昨天下雨，朋友去幼儿园接二宝，便给大宝打个电话，让她在家安心写作业等我们。

期间，大宝打了两个电话。

第一个电话大概是问爸爸啥时候到家。

第二个电话，小雨才说出爸爸二字，朋友怒火中烧：雨下小了，我们就回去，还打什么电话？”

朋友怕大宝等着急，冒雨回家，刚进客厅，大宝忙解释，打电话是想说给你们送伞的……

朋友望着餐桌上的伞，心里暗自后悔自己电话里说话太凶……

父母关注的是事情和行为，而忽略孩子真实的想法。

这种现象，整契合了萨提亚冰山理论，只看到负载表面的行为和现象，而忽视冰山之下的因素考量。

一、冰山理论

萨提亚冰山理论是个隐喻，一个人的自我”就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，我们能看到的只是冰山在水面之上的一小部分――事件和行为，而暗涌在水面之下的更大冰体，是人的内在世界——那个真正的自我。

冰山理论的隐喻分为7个层面：行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我。

冰山理论

根据冰山理论，我们来看开篇朋友的例子。

行为：让大宝在家写作业等我们，大宝连打两个电话。

应对方式：训斥。

感受：烦躁、愤怒。

观点：大宝总打电话，烦！

期待：大宝必须按自己说的做。

渴望：大宝，听话。

自我：顾及自己感受，不管事情真相。

为什么父母对待孩子的时候，总忽略冰山之下的部分心理过程呢？

二、父母的常规认知和视角，致使忽略冰山之下的孩子心理

1.行为矫正型父母，只关注孩子的行为现象本身

父母急于矫正孩子行为，因此更多关注孩子行为现象本身。这样做，父母忽略孩子行为背后的真相。

有一次，星爷和妈妈同参加一个节目，在节目中，妈妈吐槽周星驰小时候劣迹斑斑”的事迹。

幼时家境贫困，还有两个姐妹，每次吃饭妈妈总把肉夹给他，可每次他都会把吃剩下的肉放嘴里咬一遍再吐出来，更过分的是有次他把妈妈省吃俭用特意买给他的整个鸡腿扔到地上，妈妈非常生气，忍不住揍了他。

多年后，星爷解释自己儿时行为：妈妈特意买了鸡腿给自己吃，她不舍得吃肉，所以他故意把鸡腿弄脏，这样妈妈就不会再让自己吃，可又舍不得扔掉，所以妈妈就能吃到肉了。

星妈只是纠正星爷把鸡腿扔在地上的行为，而忽略这行为背后的善良。

生活中，这样的例子不胜枚举。

孩子总喜欢将自己反锁在房间里，然后做自己喜欢的事情。父母总认为孩子有问题，其实，这样的孩子缺少安全感……

父母总喜欢让孩子穿某件衣服，认为好看。只要孩子说一个不”字，父母就认为孩子不听话。

孩子不是不听话，就是不喜欢穿那件衣服，因为怕同学笑自己老土……

父母忽略孩子真实感受，终会造成孩子和父母越来越没话说。

严厉的父亲训斥孩子

2.结果导向型父母，只关心孩子行为的结果

结果导向型父母往往只盯着结果。

看到孩子完成一幅画作，有父母会说：哇，你真棒！”有父母会说：哇，这么漂亮的画作，你是怎么画出来的呢？”

前者关注孩子画画的结果，后者才关注孩子画画经过。

这次考试，你考多少分呀？”

怎么这么笨，才考这点分数！”

你就没学习呀？天天和人家一样上、下学，一考试就考这点分数，干脆别念了！”

这场景是不是特别熟悉？父母唠叨半天，孩子特别不高兴，扔下一句：59分，我班只有一个及格的。”

……

结果很重要，过程更重要。过程优，结果才会好。

3.缺乏发展的育儿眼光，为孩子贴固固化标签

电影《哪吒》中，哪吒出生自带暴躁属性，一出生就将母亲的手臂咬出了血，吓得村民四处逃散。

也不知是谁喊了一声妖怪”魔童”，这个名字就跟随了他的一生。

即使是在危急时刻他勇敢救下海怪口中的小女孩后，等来的还是那一句妖怪又来啦！魔童抓小孩了！”

当哪吒发现村民们为他贴上妖怪”的标签再也撕不掉的时候，索性就当妖怪给他们看看！

……

美国心理学家贝科尔一直认为，人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。孩子就像是一张空白的画板，而标签具有导向性。

听一位幼儿老师说过，她班上有个小女孩，性格内向。她妈妈总爱当着孩子面说：你怎么每天都是这样傻傻的，你看看别的孩子多活泼可爱。”

被念叨时间长了，小女孩就认为自已傻，特别自卑。

父母给孩子贴上什么样标签，TA就会不断朝着标签所指的方向发生偏转。

哪吒

三、打破冰山，建立亲子沟通的有效途径

1.多一些积极倾听，发掘孩子冰山下的感受层信息

无论是什么年龄段的孩子，他们都会遇到大大小小的问题，积极倾听是父母最适合采用的方法。

积极倾听，就是听者试着了解对方的感受，然后，用自己的话表达，向对方求证。听者不可加入自己的意见、分析、评价和劝告等。只能丝毫不差地说出对方的意思。”

小雯不吃饭，于是小雯爸爸和她开展了如下对话：

今晚，我不想吃晚饭。”

别这样！你这个年龄孩子，需要每日三餐。”（指示、 逻辑说理)

可是，我中午吃了很多。”

嗯，不管怎么说，快到餐桌这儿来，看看今天我们吃什么。”(建议)

我什么也不吃。”

你到底怎么回事? ”（询问)

没什么呀！”

那赶紧到餐桌那儿去。”(命令)

我不饿，我也不想坐到餐桌那里去!”

父女之间交流，其核心仅停留在吃饭上。这位父亲至始至终没有明白女儿所要传递的信息。

如果小雯爸爸积极倾听小雯，事情会怎样变化呢？

今晚，我不想吃晚饭。”

今晚你感觉不想吃东西？”(积极倾听)

我没心情吃东西。”

怎么了？你在为某件事心烦。”（积极倾听)

比心烦还糟糕！我非常害怕！”

有件事让你害怕。”( 积极倾听)

嗯。闺蜜想今晚和我谈谈。她的语气听起来很严肃，不像她平时风格。”

这让你觉得即将要发生什么事，嗯……”(积极倾听)

我很害怕她要跟我绝交。”

你不希望那样。”(积极倾听)

……

小雯不想吃饭，只是冰山之上的一角，而真正问题是冰山之下的人际交往问题。

若雯爸不积极倾听，小雯的问题又怎能解决？

《少有人走的路》中说的：倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。”

倾听小女孩

2.多问一句为什么”，关注孩子冰山之下的真实观点

孩子不管出现啥状况，父母过分焦虑，无益。凡事多问一句为什么”，父母才能无限靠近事情真相，和孩子沟通才会畅达。

一儿童谈话节目，主持人问参加节目的孩子一个问题:

如果有架飞机坐满了人，飞行途中没油了，飞机上只有一个降落伞，你们觉得这个降落伞要给谁用？”

有个孩子不假思索地回答：给我自己用。”

这时候，台下几位家长窃窃私语，说：哇，这是哪个家长教出来的孩子，这么自私？”

主持人听男孩的回答也愣了一下，不过他耐心地多问了孩子一句：为什么呢？”

孩子笑着说：我要跳下去，找到油后，就可以回来救飞机上的其他人啦！”

……

轻而易举，妄下定论，其结果多是错误的。

年糕妈妈讲过这样一件事：

一大早起来，就看到4岁儿子和我妈在客厅对峙。

微凉的早晨，儿子只穿了件蓝格子的衬衣站在墙角，我妈拿着他的红色外套，壮烈得像要炸碉堡。

非要穿这件衬衣，外套也不肯穿，感冒了怎么办！这小孩怎么这么不听话！”

年糕妈妈蹲下身，和儿子交流起来。

天还有点凉，你干嘛要穿这件衬衣？”

孩子拿出绘本，指着书上的动车，说：我今天就要当这辆动车！我就要穿这件蓝色衣服！”

你知不知道这辆动车有圣诞特别版？就是穿红色外套的特别版哦！”

孩子迫不及待，穿上了红外套。

局面僵化时，父母要做的是：

第一步，站在孩子的视角，了解具体状况；

第二步，多问一句为什么”，掌握行为背后的真正原因；

第三步，给孩子解释机会，并提供破局方案。

孩子的问题，必须要用TA理解的方式去解决。

孩子毕竟是独立的个体，TA的想法和意愿，真的会和大人完全不同。

听听我的心声

3.学会面质性我信息，准确表达自我真实感受

美国心理学家托马斯·戈登博士提出一个亲子间有效沟通方式叫面质性我信息”。

面质性我信息=孩子的行为+我的感受+对我的影响。

行为：用非责备性语言，描述不可接纳的行为。

描述行为时，不要使用传递评价或评判的词语，如总是、从不、从来”等词语。

感受：描述孩子的行为给自己带来不利影响的感受。

影响：描述孩子行为给父母带来的具体、明确的影响。

小伟做作业，做到一半时，低头玩起了手机。

小伟，做作业时不能玩手机，你不知道吗？怎么这么不专心？”

这是多数父母的反应。用面质性我信息”该怎么表达？

孩子的行为：作业做一半开始玩手机。

我的感受：怕玩手机影响到孩子学习。

对我的影响：爸爸妈妈会担心你学习成绩。

这样的沟通，父母不评价孩子的行为，而是诉说自己的内心感受。

当孩子感受到父母冰山之下的担心时，他们一般都会做出改变，因为孩子对父母的爱，是一种本能。

倾听如此美丽

在《找到意想不到的自己》一书中看到了贝本梅尔《懒惰与愚蠢》，很是喜欢，既以勉励：

我从未见过愚蠢的孩子。

我见过有个孩子有时做的事。

我不理解或不按我的吩咐，

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

总结：

为人父母，我们要看到孩子行为现象，更要像剥洋葱似的，深入探究行为现象的核心原因。

会主动寻问、会积极倾听、会准确表达，父母才能和孩子越走越近。

为人父母，我们要真正做到自己的教育和一切行为，能对孩子一生负责任。

参考书籍：《PET父母效能训练手册》