育儿指南

孩子“讨好型”人格的形成,和父母平时这种教育方式有关,别心大

闺蜜的女儿小磊今年刚上小学一年级,平时总听闺蜜花式夸奖自己女儿懂事乖巧,没曾想刚上学就让老母亲气的不轻。在我的询问下才得知,小磊把自己的文具全部都分给了同学不说,连外婆亲手编织的贝雷帽,她最喜欢的生日礼物,也送给了认识不久的同学。

别生气,也没多少钱,孩子刚入学想跟同学搞好关系送送礼物也是正常的。”我安慰闺蜜。

送一次两次还能理解,这连续一周都是这样,每天回来都没有文具,这次干脆连自己最喜欢的帽子也送人了,这个帽子她最喜欢了,以前在家别人碰都不愿意让人碰,说是同桌说帽子好看,让送给她,小磊就送人了。你说这孩子怎么这么大方,要不是孩子自己承认是送出去的,我都怀疑别人天天欺负她抢她东西了。”

听到闺蜜这么说,我也讶异了,这是典型的讨好型人格”啊!害怕别人不喜欢自己,对别人的要求予取予求,长此以往,孩子便会收起自己的想法与主见,不再有真实的自我。

知名的年轻作家蒋方舟曾说:任性是最被低估的美德,愧疚才是最大的负能量。”这两句话击中了无数个人的柔软的内心,因为太多的人都有共鸣,自己也曾讨好过,或者正在讨好着。那么,讨好型人格,又是怎样形成的呢?

​一、讨好型人格形成的原因

原因1. 讨好型的孩子,大概率有个讨好型的父母

​美国著名家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

网上也有人调侃:父母是原件,孩子是复印件。

也就是说,父母是什么样的人,父母如何处理与他人的关系,孩子就会模仿和学习。

父母认为牺牲自己成全他人的利益是合理的,孩子自然也会无底线的包容他人,永远无法说出拒绝他人的话语,倘若自己没有提供帮助便陷入深深的自责与愧疚。

这可能是中国式老好人”的标准范式。

原因2. 讨好型的孩子,有一个控制欲极强的父/母

你不听话就不要你,把你丢掉”

你必须听我的,否则就不是我的孩子”

你不吃XXX长不高,一定要吃”

……

这种言论在很多父母身上司空见惯,他们利用这些语言,不断打压孩子,把孩子养得听话、乖巧、懂事”,并且得意洋洋,认为自己教育孩子极有一套”。事实上,父母仅仅是图自己省事,强制压制孩子的个人想法,剥夺他自我表达的机会,长此以往,孩子便会逐渐沉默,甚至丧失自我思考的能力,他只要听话就可以了。

原因3. 讨好型的孩子,从未得到父母无条件的爱

多子女家庭的父母常常存在偏爱的问题,有的偏爱男孩,有的偏爱最小的,但是有一个很奇怪的现象,得到父母最多爱的孩子,往往并不是那么孝顺,相反,最不受父母关注的,反而最为孝顺。很多人常常不能理解,父母对他们的付出并不多,为什么他们宁愿牺牲自己来满足父母无理的需求,甚至父母更喜爱的孩子的诉求也尽力去满足。

其实还是讨好”的心理作祟:你看我对你们最好,我的付出最多,现在你们总该认为我好,爱我了吧!

​二、讨好型人格的心理学分析

马斯洛的需求层次理论认为,人在满足了基本的生理和安全需求后,最大的渴望便是爱与归属感,他们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。当父母一次又一次表现出,你只有如何如何,我才爱你这样的意图,孩子自然会努力迎合父母的需求,表现出父母期望的样子,只有这样,他们才能得到父母的赞赏与关爱。

讨好型的孩子缺乏自我认同,或者是自我价值感低,他们只有从外部的认同中获得存在价值,所以他们会不断自我牺牲,压抑自己的本身需求,努力满足他人,以交换他人的认同。讨好型人格的本质就是低自尊。

这是讨好型孩子性格形成的最根本原因。

三、讨好型人格对孩子的消极影响

处于叛逆期的孩子,正是自我意识强烈觉醒和勃发的时刻,他们极有可能阳奉阴违,学会各种伪装,却在父母老师面前表现得一如既往的乖巧,在他们看不到的另一面,却更加乖张叛逆。若是既缺乏正确引导,又强烈希望找到表达自我的途径,孩子甚至有可能收到各种不良影响,变得虚伪、阴暗。

另一种情况,孩子已经形成讨好型的人格,甚至没有所谓的叛逆期,也就是没有自我意识,缺乏主见,凡事习惯依赖他人,得过且过。

相信这两种情况都是家长们不愿意见到的,那么我们该如何预防讨好型孩子的养成?

四、如何避免养育讨好型孩子

1、尊重孩子,把孩子作为独立的个体

网上常常出现声讨熊孩子”的论调,表示亲戚家的熊孩子毁了自己心爱的手办,珍贵的纪念品等等,绝大多人把这些怨气撒在熊孩子和熊父母身上,但是请回过头来思考一下,你自己的父母真的把你当作独立的个体来尊重了吗?在别人家的孩子随意乱动你的东西,甚至直接讨要你的心爱之物时,是出声制止,还是为了自己的面子主动送出呢?

从现在开始,父母们也应该认真检讨自己,我真的尊重我的孩子了吗,我尊重他对自己物品的处置了吗?

每个孩子从出生起就应当被看作独立的个体,他不是父母的附属,也不是带着某种特殊的使命而来。他应该有自己的思想和见解,家长不能打着为你好”的名义行控制孩子的实质。

给孩子表达的自由。告诉孩子,只要你不愿意,你可以说出不愿意的理由,如果合理,爸爸妈妈一定会满足你。

2、及时表扬,看到孩子的闪光点,建立孩子的自信心

中国式的父母,多数盛行所谓的挫折教育”,孩子优秀,说一句再接再厉”;孩子做的不好,动辄打骂。很不幸,在我的亲人中就有这样的父亲,他长大后质问父亲,为何总是贬低自己,他的父亲振振有词,这是为了避免你骄傲,走上社会总会遇到挫折,我是提前给你练习。

简直无稽之谈。什么叫挫折教育?挫折教育是孩子在遇到挫折时教会孩子如何去面对,而非故意制造挫折。在幼年时期长期遭受打击的孩子,多半缺乏自信,他们强烈渴望他人的认同,以此证明自己,更容易变成讨好型的孩子。

3、肯定孩子的价值,表达爱与关注

讨好型的孩子,缺乏自信,更因为他们从来没有得到无条件的爱。大部分父母,为了控制孩子的行为,常常表示出的是有条件的支持,只有你按照我的意愿做,我才会喜欢你,否则我就不喜欢你,孩子显然会选择去讨好父母以期待得到父母的认可。

所以,从今天起,抛弃掉你只有做到XXX,我才会爱/喜欢你”,你只有XXX,才是我的孩子”……等等诸如此类的句式,在孩子做错事,先要予以情感的安慰,再去讲清楚道理,教会他正确处理事情的方法,告诉他,人都会犯错误,我们改正错误,依旧是优秀的好孩子,让孩子成为一个稳定的,高自信的,自我得到充分发展的孩子。

4、自我反思,从自己开始说不”

每一位父母都是自己孩子学习的榜样,对于父母们而言,也需要反思自己身上,是不是有讨好他人”的性格作祟,当做父母的把牺牲自己成全他人当作应有之义,孩子成为讨好型人格也理所当然。不希望孩子成为讨好型的人,首先便要从自己做起,勇敢对不合理的要求说出不”,为孩子以身作则,树立正确的价值观。

我们期待每一位孩子都成为具有健全人格的人,期待他们能够实现自我,希望他们幸福快乐,那么从现在开始,就让我们以行动来拒绝培养老好人式的讨好型孩子!