育儿指南

想让孩子尊重你很简单——用值得尊重的方式去养育TA

"

前几天送CC去幼儿园,在大门口看到一位妈妈再跟老师求情。

老师发现宝宝手中拿了一枚硬币,然后告知妈妈,安全起见,孩子不能带硬币进幼儿园。

妈妈表示,没关系的,他不会吃。

但是老师坚持小物件有被误吞的风险。

妈妈显然也做了很多努力,晓之以理,动之以情,加之以威逼利诱,孩子就是不撒手。

妈妈最后无奈的说道:哎,我就是没办法从她手里拿出来。

今天不是跟大家讨论有什么好方法要出孩子手里的东西,也不是跟大家讨论爱与溺爱的尺度。

之所以一大早的跟大家说这样一件小事,是因为这是一个颇为典型的、孩子被赋予父母权力的例子。

相信这种桥段在你身边、甚至在你身上都发生过无数次。

说起来简直好笑,一个成年的妈妈,居然不能从几岁的孩子手里,要出某一个小物件。

但很多时候,我们都在下意识的将父母的权利”放进孩子手中,自己却完全没有察觉,更不会深思这样做对亲子关系的影响。

上天赋予你父母”这项权利,是为了帮助我们成为一个好的教”、授”者。

父母不经意间把权力交给孩子的过程,就是破坏自己父母权威形象的过程。

每个父母在管教孩子之前都应该知道,给孩子独立的权利,和给孩子控制父母的权利,是有区别的。

来看看在实际生活中,你的父母权威是怎样一步步沦丧的。

1

放任孩子违反规则

你可能已经知道让宝宝遵守规矩的的重要性,但是还是时时刻刻在放水。

我们不可能追在宝宝后面去监视他服从每一条规则,但如果你对违反规则的行为选择了置之不理,那就等于放弃了父母的权力。

你在用行动告诉孩子,你没有能力,把说过的话付诸实践。

维持父母权威的一个方面是惩罚孩子,虽然这不是值得提倡的部分,但它是引导孩子成为一个成功的人非常必要的一部分。(惩罚不是指打骂,更建议参照正面管教)

有三种方法可以帮你实现言行一致。

1、夫妻双方态度一致

当涉及到违反规则的情况时,爸爸妈妈的立场要一致。

如果一个过于严厉另一个过于宽容,孩子的问题就最后会演变成两个成人之间的问题。

2、规则不要定太多

听起来很大方也很容易吧,但这一点做起来着实难。

事实上,每当看到孩子不好的行为,我们的自动反应就是针对该行为先立上一个规矩,然后警告孩子违反的后果。

怎么又把拼图乱丢?以后用完要收好,在乱扔就不给你了。哎呀,又摔倒了,不能跑了,再跑就不让你在外面玩了。

是不是很耳熟,如果你回忆一下,说不定上一分钟你还在这样做。

问题是,你不能记住自己说过的每一条规则以及它对应的后果,当然孩子也不能!

如果规矩多到你自己都混乱不清,执行起来更是时有时无,还谈什么让孩子遵守呢?

所以,首先应该挑出一些最重要的规则,并为违反规则制定容易理解的后果。

这样你也能有精力时时监督和规范孩子。

等某个不良习惯彻底解决了,再换下一条。

但需要提醒的是,在制定规则的时候要确定:哪些行为是真的需要管教,哪些行为只是因为他还是个孩子。

比方说吧,说话没礼貌或打人就需要严厉管教,必要的时候让孩子接受惩罚。

而在公共场合随便脱鞋,或吃饭的时候直接上手忘了用勺子等等,就可以归因于他们的年龄。

这个时候,我们可以提醒,但是却不需要在他们每次违反的时候进行惩罚”。

3、不要放你做不到的狠话”

不要说,你在扔一次积木,我就给你扔窗户外头去,你知道你不会真的那么做。

所以,当你决定惩罚的后果时,确保它能执行。

这样当你警告孩子,如果继续怎么样,就不能怎么样的的时候,你才能真正落实,而不用自己拆自己的台。

2

被孩子的哭声控制

如果你不能接受孩子哭,那么你真的很危险。

不允许孩子哭是不公平的,C妈之前也写过很多次,不要盲目制止孩子哭,那是他们宣泄情绪的一种方式。

但,不是要挟父母的手段。

不想听到孩子哭唯一的方法就是满足他们的每一个要求,让自己沦为孩子的仆人,而不是孩子的父母。

眼睁睁的看着他哭确实很煎熬,但是他真的不能什么都想要。

作为父母,你必须接受,孩子们要通过哭泣才能学会一些东西。

父母的职责是引导孩子,而不是被孩子控制。

3

允许孩子拖延执行

当孩子既不愿执行你的意愿,又不想接受惩罚时,他常常会做的事就是——拖延。

我看完这本书再睡;我搭好这个积木在刷牙;我在玩一会滑梯就回家。

总之,找各种理由拖延,或者分散你的注意力。

她可能会非常讨好的跟你说,妈妈,我可以收拾完我的玩具再上床睡觉吗?这也算是承认了父母的权威。

但是如果最后的执行方式是由孩子来决定的,就等于是她又变相的拿走了父母的权力。

(汗!确定咱是在养孩子,不是在演宫斗剧?)

所以,慢服从就是不服从。

这种情况,爸爸妈妈也不要总是放任。

因为最初的放任换来的一定是你最后的喋喋不休,以及明明很不爽却也不好发作,或者发作出来也没什么卵用的心累感。

4

容忍孩子找借口偷懒

这也一个很难的关卡,因为这通常是一种潜意识的行为。

前一秒你告诉孩子,吃完饭把碗放进洗碗池,后一秒他一溜烟跑了,回房间玩拼图玩的聚精会神。

算了,自己收拾吧。

这一点,在上学的孩子身上更明显,举一个最典型的例子。

本来说好了家庭成员轮流洗碗,轮到孩子的那天,他可能会说,哎呀妈,我今天作业太多了,再不赶紧写我就写不完了。

虽然你也知道让孩子学会承担责任是一项重要的生活技能。但是,事实上,你自己可能都会帮他找借口,(恩恩,学习重要学习重要)然后帮他承担他应该履行的那部分义务。

你没想到的是,默许孩子逃避责任,也是损害父母权威的一种。

在孩子小的时候家长付出多一些的努力,让他们承担起负责小事的责任,当他们长大以后,就能有承担大事的能力。

否则,以后有的是你跟在孩子屁股后头,听他们使唤,帮他们收拾烂摊子的时候。

5

无视孩子对你的不尊重

现在的很多父母,甚至爷爷奶奶,对孩子的无礼、傲慢完全可以做到视!而!不!见!

孩子可以随意的顶撞、踢打、不尊重父母。

即便没有这么严重的,也很难说是有礼数的。

有段时间CC跟我说话的口气是,妈妈,你去给我拿苹果;妈妈,你快过来给我刷牙。

起初我也照办,但办着办着就觉得不对劲了,为什么她一副主子样,我一副奴才样。

后来我说,你这么说话妈妈听着不舒服,你应该说,妈妈,你可以帮我做什么什么吗?

心情好的时候她也能做到,一着急又回到一副指使的语气,我就站着不动,然后反问:你可以再想想该怎么跟说?

妈妈,帮我拿个苹果好吗?”

虽然刚开始的时候,还是生硬的不行,空有一副请求的句式,完全没有请求的姿态,就像我赶鸭子上架似的。

但坚持的久了,她自己也发觉这种语气是让双方都舒服的。

当你忽略了孩子对你的尊重,就是在本质上允许他们践踏你作为父母的威严。

但尊重不仅仅是孩子单方面的责任,与之相辅的是,父母真正值得尊重。

想让孩子尊重你很简单——用值得尊重的方式去养育TA。

CC爸妈:中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。想要了解更多育儿知识、快手辅食,移步微信公众号:CC爸妈(cc-bama)

觉得文章还不错,分享给需要的朋友吧!

"