育儿指南

孩子“撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试“共生效应”

"

面对孩子发脾气,你是不是挺无奈的?总是像丈二和尚-----摸不着头脑!

一言不合撒泼打滚说不听,骂不动,打又心疼?关起家门也就罢了,就怕带出门,"熊孩子"不分场合,不分情况,脾气上来总是你猝不及防。

路过玩具店,要玩具你若不买,他就在店面口又哭又闹;没办法答应买吧,同款的玩具家里已经有好几个了,他也就是三分钟热度。

周围的目光逐渐集聚在你们这里,你又不能大声呵斥,只能强拉硬拽将鬼哭狼嚎的孩子带走,还是得关起门来"解决问题"。

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

但是你这一次解决了,他服服帖帖了,下一次他依旧"死性不改",你拿他也没有办法。

面对孩子生气,面对孩子的臭脾气,不要害怕,更不要关起门在家里"解决",你要知道"好脾气"都是培养出来的。

家有"臭脾气"的娃,切忌用以下几个方式去解决。

1. 以暴制暴

家里来了客人,小白看动画片声音开的很大,小白妈妈呵斥让小白把声音减小一点,小白妈妈说了好几次,声音的分贝一次比一次高,小白依旧无动于衷。最后小白妈妈生气的将电视关掉,没想到小白立刻就又打开了。

小白妈妈生气的打了小白一耳光,小白就躺在地上不停地哭闹,搞得妈妈和客人们都很尴尬,小白妈妈就小白关进了他的房间,任由他声嘶力竭。

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

2. 语言恐吓

当孩子在街上哭闹着想要买玩具的时候,你告诉他,你要是在哭我就不要你了,或者再哭我就把你让别人抱去。

3. 哄骗式安抚

朋友家的姑娘长的十分白净可爱,从小朋友就喜欢给姑娘打扮,小姑娘也是十分爱美。有一天朋友穿了一件很好看的高跟鞋,小姑娘就死活想要一双。朋友告诉小姑娘没有你穿的这么高的高跟鞋,你们穿这种鞋走不稳。

第二天小姑娘早上爬起来就让朋友带她去买鞋,朋友说今天有事改天去,小姑娘就立刻开启了"撒泼模式"。

那么面对"臭脾气"的"熊孩子",我们当父母的应该如何去做呢?

第一步:分析孩子"臭脾气"的原因

1.孩子的暴脾气是与年龄有关的

2-3岁发脾气,是情绪发育的"必经之路"

这个年龄段的孩子心理尚未发育成型,不能够正确的识别各种情绪,只能通过一些动作话语表现出来。饿了就哭,开心了就笑甚至手舞足蹈,通过各种肢体语言来表达他们的情感。

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

3-5岁发脾气,是日常管教缺失导致

这个年龄段的孩子已经具备独立思考和学习的能力,这个年龄段的孩子如果发脾气,就可能与父母的日常行为有关或是缺少必要的管教。

如果父母经常摔东西,那孩子自然就会将这些记在心里,作为自己发泄情绪的方式。

7-8岁发脾气,往往和家庭氛围有关

7岁以上的孩子如果还是没办法很好的控制自己的情绪,就说明是家庭环境所致。如果生活在一个家庭不和睦甚至总是吵架,打架的家庭,孩子受到潜移默化的影响,自然也会变的暴力。

2. 孩子的臭脾气是与父母有关的。

同事小龙的脾气很暴躁,总是一言不合就和媳妇吵架甚至动手,小龙总是秉持着"不打不听话"的教育理念。结果小龙的儿子在幼儿园常常欺负同学,有时候甚至莫名其妙的就打人,摔东西。

父母是孩子最好的老师,对孩子有潜移默化的影响,如果希望孩子有一个好脾气,那为人父母就应该做好榜样。

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

3. 孩子的"臭脾气"多是情绪惹的祸。

成年人都没有办法很好的控制自己的情绪,更何况是孩子?

孩子的脾气是逐渐养成的,长时期在负面情绪中生活,孩子的脾气自然是好不到那里去。

第二步:对症下药,针对不同年龄段的孩子采取不同的方法

2—3岁的孩子,处于对世界好奇的懵懂状态,父母要耐心的引导他,认识这个世界,认识到什么是高兴什么是伤心,该如何表达自己的情绪。3—5岁的孩子,需要父母注意自身的行为,做好榜样。另一方面需要制定一定的规则和惩罚制度,明辨是非对错。7—8岁的孩子,家庭氛围不好容易给孩子造成幸福感降低,吵架不要当着孩子的面吵,给孩子一个和谐、幸福的环境是很有必要的。孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

第三步:"共生效应"

1. 何为"共生效应"

自然界有这样一种现象:当一株植物单独生长时,显得矮小、单调,而与众多同类植物一起生长时,则根深叶茂,生机盎然。人们把植物界中这种相互影响、相互促进的现象,称之为"共生效应"。

教育家陶行知说过:"我们必须变成小孩子,才配做小孩子的先生。"

家长只有将自己放置于孩子的同等地位,站在孩子的角度去思考问题,才有可能产生"共生效应"。

换句话说就是作为家长要学会理解孩子的坏情绪以及坏脾气的来源,学会帮助孩子疏导情绪,使其消化坏情绪,那么孩子就可以摆脱坏情绪。

英国精神分析学家——唐纳德.温尼科特说:孩子的攻击性是自我发展的一部分。

因此,家长不要盲目的抑制孩子发脾气,而是要做有效的情绪疏导。

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

2.家长自身不能被情绪"绑架"!

当孩子正在气愤的时候,首先让自己先冷静下来,情绪是会传染的,当孩子情绪不好的时候,家长很可能被孩子的情绪所"绑架"。

如果家长的情绪失控,那他就很可能会想通过孩子来释放情绪,这样会产生负面的"共生效应"。

小宇跟着爸爸在小区遛狗,小宇故意将狗往一个小姑娘身边蹭,由于小姑娘非常怕狗,于是就放声哭了起来。

小宇的爸爸及时的给那位小姑娘以及她的妈妈道歉,但是她妈妈还是有些不高兴,小宇的爸爸感到特别尴尬,当时就把小宇揍了一顿。

小宇的爸爸是因为尴尬才将小宇揍了一顿,相对于孩子犯错这更像是受情绪控制所引发的行为。

其实除了暴力,他可以有更好的解决问题的办法,但是当时情绪占据了大脑的主体。

3.引导孩子正确的发泄情绪。

孩子发脾气,做家长的不要老想着如何控制住他,而是想办法如何帮助他正确的发泄自己的情绪。只要能与孩子产生"共生效应",问题就会容易的多。

日本教育学家松田道雄教授说过:"从大人的角度看,引导孩子弃恶从善,孩子却反抗。但是,3岁的孩子又能做什么恶呢?"

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

孩子因为年龄小,他们所犯的错并不是什么大错,做家长的要找准问题的"关键",想办法化解孩子的负面情绪。

那家长应该如何去化解孩子的负面情绪呢?

方法一:给孩子一个空间,让她自己选择。

当孩子犯错了的时候,无理取闹的时候,给孩子一个独立的空间,因为当孩子沉浸在自己的脾气中的时候,转移注意力已经起不了什么作用了。

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

比如上面提到的买裙子的问题,如果当时妈妈让孩子放弃对绿裙子的偏执,问题就会简单很多。

当孩子哭闹着说就是要那条绿裙子的时候,妈妈可以试着跟孩子沟通:其实李阿姨说你穿那条粉色的裙子也不错,你不是一直也很喜欢粉色的吗?你可以再去试试你的那条新的粉裙子,如果你觉得实在不好看,妈妈在带你买绿色的"。

让孩子不再对绿裙子有偏执,把问题丢给孩子,让她自己去思考。只有找到解决问题的办法,才能让孩子不乱发脾气。

方法二:建立规则,杜绝再犯。

一个事情嘴巴都磨破了孩子永远记不住,崩溃的永远是父母。孩子只有具备规则意识,才不会一次又一次的乱来。

孩子生气,无理取闹,家长总认为他自己气一会就好了,不用去管他,这是多特错。

孩子,一定要有对于错的辨别观念,他做错了就是要受到惩罚,要为自己的错误做出道歉。这样孩子才会在自己乱发脾气的时候接受批评,并接纳自己的消极情绪。

孩子撒泼,爱发脾气”,别手足无措,你可以试试共生效应”

方法三:通过"共生效应"将自己积极的情绪传递给自己的孩子。

比如前面小白要看电视声音开得很大这个例子,其实妈妈当时如果可以理解小朋友的"玩心",试着跟小白沟通,告诉他:我知道你很想看电视,不过现在家里有客人,你可以拿着妈妈的手机去卧室看吗?看完了这一集就出来帮妈妈陪客人好不好?"

当孩子发脾气的时候首先要找到问题的原因,对症下药,没有那个孩总是无缘无故就发脾气的。学会缓和孩子的情绪,然后将自己的积极情绪传递给孩子,这才能真正的解决问题。

不是孩子爱乱发脾气,可能是因为他的情绪没有被理解,可能是受到父母的影响。找到原因,再去解决问题,使其养成一个良好的习惯,做个不乱发脾气的好孩子。

"