很多人在小的时候，自尊心都受过伤害，而伤害他们的就是生他们养他们的父母。
在天下无不是的父母”这种孝道教条主义下，孩子在受到伤害之后，并不会直接把内心的愤怒、失望、悲伤表达给父母，而是会把那些灰暗的、无处安放的、一直不被理解、不被接纳的感受隐藏起来。
所有的父母都不是完美的父母，都有不足之处，都可能会犯错误。他们会跟孩子发脾气，会对孩子管教过严，甚至会打孩子，我们并不能就此判定他们就不是称职的父母。
但我们也不能否认，很多父母，在教育子女的过程中，存在着各种各样的问题，直接或者间接给孩子的身心健康造成了严重的不利影响。
美国知名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书里，就把那些不管是有意识还是无意识持续反复伤害孩子的父母称为有毒”的父母。
健康的父母给予孩子的是爱、尊重和独立，而有毒的父母给予孩子的却是恐惧、责任和负罪感。
1、原生家庭中三种有毒”的父母苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现，深受原生家庭之痛的成年人，一般都来自3种有毒的父母。
① 虐待型父母
这种有毒的父母，对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。
身体虐待：很多父母在养育孩子的过程中，会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。
大多数父母都知道打孩子是不对的，能够成功地克制打孩子的冲动，但不幸的是，也有很多父母由于缺乏对冲动的控制力，使得他们将打孩子的想法变成现实。
与其说大人打孩子，是因为孩子调皮不听话，倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上，发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。
长期对孩子实施身体虐待的父母，有严重的人格缺陷，他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。
当他们带着严重的情感缺陷步入婚姻之后，会不自觉地重蹈覆辙，把自己所经历的原生家庭之痛复制”在自己的孩子身上。比如，把暴力当做对抗压力的惯性做法，只要心情不好，就对孩子动粗，孩子成了他们发泄情绪的工具。
他们是极端自私的父母，因为他们毫不理会，这些做法对孩子造成的巨大伤害，而只顾满足自己内心不可遏制的、乃至有些病态的心理需求。
从小受到家庭虐待的孩子，几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感，他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中，而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年，甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。
比如前一段时间新闻上报道的深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母暴打”案例，视频中的女孩被愤怒的妈妈不断暴打，但她不仅不哭不闹不反抗不求饶，还很乖巧地回到桌上吃饭，可见这个小女孩对被打已经完全麻木，这正说明她内心的创伤已经深不见底。
言语虐待：很多父母对孩子都实施过言语虐待，他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言，去贬损他们的孩子，比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。
即便作为一个成年人，当听到大人对孩子的侮辱、训斥、谴责和贬损时，我都能够感觉到他们对孩子明显的厌恶和不满，更何况对于那些本身就很敏感、尚处在自我意识形成中的孩子。
有些父母并不会直接辱骂他们的孩子，而是通过隐蔽的取笑、挖苦、取绰号，或者拐弯抹角的羞辱来对孩子实施言语虐待。
父母还会为这些行为披上一件华丽的外衣”，比如对孩子说，我只是在跟你开玩笑”，或者告诉孩子，我打击你，是为了帮助你成长为一个更好的人”。
但对于孩子来讲，他们没有足够成熟的认知，也没有足够的处事经验，他们无法分辨玩笑和事实、取笑和威胁。
孩子最信任、最能够依赖的只是他的父母，所以他会不加选择地相信并全盘接受父母对自己的评价，他们会将父母给自己的负面投射”变成现实。
不幸的是，很多父母并没有意识到自己富有攻击性的语言，给孩子造成的巨大痛苦和长期伤害。
长期在言语虐待的氛围中长大的孩子，会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观，内心会非常自卑。
即便有人赞美、喜爱他们，他们也会对此持怀疑态度，因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价，他们不敢轻易相信他人，甚至会扭曲对方的评价，认为对方在挖苦贬低自己。
② 缺位型父母
缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接颠倒，不是由父母照顾孩子，而是由孩子照顾父母，由孩子承担父母本该承担的重任。
比如电影《何以为家》中的小男孩赞恩，他的父母就严重缺位”。赞恩既没有得到爸爸妈妈丝毫的疼爱，也无法像其他同龄的小伙伴一样出去打球玩耍。
他需要呆在家里，帮助父母照顾弟弟妹妹，或者出去打工挣钱，帮助父母贴补家用。
他的父母还经常对他实施言语虐待，就像赞恩在电影中所说的，我所能听到的最好的一句话是"滚，你这垃圾"。
对于深陷角色颠倒的孩子来说，他们会感到一种巨大的无力感。
因为他们的父母会以一个成年人的标准来要求他们，但他们只是一个孩子，并不是真正的大人，所以他们会经常做错事，经常被父母指责，而背负强烈的负罪感和挫折感。
这些孩子从小就缺少陪伴，缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献，他们没有自我，或者说，由于从小不被重视，而只有一个低自尊的自我。
③ 操控型父母
操纵型父母是没有边界意识的父母，他们最大的问题就是，对孩子过度控制和干涉，总是管太多。
虽然他们嘴上一直狡猾地声称这都是为你好”，但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长，而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。
当孩子尝试反抗他们的控制时，他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来逼”孩子遵从他们的意愿，比如父母会说不要问那么多为什么，就按照我说的去做”，我让你做什么你就做什么，哪那么多废话”，你这个孩子就是太自私，缺心眼，连父母的话都不听了，父母会害你吗？”。
喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家，他们也会在千里之外通过电话、短信等方式，来控制他们的孩子。
越是痴迷操控的父母，越会培养出无力感的孩子。这些孩子，在父母的过度控制下，会感觉到自己的需求和愿望无关紧要。
他们无法独立自主，无法拥有自己的选择权，会感觉自己的身上，拖着两条沉重的铁链，在父母的捆绑下，甩也甩不开。
比如震惊全国的北大学子吴谢宇弑母案”，吴谢宇的妈妈谢天琴就是一个控制欲极强的人，对吴谢宇管教极严，仿佛什么事情都必须她说了算，完全剥夺了儿子该有的话语权和选择权。
瑞士心理学家荣格提出过一个阴影理论”，简单来讲就是说，个人内心的需求和欲望，如果不能够公开呈现和表达的话，就会躲到阴影中，虽然不被人看见，但是这股力量会通过其他破坏性的方式表现出来。
越是感到无力的孩子，心中的阴影面积会越大，那么他就越有可能做出一些反社会的行为。有人就这样分析吴谢宇，他自己觉得必须弑母，才能成为真正的男人，才能获得本该属于自己的自由”。
2、如何走出原生家庭的阴影？总的来说，这三种有毒的父母，都会给孩子造成巨大的情感伤害。
而大多数中毒”的孩子在成年之后，都无一例外有一个相似的共性”，那就是自尊心受损严重，并伴随相应的自我毁灭式”行为。
他们都有一个悲观消极的自我形象，他们很难感受到自己的价值，甚至觉得自己毫无价值、一无是处，他们总是对批评和否定过度敏感，觉得自己不被人喜欢，也不值得被爱。
这些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正愈合自己的伤口，需要一个漫长的过程。为此，苏珊·福沃德在书中提出了几点建议：
① 不强迫自己去原谅
很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人，要选择原谅，选择宽容，选择放下，才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。
苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现，很多人并没有因为原谅，而给生活带来本质的、持久的改变。
只有当父母意识到他们的错误，努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。
事实上很多父母并不承认所发生的事实，也不愿意承担责任，更毫无补偿的意愿。
他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心，推卸责任，以自己的意志操控孩子，在这种情况下，选择原谅和忘记，其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好，反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。
就像作者在书中所说的，我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”。
② 改变自己的观念
心理学家发现，观念和情绪之间有很大的联系。
如果你觉得自己的情绪很难改变，那么你可以尝试去改变自己的观念。
比如，你固执地认为，你的父母永远都不可能意识到他们的错误，你不可能战胜”自己的父母，他们只会带给你伤害、无助和烦恼，你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。
如果你这样想，那么你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他们来掌控你的人生，你放弃了自己的选择权。如此，原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦，你将无法从中摆脱出来。
如果你换一种观念，虽然父母曾经带给我伤害，但是我已经长大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正确的，尤其是他们对我的评价。”
当你质疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向设想时，意味着你开始夺回自己人生的选择权，而这是走出原生家庭之痛的重要一步。
③ 设定自己的边界
仅仅改变观念是不够的，还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念，其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。
这里所说的边界不仅仅是物理边界，比如说父母不能够随便进你的房间、乱动你的东西等等，还包括情感边界。
举个例子，你违背父母的意愿，选择去外地工作，这种行为让父母非常失望、甚至愤怒，你可能会因此感到内疚自责，但你要意识到，选择做什么样的工作，跟什么样的人结婚是你的权力，父母只能提供意见。
当你的选择和父母的选择背道而驰时，你的父母必然会受伤，但你没有义务为照顾父母的心情，而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己，他们作为成年人，有责任找到自我安慰的方式。
设定边界的目的是，撇开父母对自己的灌输和影响，拥有属于自己的信念、情感和行为。
任何设定边界的行为，都不那么让人感到舒服，但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。