育儿指南

童忆园-少说“不许哭”的父母,更能培养出高情商孩子

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当孩子哭闹时,这些话是不是很熟悉:

哭什么哭?整天就知道哭,哭有什么用?”

哎呀好了,别哭了。”

不许哭!”

甚至还有的家长动手就打:勇敢点,流血不流泪!”真是军事化管理啊!



但是回过头来想一想,我们成年人也有难以控制自己的情况,更何况是一个小孩子?

孩子是最真性情的,他们控制情绪的能力还不够。

不开心时他会哭,遇到困难和打击时他会哭,目标没有实现,愿望没有被满足时,他也会哭......



所谓的高情商,最重要的一点就是:控制自己情绪的能力。

控制情绪,不是说压抑着不让释放出来,憋在心里。

而是说,我承认我不高兴,我不满意,我接受自己的精神状态,但我不会让这个情绪控制我的生活,我会解决这个问题。

所以在孩子哭闹发脾气时,父母首先做的不是压抑孩子的情绪,而是要先控制好我们自己的情绪。

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绘本故事里的小主人公霍思,有一天遇到了一箩筐不如意的事:

他想不出第三题的答案;琳达送给他一封情书;还有同学带来一头名叫鲁鲁”的牛;表演的时候踩了他一脚……

好像这些加起来还不够倒霉似的,放学时,妈妈居然找珍珠阿姨来接他。

珍珠阿姨开车横冲直撞,一路吱吱嘎嘎,差点压死了3只贵宾狗,霍思气得想打人,用力踩了一朵花。



妈妈问他:今天好不好啊?”霍思吼了一声。

妈妈说:你有没有谢谢珍珠阿姨呢?”霍思咚的一声趴在了地上。

然后妈妈去煮了一锅汤,他们一起对着锅子尖叫,龇牙咧嘴,吐舌头,并且拿勺子乒乒乓乓地敲打锅子。

当最后一颗火气喷出时,霍思和妈妈都笑了。



霍思问:我们到底在煮什么汤呀?”妈妈回答说:生气汤。”

他们就这样肩并肩站在一起,搅散了一天的不如意。

故事中的妈妈面对生气的孩子,没有责骂,没有无休止的追问和说教。

而是先接纳孩子的情绪,然后再引导他用正确的方式发泄出来。

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孩子有负面情绪时,我们该怎么做?

第一,先处理情绪,后处理问题。

孩子情绪失控,讲道理最没用。可我们偏偏会把自己弄得气愤不已,最后演变成大人和孩子之间的权利之争。

有可能你的以暴制暴”会暂时把孩子压制住了,可他会在青春期那个自以为翅膀硬的时候开始叛逆。

所以不要总想着粗暴压制,或者不当回事的嘲笑他,而是要先接纳理解孩子的情绪。



妈妈知道你现在很伤心,对不对?来抱抱”是不是觉得做题做不出来,很沮丧啊?”

先用共情的方式让孩子明白,他是被理解的,而且有坏情绪也是正常的。

第二,引导孩子正确发泄负面情绪。

研究证明,能把内心强烈的情绪说出来,有利于心情的逐渐平复。

所以如果孩子会说话了,不妨引导他把情绪表达出来。

如果孩子还小,让孩子和情绪呆一会,哭就哭一阵,还可以找一个专门的发泄工具,比如枕头。

也可以让孩子通过画画、涂鸦尽情把心中的不满画出来;

还可以让她唱歌,随便什么词什么曲,瞎编乱造也行,吼出来就好。

通过引导让孩子明白,有坏情绪不是他的错,是人之常情,但如何发泄就是一门学问了。



不是对家人乱发火,也不是随便乱扔乱砸东西,而是通过合理的途径发泄出来。

既可以让自己的心情舒畅,又不会伤害到别人。

第三,引导孩子自己解决问题。

很多孩子目标没达成,愿望没被满足时也会哭。

比如想玩别人的玩具又不敢说,然后跑去给妈妈哭。

这时我们可以抱抱孩子,给他安全感,然后共情说出他内心的真实感受:

你是不是很想玩那个小车又不敢说,所以很伤心呀?”

接着引导孩子让他自己去解决:是大胆提要求呢,还是拿自己的玩具去交换?还是妈妈跟着你一起去说,还是你自己去说,等等。



情绪经常被接纳的孩子,他们的性格一般比较平和,与父母的关系比较亲近,有什么事情也愿意和父母沟通。

而经常被阻止宣泄情绪的孩子,他们内心是压抑的,有什么话也不会对父母开口,亲子关系会越来越远。

所以亲爱的家长朋友们,在孩子哭闹发脾气时,一定要记得不要粗暴地压制孩子,而是要对孩子多一点耐心噢~


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