育儿指南

这样批评孩子,他会更爱你

这样批评孩子,他会更爱你

小的时候,父母批评你时,你是不是老是不认同?还感觉他们唠叨起来好烦?

如今,你会发现你的批评对你家孩子根本起不到作用,就算有,也是反抗的作用,仿佛历史在重演。

我们常说对孩子要正面鼓励,不能批评惩罚,但谁带孩子谁知道,有时候还就得批评。可怎样的批评才是有效的呢?

别忘记和孩子的身体连接

那天送孩子去上学,回来的路上看到一对母女在那里等车。那小孩儿要捡地上的树叶,妈妈说很脏,不可以捡。孩子不听,妈妈就生气了,一边骂着娃,一边使劲把扑过来的孩子往外推,嘴里还喊着:你走,你走,管不了你,我不要你了!”

而且那位妈妈还真的扭头就走,孩子在后面大声哭喊着,边哭边追。从娃的哭喊声里,我听到了深深的恐惧。她是真怕妈妈走掉啊,可那位妈妈却仍然坚持走了很远才停下脚步。

这样批评孩子,他会更爱你

也许孩子捡到的那些树叶真的很脏,也许孩子在马路边上捡树叶的行为真的很危险。我们可以批评她,但却不能带给她恐惧。

你也可以忍不住大声斥责她,但请你不要忘记,用身体和孩子做连接。比如,你蹲下来,握着孩子的手或肩膀,然后看着孩子的眼睛,告诉她:宝贝,你这样做很危险知道吗?而且这个地方的树叶很脏,你不可以捡!”

这种方式让孩子感觉到,你只是在批评她,而并非在拒绝她。给孩子传达一个认知:妈妈批评我,但不代表妈妈不爱我,不要我了!”那孩子就不会那么恐惧,她也更容易接受这样的批评方式。

注意你的语气和语调

交流心理学通过大量的研究证实:在我们跟一个人交流时,55%的交流是通过肢体语言、脸部表情和手势进行的;38%的交流是通过语调和说话的方式进行的;只有7%的交流是通过内容和说话的意思传递给孩子的。

所以,当你批评孩子时,就算你说的再对,可当你说出的话,伴随着圆睁的双目、尖利的叫喊脱口而出时,我们就已经激起了孩子的防卫甚至逆反心理。

当然,亲爱的,发怒是人之常情,我不是说熊孩子惹咱炸毛了,咱不能发火。而是说,当你真正想要通过批评帮助孩子进步时,最好别在气头上进行。

当你的情绪不佳时,先按下暂停键,等你缓解了再去沟通。

这样批评孩子,他会更爱你

因为你要记住:

咱批评孩子的目的,不是为了让孩子心灰意冷、垂头丧气,也不是因为咱受到了孩子的伤害必须出气,更不是因为孩子的过失给咱丢了面子,而使我们气急败坏。而是想帮助孩子认识错误、纠正坏习惯。

所以,我们就算批评孩子,也请尽量温和而坚定”。

我在上心理学课程的时候,一个妈妈问老师,说他们家宝宝22个月,见不得别人批评他。只要一听见家里人说他不好,他就会拿东西狠狠地砸头,或者打自己的脸。

后来咨询的结果是这个妈妈说话时音量会特别大,而且语气非常不好。另外呢,她和老公的关系也不是很好,也就是说家里的气氛很压抑。从而使得这个宝宝内心积压了很多情绪,不得不通过这种看似自残的方式来发泄出来。

因此,我们在批评孩子的时候语气和语调也是很关键的。那些说话尖酸刻薄的人,大人都不喜欢,何况孩子呢?

切记对事不对人

经常会听到很多家长批评孩子说:你怎么这么笨呢?”你可真够懒的,自己的玩具都不收拾!”

其实,你不喜欢的不是孩子这个人,而是她不收拾玩具这件事,这个行为。可你为什么责备孩子的语言,却成了针对她这个人的呢?这样的话说出来,孩子心里会舒服吗?如果你因为粗心,把文件搞错了,老板说你笨,你愿意吗?

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你可以坚定地告诉孩子,你不收拾好玩具,那我们可就没办法出门去。尽量用温和的语气表达出不收拾玩具的结果,否则就会变成威胁与恐吓了,那会激起孩子的逆反心理。

温和而坚定”的方式,不仅能让孩子明白你的底线在哪里,而且表明我不是在威胁你,而是不喜欢你这种行为,如果你不那样做,那你将会得到这样的后果。

正面鼓励比批评更有效

上次孩子幼儿园开家园沟通会时,老师说:孩子最近没礼貌,见了老师不打招呼。上课回答问题也不积极。”

刚好前几天孩子她爸跟我说过,早上女儿到了学校,说了3遍老师好,老师都没转过头来回应。我猜可能是因为女儿像我一样说话声音小,老师没听见。因为我小时候给别人打招呼,人家经常就因听不见而不理我。

反正不管是出于何种原因,我都不会去斥责涵涵是个没有礼貌的孩子。

回到家后,爸爸问,这次家长沟通会上,老师都说了啥。看见孩子也在一边打算认真聆听,我就赶紧趁机开启戏精妈妈的模式说:老师表扬你了呢,她说,你每次见了老师都积极打招呼,就是声音小了点儿,要是声音大点,那就更加礼貌得体了。”

爸爸看出我在演戏,配合着问:还有呢?”

我说:老师还说了,咱家女儿上课的时候,经常积极回答问题,不过要是她下次能把手举得高高的,更积极一点,就更好啦。”

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然后接下来的一段时间里,每天跟女儿聊天的时候,我都会了解到她在学校里上课时的表现,好确定她是不是有所变化。而且上次母亲节,去幼儿园,她确实也很积极地去上台发言。

每天送她或者接她的时候,看到她有大声跟老师问好和再见,也及时给予表扬。

有时候,别人说了什么,我们不要立马去质疑自己的孩子。就算孩子真的做的不好,也不要立马气急败坏地去批评。毕竟咱的目的是想让孩子变得更好,而不是为了要面子,是吧。

老实说,当老师当着那么多家长的面,说孩子没礼貌时,我也挺脸红。但我知道,别人的眼光,比起孩子的健康成长来根本不算什么。

别说她只是打招呼的声音小,就算她真的不打招呼,我也不会去批评她。也会耐心地去引导她,直到花开。因为我每天都跟她在一起,她是个什么样的孩子,到底有没有礼貌,我最清楚。

针对有些行为,正面鼓励会比批评更有效。比如,你非常想让孩子自己收拾玩具。那你就不能只是在孩子没收拾的时候批评,而收拾好了觉得理所应当。

相反,应该在她收拾好的时候,郑重地给予表扬。通过这样不断地正面鼓励,强化他这种好行为,使之变成好习惯。

把自尊留给孩子

教育家洛克说过:父母越不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就越看重,因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失,他们越觉得自己的名誉已受到打击,维护自己名誉的意识也就越淡薄。”

这不就是咱中国人常说的破罐子破摔吗?所以,我们要懂得往孩子脸上贴金”,而不是打破他的罐子。

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毕竟,再小的孩子他也是有自尊的,特别是青春期的孩子,自尊心最强。

有一次,我们几个朋友一起吃饭,其中一个妈妈是典型的爱说教型的。几个孩子在一起吃饭的时候乱跑,她把女儿说哭了,这个时候她要说教也无不可,完全可以把娃抱到卫生间,或者别的地方。

但她却在餐桌上直接发飙,并用权威压制孩子不许哭,坐在那里不许动,也不许吃饭。

这样批评管教孩子,对娃的自尊心有很大的伤害。或许你暂时用家长的权威压制住了她,但到了青春期,她有成人感”了,你就该头疼了,因为我们学心理时,老师曾说过孩子在小的时候压抑的愤怒和不满,都会在青春期等着你。”

要知道,我们之所以批评孩子,并不是不爱孩子,而是对他的某种行为不认同。可不注意方式方法的批评,不仅不能达到效果,反而会激起孩子的逆反心理,跟你对着干,渐渐地在你的批评声里变成你最不想他成为的样子。

所以,对孩子,可以批评,但要注意方式方法。