育儿指南

孩子脾气大,家长爱发火?3把钥匙6个要点,情绪管理有高招

01 家长发火都是孩子逼的?

去年,南京有个小男孩赖床不肯上学,他妈妈反复催促不成就去拽儿子,儿子起来后生气地推搡了妈妈一把,把妈妈气得报警。

事情发生后,有个妈妈群里炸开锅了,这件事刺痛了许多妈妈的神经,现在的趋势是,孩子越大脾气越大,孩子越大问题越多,该怎么办?

在生活中,许多家里,家长跟孩子之间,可能没闹到报警这么严重,但是在管教孩子时,如何保持自己的情绪平和,以及如何教孩子做情绪管理,成为许多家长共同的苦恼。

孩子脾气大,家长爱发火?3把钥匙6个要点,情绪管理有高招

下面是群里的几个妈妈分享的案例。

妈妈A的案例一:

要我说,家长的暴脾气都是被孩子逼的。

比如说,要吃饭了,喊了大半天,我家那孩子还在盯着电视不动,然后我说:“不能看了,再不过来我就直接关电源了。“她不但不听,还发脾气把茶几上的东西扔了一地,当时我的火气就上来了,开始吼:“你怎么这么不听话?自己做得不对,还乱发脾气!”越说越气,最后把她打了一顿,这不是孩子自找的吗?

妈妈B的案例二

该打还是要打,在我家,喊孩子吃饭还好说,看孩子吃饭更上火。

他经常把饭菜弄得桌上地下到处都是。一看到这样,我就忍不住数落:“你都多大了,怎么天天这样,不是把汤弄洒了,就是把筷子掉地上去了。”关键是说完了,他还一脸事不关己的样子,我就更火了:“天天就知道搞破坏,你把餐桌周围弄得这么脏,待会谁来收拾,你想累死妈妈吗?你这个孩子太不省心了。”

有些时候,孩子不打是不行的。

妈妈C的案例三

打我是不会打的,但是骂就少不了了。

可能我自己是个急脾气吧,现在最烦孩子的作业了,以前坐在旁边,看他作业做错了,我就会忍不住提醒,“这道题答案不对,你要这么做”。一开始他还不听,非要我发火,“都说你做错了,你怎么不听妈妈的话呢?告诉你,这道题的思路是这样。”

现在烦的是,我越骂他越笨,我要不帮忙,他作业都做不完。

管孩子的最终目的,是为了不管,是让孩子有“自治”的能力。而打骂是起不到让孩子自觉的效果,反而让孩子越来越不配合。

所以,家长很多时候,需要控制好情绪。

拿破仑说:能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。

可是,要怎么做,又能控制好自己的情绪,又能正向影响孩子呢?

《打造儿童超级大脑》这本书里,作者给了大家3把金钥匙来做情绪管理。

陈述句

02 情绪管理的第一把钥匙:接纳情绪

接纳情绪说起来简单,其实做到很难,我们要把握住2个要点:

①.说“不”之前,先说“你......""我......”

就像案例一中,我们习惯性的说法是:“不可以”“不能”“不允许”,全是否定词。而正确的做法,应该是:

描述孩子的情绪——“你怎样”

这么做的目的是让孩子知道,我很关注你。“你想看电视的时候,妈妈让你来吃饭,这让你很生气。”

与孩子共情——“我怎样”

这么做的目的是让孩子知道,我感受到了你的情绪是怎样的。“在不能做自己想做的事情时,我也会觉得好烦。”

提一点希望——“我希望”

这么做的目的是,帮助孩子把内心想要做到,却没有做到的事情表达出来。“我也希望你看完这集动画片后再吃饭,嗯......再看3集,不,是再看5集!”

《正面管教》的作者简·尼尔森说:要让孩子感觉好,他才能做得好。

所以,说“你”“我”句式,都是为了让孩子的感觉好起来。

情绪

②.区分情绪和行为

运用语言的力量,帮助孩子分辨什么是情绪,什么是行为。

描述孩子正在做的事情

“你因为不想吃饭只想看电视而生气,你往地上扔了很多东西。”

把行为和情绪做区分

“扔东西是不对的,但你可以到妈妈怀里来消消气。”

情绪没有好坏,但是行为有好坏。

作为父母,接纳情绪指的是全然接纳孩子的情绪,但要限制孩子的不良行为。

斯宾塞说:

观点最终是由情绪,而不是由理智来决定的。

③.家长用第一把钥匙,还可以带给孩子的启发与思考:

情绪是什么东西?有情绪的时候,我可以表达出来。不过有些事情好像不能做。那我应该怎样来排解自己的坏情绪呢?我可以怎么做?妈妈

03 情绪管理的第二把钥匙:描述问题,给予信息

第一把钥匙,主要是通过共情来建立同理心,而第二把钥匙,是让孩子开动脑筋去思考,同样要把握2个要点:

①.别用疑问句,多用陈述句

像案例二一样,在孩子犯错时,我们习惯性的说:“你怎么又......"“你这个孩子怎么这样......”“都说了多少次了......”这些全是疑问句。孩子听到的感受是被质疑,被责问,他们的潜意识里是抗拒,不想配合。

而正确的做法是:

说看到的事实

“我看到你把汤洒得到处都是。”

说自己的情绪

“我不喜欢吃饭的时候,看到桌子周围很脏。”

疑问句的效果是对人不对事,陈述句的效果是对事不对人,说陈述句,孩子在潜意识里,也会思考,我要怎么配合。

打造儿童超级大脑

②.多提供信息解释“为什么”“怎么办”

我们容易陷入责怪孩子的思维陷阱中,但是孩子不知道他为什么不对,并且不懂正确的做法是什么。

所以,我们可以说:“吃饭时不扶碗,很容易洒,左手要把碗扶稳。”事情已经发生了,与其骂孩子,不如说:“现在地上那么多汤汤水水的,我们拿拖把擦干净吧。”

我们自己用“为什么”“怎么办”的思路跟孩子沟通,孩子学会的是,遇到事情,我要想办法。

奥雷柳斯说:

如果你对周转的任何事物感到不舒服,那是你的感受所造成的,并非事物本身如此。借着感受的调整,可在任何时刻都振奋起来。

③.家长用第二把钥匙,还可以带给孩子的启发与思考:

我犯了错误,但好像大人也没有那么生气,他们还在教我方法。我为什么会犯错误呢?我下次应该怎么办呢?这次错误,让我学到了什么?疑问句

04 情绪管理的第三把钥匙:总结需求,邀请动脑

情绪管理的第三把钥匙,主要培养孩子解决问题的能力。同样要把握2个要点:

①.动手之前,先用嘴

就像案例三中,看孩子不会,我们经常会陷入“做给你看”的思维陷阱。一边发脾气,一边说“来,妈妈教你”,然后就直接代劳了。

而正确的做法是:

用嘴来帮孩子总结他们的需求。

“我看到你加减混合运算是列了2个竖式,但答案好像不对呢。”

孩子有时并不知道自己的问题在哪里,我们用嘴就是帮他去察觉。然后让他自己开始思考,该怎么解决问题呢?

②.真正的帮忙是让孩子自己做

邀请孩子一起来想办法

“我们一起来想想看,怎样的方法是又快又准确呢?”

引导孩子去发现

“假如交换一下他这几个数字的位置,你有没有发现什么规律呢?”

最终,我们要培养的是孩子解决问题的能力,教他的是“渔”,而不是“鱼”。

顾秀全说:

真正的管理人是管理人的情绪。

发脾气,除了教会孩子发脾气外,并不能教会他其他的技能。

③.家长用第三把钥匙,还可以带给孩子的启发与思考:

这件事还没做好,是哪里出了问题呢?我还可以做哪些调整与尝试呢?多想想,其实我也是可以的。妈妈

05 最后

马卡连科说:凡是不善于摹仿,不能运用必要的面部表情或者不能够控制自己的情绪的教师,都不会成为良好的教师。

其实父母也一样,不能控制好自己情绪的父母,也不是好父母。

因为,只有好脾气才能宛如晴天,才能到处流放着光亮。

以上建议,希望对你有帮助!

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