育儿指南

你口中的给孩子自由,其实是有刻度的

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很多妈妈肯定都遇到这样的问题,我明明按照育儿套路给与孩子温柔和自由,可是为什么孩子依然不会如想象中那般给予自己相应的回应。

你瞧,你口中的自由,就是带有套路刻度的自由。

而孩子需要的自由,是真正的,没有任何度”的自由。

1.

关于育儿,我们经常会听到妈妈们会询问,我的孩子遇到x问题我该怎么办?从小到大我们接受的教育就是应试解题的教育,所以我们理所应当的认为,育儿也应该是存在着一套技术方法,只要我怎样做了,孩子就可以如我所愿给出正确的回应。

我想要孩子多吃青菜,我想要孩子身体好,我想要孩子会跳舞,我想要孩子会画画,我想要给孩子更好的物质条件,我想要孩子考到更好的大学,我想要孩子日后平安无忧……

所以,育儿路上的一切,都是我想要,要如我所愿。

这不是自由,这是一把写着自由刻度的尺子,是一把披着自由名义的枷锁。

2.

那我们能怎么做?

我们只需要时刻保持自我觉察,做诚实的自己,诚实的父母。

比如,一起走路的时候,孩子偏偏不要自己走,非要父母抱抱。你的反应和回答是什么?

大多数的父母会说,宝宝长大了,要学会自己走路。”还有一部分父母会立刻训斥,长这么大还要抱抱,丢人,自己走。”

第一种父母虽然语气温柔,但结果并不会比第二种好,因为我们会发现,无论哪种说辞,孩子依旧不依不饶用小小身躯挡在前面求抱。

因为这两种说辞,都不是我们最诚实的感受,我们内心最诚实直接的声音是,我太累了,我不想要抱你。”

当我们自己非常疲惫,不愿意抱孩子的时候,可以诚实地对渴望拥抱的孩子讲:我看到你想要我拥抱的需要,你的需要也很好没有问题,是妈妈自己太累,需要休息。” 在这样诚实的自我觉察和表达以后,我们和孩子都能得到很好的身心统一。

3.

所以,如果父母诚实了,孩子就不会受伤害吗?

答案是,是的。

我们诚实的拒绝孩子,或许会让孩子感受到悲伤的情绪,但是情绪本身并不伤人,情绪会流动,会消失,这是孩子成长过程中会经历的自然过程。

真正能伤害孩子的,是我们情绪不断阻塞造成的心理创伤,然后折射到孩子身上,给孩子也造成心理创伤。

4.

也有很多父母会担心,给孩子自由,毫无条件的自由,把孩子惯坏了怎么办?

这个问题其实很简单,我们条件允许,我们就可以尽可能满足孩子的需求,让他感到愉快;我们条件不允许的情况下,我们就采取诚实的原则,告诉孩子你想要的自由我无法满足,不是你的需求有问题,而是我的能力不足,无法满足你。这样就足够了。

孩子并不会因为我们父母没有能力而产生心理创伤,他能很好的意识到他想要的自由只是因为父母无法帮忙满足,而非是因为自己不配,不值得得到。那么他长大了以后,他依旧可以不带心理创伤的通过自己的努力去获取想要的自由。

王尔德说过,使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。

而我们大多数父母在这件事情上做的很不够,我们似乎总在用一句我都是为你好”来毁灭孩子最需要的愉快。

时刻觉察自己,把自由还给孩子本身,我们不需要做完美父母,只需要做诚实父母,就好。

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