育儿指南

看到2岁的孩子吃冰淇淋,女儿开始哭闹,结果碰到火上浇油的大人 冰淇淋白柿几年结果

周末带女儿去公园玩,刚走到儿童区,女儿扭头问我:妈妈,为什么他那么小就可以吃冰淇淋呀?”

我顺着她指的方向看去,一个走路跌跌撞撞的小男孩,看上去最多两岁的样子,手里拿着冰淇淋,脸上洋溢着甜甜的幸福……

我们一直坚持不让女儿过早吃冰的东西,看着女儿一脸不开心,只好把女儿拉到一边,悄声说:宝贝,小朋友太小,吃冰淇淋会生病的……”

冰淇淋白柿几年结果

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没成想,不远处,男孩的奶奶女儿的问题,大声对女儿说:你想吃,可以让你妈妈给你买一个呀,外面店里都有卖的。”

我顿时愣住了,女儿刚被我安抚的情绪瞬间崩塌,大声哭起来,嘴里一个劲儿念叨:

你骗我,人家小孩子都可以吃冰淇淋;

我也要吃冰淇淋;

我就是要吃冰淇淋;

……”

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我心情一下子变得很差,明明很简单的问题,往常几句话就能帮女儿抵御诱惑。今天只因为别人一句话,让女儿开始怀疑我,难免有些生气。可想到教育孩子要学会控制情绪,我开始深呼吸,也不再说话,默默带她远离了那个冰淇淋现场的地方。

女儿依旧不开心,我只好示意老公去收场。远远地,看着老公跟女儿说了些什么,然后她就开开心心地跟我们一起回家了。后来听老公解释,我才知道为什么孩子后来笑着跟我们回家了,原来一切都是有迹可循,值得深思和学习。

想要帮助孩子抵御诱惑,增强孩子的自律能力,父母可以做很多辅助的事情。

远离事故爆发现场

当我们的教育方式遭到现实环境的挑战时,最明智的选择就是快速远离事发现场。

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很多关于自律的实验都表明,对于那些影响最深,诱惑最大的事物,如果增加其获取难度,就有助于提高人的自律能力。比如父母在工作中都会有一个常识,如果想要专注工作,把手机放在远离自己视线的地方,就能减少手机带来的诱惑。

亲子教育也是如此,就如上面的冰淇淋事件中,远离现场可以让冰淇淋在她脑子里得到削弱。当然还有一方面原因,远离那个地方,有利于我们与孩子的沟通。

快速转移环境是孩子情绪爆发后的第一要务,不仅有利于孩子情绪的自我平复,更有利于父母对孩子管教的实施。

理解并承认孩子的需求

远离事发现场后,我们应该把注意力放在孩子的情绪上了。正如《非暴力沟通》中,作者马歇尔·卢森堡说的,孩子情绪的背后是未满足的需求。

当孩子的需求无法得到父母满足的时候,他们会本能地想要通过自己的努力,引起父母关注,并达到自己的目的。这个时候父母越是不关注孩子的情绪,孩子就越想努力吸引父母对自己的关注,事情可能会陷入死胡同,无法得到妥善解决,最后父母不得不通过暴力解决问题。

只有父母理解自己的情绪,孩子知道父母理解自己、关注自己之后,他们的心情才会平复,关注点才会转移到其他地方。

这件事上,女儿之所以哭闹,是因为她想吃冰淇淋。老公抱着她问了一句:你想吃冰淇淋,但爸爸妈妈一直不让你吃,又看到别人吃,心理很难受是吗?”说完之后,她的哭声小了很多,很快就开心的不再想这件事了。

寻找最佳中间方案

当孩子被理解情绪平复后,就该进入下一步流程了:制定解决方案。

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老公想出的解决方式是:回家自己动手做。

那天下午,他们俩一起找了制作工具,用酸奶制作了风味独特的冰淇淋。

第二天,女儿品尝着自己制作的酸奶冰淇淋,开心地说:爸爸,以后我们就在家做吧,我觉得特别美味。

老公笑着说:好的,不过小朋友不能吃太多,只有夏天才能偶尔吃哦。

女儿开心得点头答应。

替代方案也许没有完全让孩子和冰凉的食物隔绝,但却可以保证食材健康,而且比起买的冰淇淋,自己制作的要小很多。孩子除了可以品尝到那种冰冰凉凉的感觉,更能体会到自己制作冰淇淋的乐趣,这对她来说,收获远比外面买现成的要大很多。

我们希望让孩子知道:规则之外,还有爸爸妈妈的爱。

冰淇淋只是我们教育孩子过程中遇到的一个小问题,我们也深知,育儿路上还有很多挑战,而且很可能是突发性的,甚至还夹杂这来自社会环境的阻力,让父母防不胜防。

作为父母,我们不能退缩,只有把学到的技巧和理论运用到实践中,才能不断调整优化,找到适当自己教育方式。

同样,我们作为别人教育孩子的旁观者,也不要把自己的观点强加于别人身上,给别人教育孩子带来不必要的困扰。

你在教育孩子的过程中,有没有碰到让自己很是恼火的亲戚,或者路人甲,期待你的留言。

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