读”和“亲子共读”

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真心爸妈写了很多文章讨论如何培养孩子阅读,基本主张是要引导孩子自主阅读”。当我们谈论培养孩子阅读时,阅读”,到底是指什么?

然后就有不止一位读者问我们:

三岁以内的孩子阅读能力还没有发展起来,要不要从亲子共读开始,然后再慢慢过渡到自主阅读呢?

我们的回答是:不要。一开始培养孩子阅读,就要从让孩子自主阅读开始。

亲子共读就像喂饭,总是被喂饭吃的孩子,既很难学会自己吃饭,也根本不愿意自己吃饭;父母习惯了带孩子做亲子共读,也会慢慢上瘾,不愿意放手让孩子自主阅读。即便孩子只有两三岁,也有自己的阅读能力”,也能用符合他能力发展水平的方式(主要是读图)做自主阅读。

读者还是很疑惑:

如果孩子拿书找爸爸妈妈给读、给讲,大人也不能做吗?

这就涉及到培养孩子阅读的一个关键问题:到底如何区分亲子共读和自主阅读?

我们可以使用一个简单的原则:

阅读活动是由谁主导。

如果是由孩子发起和主导的,就是孩子在自主阅读,如果由父母发起和主导,就是亲子共读。

比如下面这几个典型场景:

给孩子读书——

如果是孩子拿着一本书来找爸妈,爸爸/妈妈,我不认识这些字,你给我读”,这就是孩子在自主阅读;

如果是爸爸妈妈拿一本书去找孩子,宝贝,咱们今天读这本书”,这就是你在找孩子做亲子共读。

给孩子讲书——

如果是孩子拿着书来找爸妈,爸爸/妈妈,你给我讲讲”,这是孩子在自主阅读;

如果爸爸妈妈在孩子看书时主动去找他,宝贝,我来给你讲”,这就是你在找孩子做亲子共读。

阅读时提问——

曾经有一位读者问我:我孩子五岁多了,很喜欢看书,可是他每次看书,都要找我问很多问题,这是亲子共读还是自主阅读?我要不要回答他呢?

真心爸妈认为,这是孩子在做自主阅读,他向提问时,大人不但每次都要积极回答,还要尽自己所能回答清楚,如果孩子和爸爸妈妈讨论书中问题,大人也要积极地参与讨论。

父母应孩子的要求,积极回答问题、积极参与讨论,是对孩子自主阅读的重要支持和帮助,无论孩子多大,都应该坚持,直到孩子不再需要——就是不再主动向父母提问。

但是换个方向,大人在孩子看书时总是向孩子发问,给爸爸妈妈说说这本书讲了什么”,或者引导孩子向父母提问,有什么问题要问爸爸妈妈吗?”这就是父母试图介入孩子的阅读,把自主阅读变成亲子共读。

掌握阅读活动由谁主导”这个基本原则,我们就很容易区分孩子阅读活动中各种各样的场景到底是亲子共读”还是自主阅读”。

这个原则还提供了一个父母参与孩子阅读活动的尺度:你的参与、帮助,不应该达到会影响阅读活动主导权的程度。

如果阅读活动是由孩子发起的,读书、讲书、回答问题的要求是孩子提出的,其实是孩子把父母当成了他的一种阅读资源”,这也是孩子自主阅读能力的一部分——阅读中遇到困难时,懂得借助外部力量。

这和习惯自主阅读的孩子稍大一点,很容易学会借助网络搜索”获取更多信息,也会借助由A书读到B书的延伸阅读”来解决阅读A书时的问题,是同一个道理。

当父母被孩子当成了阅读资源”,父母需要做的,不是马上让这个资源的功用无限放大,而是谨守作为阅读资源的本分——你提供的帮助,不超出孩子的实际需要。

如果孩子找大人读书,而你顺便把孩子不认识的字教他认了一遍;孩子找你帮忙讲一讲,而你趁此机会不但给孩子讲清楚了他提出的问题,还借机给他灌输了很多你认为他应该在这本书中读到的东西,这就是超出了孩子的实际需要。

父母提供的帮助超出孩子的实际需要,实际上就是父母在暗中与孩子争夺阅读活动的主导权,这会把孩子已经开始的自主阅读,重新变成亲子共读,对孩子的阅读生活,不是帮助,而是损伤。

当然,如果孩子真正习惯了做自主阅读,要求父母给读书、讲解的情况,会在孩子阅读生活中占到很低的比例,而且主要发生在孩子开始自主阅读的早期。

如果孩子五六岁之后,阅读时还总是要父母给读、给讲,不给读或者不给讲自己就不能读,父母就需要检讨,在孩子早期阅读阶段是否介入过多,养成了孩子的阅读依赖。

作者简介:

真心爸妈(徐智明、高志宏):一对真实的爸爸妈妈,本科均毕业于北京大学,真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子,一个生于2002年,一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的,都是自己亲身经验、思考所得,所有文章均为原创,欢迎转发分享、评论、讨论、提问。(原创文章,未经许可,谢绝转载”)


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