我们该洗洗睡了,已经九点半了,很晚了。”
你今天都没有午睡,你看你眼睛都没神了,我们快去睡吧,明天可以再玩的。”
我们明天还约了乐乐一起玩呢,赶紧睡吧,不然明天就起不来了。”
走吧,我们去床上吧,妈妈给你讲个很好听的故事。”
……
长假第一天,孩子的作息就乱了,也许是兴奋,也许是换了个环境即新鲜又有几分不适应,也许没什么理由,总之迟迟不肯睡觉。
你是不是又开始各种花式催娃?是不是又使出十八般武艺,折腾了许久终于把娃半哄半吓地弄上床,然后又开始哄睡大计?
除了操心孩子睡觉,你是不是又忍不住管他喝饮料吃冰激淋了?
作业是不是没做?跳绳是不是没跳?你忍住了第一天不催,但是第二天第三天是不是肯定又会忍不住?
难得和好友同回老家,你们打算聚一聚。你是不是打算带着孩子去,然后在孩子吵嚷着要回的时候赶紧回,然后聊的都是孩子?
这么操心,你真的一点都不觉得累吗?
长假了,你真的一点都不想给自己放个假吗?
妈妈只是你的其中一个角色还记得你还不是妈妈的时候吗?
那时候,你是妻子/女朋友。你和那个他想去看场电影的时候就去看场电影,想赖床的时候就赖床,不开心了想吵架的时候就吵一架。
那时候,你是女儿。你有心情给爸爸挑件毛衣给妈妈买个包包,你没心没肺地窝在沙发,吃着妈妈准备的水果,和爸爸有一搭没一搭地聊着。
那时候,你是你自己。打了鸡血的你可能会看看书考个证,犯懒的你可能就弯在床头刷刷手机,想朋友了就约上好友一起逛个街吃个饭,想出去走走了就背上行囊出发。
现在,你依然是妻子,是女儿,是你自己,可是,你有多久没有做那些事了?
好妈妈不是365天围着孩子转你一定已经听过不少说法,什么高效陪伴啊,什么学会放手啊,这些说法,你不一定全信,但是你可以信一些啊,你可以在有些时候信啊,比方说现在——长假。
你可以想想自己小时候,那时候,妈妈是一周7天一天24小时陪着你吗?你喜欢妈妈一直在你身边转悠说这说那吗?她用那些现在看来不太正确的方式养你,养废你了吗?
你可以退一步想想,孩子晚点睡觉,又会怎么样呢?他可是有自我修复自我调整能力的,睡饱觉是他的本能。到了假期,你自己的生物钟不是也不太一样了吗,生物钟的本质就是跟着环境变化自我调节啊。真不要相信**,毁孩子一生”这种话。孩子如果真这么容易被毁,世界上早就没有人了。
你必须承认:很多事操心了也没用你催他睡觉,他真的比不催睡得更早了吗?比起你催啊催他拖啊拖,是不是不管他可能更有效?
爸爸管娃似乎轻松很多,他的方法是不是很简单,就是随他去,甚至纵容着他?你的那么多操心,真的没有吃力不讨好?
你知道孩子以后面对的世界是怎样的吗?你知道孩子以后会碰到些什么人遇到些什么事吗?你可以相伴孩子一生吗?孩子的那么多事,你真的操得上心吗?
很多事不需要那么操心,很多事不值得那么操心,很多事操心了也没用。
真的,偷个懒吧。此时不偷懒,更待何时?
好了,来看看怎么偷懒吧。
1.把孩子扔给爸爸无论他是神队友,还是猪队友,别忘了,你有一个队友,一个在育儿路上,和你携手并进的队友。孩子,有他一半的基因,有他一半的责任。
他丝毫不比你少爱孩子,他也像你一样,想给孩子所有。
他也曾是孩子,他知道孩子是怎么一回事。(他是第一次当爸爸,难道你不是第一次当妈妈吗?)
他是爸爸,他有他的办法。如果他一时想不到,你可以把你的育儿宝典传给他,你也可以让他看看我的这7招长假,想做个亲子好爸爸?这里有7招 | 想让孩子爹亲子?转他。
2.把孩子扔给玩伴”你可能是孩子的玩伴,但是,你真的不是他唯一的玩伴,甚至不是他最重要的玩伴。他的玩伴可多了:
他有朋友。邻家的哥哥姐姐,学校的同学,你的亲朋好友的孩子们,约上他们一起玩吧,你可以少亲力亲为陪着玩。
他有玩具朋友。各种小汽车、恐龙和玩偶娃娃,各种积木、拼插和磁力玩具,各种画笔、橡皮泥和手工材料……玩厌了,他还有各种人工的天然的游乐场、工坊。把他扔过去,你至少有那么些时间可以放空自己。
3.和好友来次无孩聚会出去玩一下吧,一个人,约上三两好友。
聊聊自己的职业,上司的压榨同事的八卦,以及自己的规划。
聊聊自己的爱好,无论美食还是健身,无论电影还是摄影。如果发现没有,赶紧找一个。
在聊自己的时候,也记得听听好友的故事。
偷个懒吧,你会更元气满满地继续育儿路。
放个假吧,多想想自己,多做做自己,那样,你会把娃养得更好的。