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孩子爱发脾气,是父母回应错了?学学霍思燕的“情绪疏导法”

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孩子,简直就是天使和魔鬼的化身。

可爱起来,分分钟想把全世界的好东西都给他,百看不厌,怎么爱都不够。生起气来,分分钟想把他送人,越快越好。

每一个爱发脾气的孩子,都能瞬间把老母亲逼到跳脚。这些小可爱,平常看似柔弱不经风,一旦生起气来,坚不可摧,锐不可当。

一位有心的网友根据孩子生气时的表现,总结出几种类型,很有趣:

生活中真的是有太多事情,会让孩子生气了。

明明正值吃穿不愁、天真烂漫的年纪,可是经常可以看到躺在商场地上打滚,一不顺心就大喊大闹的孩子,让很多父母感觉有些无奈。

这是为什么呢?

孩子虽小,但也有喜怒哀乐,但鉴于他认知能力有限,情绪调节能力较弱,再加上很多事情被父母所控制”,需求得不到满足,自然也会有很多不顺心的时刻。

孩子生气,属于正常现象,说明孩子情绪运转良好,能够及时把坏情绪发泄出来,父母们应该先高兴才对,如果释放不出来才最可怕。

其次,才要慎重思考一下,如何回应孩子的坏情绪。如何回应,这可是个技术活儿,像打蛇打七寸一样,要拿捏得准才可以。

回应的好,能够启发孩子,快速走出情绪的漩涡,心情开朗无比,以后少在同样的情绪上栽跟头”;反之,会让他未来生气的程度和频率增加。

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父母错误的回应方式”

如果听到有些父母这样说:

我儿子,最近特爱生气,听不进去别人劝……”

儿子动不动就发脾气,今天在商场的地上打滚,已经是这个月第五次了。”

孩子生气的频率增加了,变得爱生气了,也许是父母错误的回应惹的祸,生活中,小心这3种。

1 当妈妈说:你再这样,妈妈生气了!”

孩子犯错了,需要承担错误的是自己。如果妈妈也跟着生气,看似是在阻止孩子的负面情绪,其实像是自己也需要承担一份错误一样,在实行控制”。

你做了这样的事,让我很生气;而不是,你犯了错误,你应该自己承担,与妈妈无关。

需要让孩子学会的是,对自己的情绪负责,不是以家长的喜好决定他的情绪,不要用自己的情绪误导孩子。

2 当孩子生气,不是疏导,而是快速阻止。

你再这样,爸爸打/骂你了。”

你再不过来,妈妈把你丢在这儿。”

孩子生气了,一定有自己的原因,像爱絮叨的大人一样,他也需要把内心”生气的原因说出来,把负面情绪排解出来。

如果选择快速阻止负面情绪流出,孩子就要把它憋回去,由于惊吓孩子暂时忘记,但那些情绪还在那里,并没有得到解决。

从中会让孩子学会,错误的情绪处理方式;会唤醒孩子内心的恐惧;当孩子长大成人了,延续这种负面情绪处理方式。

3 当孩子情绪不好时,讲道理。

在孩子生气时讲道理,希望他能听懂,乖乖的不再生气,这几乎是不可能的事。作为大人的你,应该能够体会,就像曾经的自己一样。

孩子生气,最急需做的是,把内心的苦闷说出来,父母只需要认真聆听,痛苦就减轻了一半。如果这时,还要讲道理,无疑在痛苦的情绪上雪上加霜。

不仅没有缓解孩子的负性情绪,还落了一个不理解人的名号。

孩子发脾气,如果父母常用错误的回应方式”,小心给孩子造成:喜欢把攻击的矛头对向自己。

中科院心理学博士罗老师说,如果孩子发脾气了,父母的引导方式不正确,容易造成:孩子发脾气了,不是向别人发,而是向自己发,会跟自己过不去。喜欢自我攻击的孩子,会往墙上撞头、扯自己的头发,还有的会掐自己。

没有养成良好的情绪处理习惯,久而久之,会让孩子变得爱发脾气,并影响深远,在未来自己创造的原生家庭中,将坏脾气”传给下一代。

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引导孩子的坏脾气”,这样做才正确

孩子由于年龄小,不懂得如何管理情绪,一有要求达不到满足,就会立刻把不好的情绪发泄出来。发脾气是可以接受的,但需要学会正确释放情绪的方式。

这些,需要父母提前多引导。

可以学学绘本《生气汤》中智慧妈妈的做法。

霍斯今天有一箩筐不如意的事,他想不出第三题的答案,琳达给他一封情书,牛表演的时候踩了他一脚……”

霍斯气得想打人,气得咚的一声趴在地上。看到儿子了,妈妈一不批评,二不教育,三不追问,只说,我们来煮汤(shi fang qing xu)吧!

于是,妈妈深吸一口气,对着锅子尖叫,霍斯也对着锅子尖叫;妈妈叫得更大声,霍斯也一样,还对着锅子龇牙咧嘴;妈妈对着锅子吐舌头,霍斯也吐了二十下,还喷出最大一口火龙气……

在煮完汤(shi fang qing xu)之后,霍斯和妈妈一起笑了。

孩子生气了,这是正常的情绪流动,第一反应,不要立即制止孩子的情绪,这样只会引起反弹,引起更大的副作用”;最好能做到,在自然而然的做法中,把孩子的情绪释放掉。

教会孩子自我情绪疏导,还可以趁机发展孩子的同理心。

还可以借鉴一下霍思燕在儿子生气时,教科书”般的教育方法。

嗯哼在客厅大喊一声,啊……”原来是踩到一个玩具,扎到脚了。他生气了。

气得一下子把玩具扔到了客厅的另一头,气得继续大喊大叫……

看到如此场景的霍思燕,立刻提出抱抱”(给孩子情感抚慰),并说道:太尖了,踩上去肯定会疼的(与孩子共情),即刻关心嗯哼的伤势,温柔的帮他吹吹脚(用爱温暖孩子)。

这时,嗯哼激动的情绪,渐渐舒缓下来,不再大喊大叫,而是听妈妈在说什么(先帮孩子疏导情绪,再讲道理)。

与此同时,霍思燕起身告诉嗯哼,这个玩具不能随意扔掉,不然可能不小心又会被大家踩到,碰到这样危险的东西,要拿给妈妈或老师……如果别人踩到,需要感受到和你同样的痛苦”(发展孩子的同理心)。

在妈妈的讲道理”中,嗯哼也随之点头,虽然年纪尚小,但他似乎听懂了妈妈说的话。

孩子的成长,深受家庭环境的影响,父母的回应方式在潜移默化中影响着孩子。当孩子发脾气时,不要着急,先看看孩子的需求是什么,蹲下来,用孩子可以接受的方式,帮助他疏导,并告诉他正确的应该怎么做。

父母是孩子最好的老师,榜样的力量是无穷的,以身作则,给孩子最好的情绪教育”。