随着社交网络的兴起,越来越多人会在社交平台上发布说说,用以分享生活日常和自己的感悟。你知道什么样的说说才有创意吗?收集了关于七夕搞笑段子朋友圈【优秀110段】的内容,供您参考。

七夕搞笑段子朋友圈 一

1、12-12之后，我的生活将是吃土搬砖。

2、 拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

3、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵！

4、 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、两闺蜜相约带男友一起泡温泉，结果男友是同一人。

6、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

7、 前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

8、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

9、想说些漂亮的话哄你，可是想来想去最漂亮的只有你了。

10、 每当我心情不好的时候，我就去照镜子。

11、不要晚睡，晚睡仙气会被吸走

12、乌克兰提议取消俄罗斯的一票否决权被俄罗斯一票否决。

13、 我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

14、我今天出去回来都没坐车，这东西是我省下来的车钱买的。当然我有钱买水果，可是省下钱来买，好像那才算得真正是我给你的。

15、武汉五岁男孩因贪玩头卡防盗窗、亲爹在一旁笑出声。

16、我们要走到最后，要结婚，要过日子，要相濡以沫，要携手终身。

17、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

18、 挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

19、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

20、生活中有很多不快乐的事情，购物可以缓解我们的不快乐。

21、七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

22、 王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

23、上帝是每个人的。如果他让你过光棍节，他就不会让你过七夕节。

24、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

25、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！

26、办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明。。。

27、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

28、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

29、怀疑自己上辈子是个路灯。

30、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。

七夕搞笑段子朋友圈二

1、 天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

2、12-12再也不会被认真对待了。

3、 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

4、我不知道该买什么。购物车还是0。我需要买什么东西吗。

5、我爱你，我的世界只能靠你带来圆满；我爱你，我的幸福只能由你进行定夺；我爱你，我的心中只能将你深深珍藏。我决定爱你到天长地久！

6、我这个人也没啥大优点，就是一条道路跑到黑，我只会往死里对你好。

7、昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！

8、教师猥亵女学生一审获刑1年不服上诉 二审获刑12年。

9、从今以后我就要称呼你为“您”了，因为你已经在我心上了。

10、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来

11、一个人想事好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要在追的可望。

12、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

13、别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。

14、 冬天来了，我不小心把棉被洗了。

15、我知道我很大胆冒昧，听说你朋友很多，我不配高攀，可是很想在你的朋友里凑个数目。

16、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

17、中国市面上售卖食盐中的钠含量严重超标，每一百克食盐的钠含量竟然超过了人体每日所需量的12倍！

18、 和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

19、 你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

20、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊!

21、男子刚出狱又作案，被抓时正在看法制节目学抢劫知识。

22、一氧化二氢是酸雨的重要组成部分，它会促进泥土流失，对温室效应有推动作用;它还污染了全世界几乎100%的河流和大海。

23、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

24、孕妇被骗八万六，偏执致电安慰丈夫：别过多指责她。

25、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。

26、 不想颠倒众生，只想颠倒你。

27、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。

28、 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

29、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

30、 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

31、熬夜修仙，法力无边。

32、假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的疼痛来抱着你。

33、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见:妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。

34、14累成一只狗，双12剁完手。

35、双十一朋友圈搞笑段子

36、不求你的来生，不管你的前生，只要今生能和你一起真真切切的爱过。

37、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

38、哈尔滨女子听信挨揍能保健、被打256次右眼失明。

39、我对你的爱。就像拖拉机上山一样，轰轰烈烈。

40、 有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。

七夕搞笑段子朋友圈三

1、全面放开二胎以后某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校

2、 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

3、 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

4、暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。

5、喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。我们总是高估开始的难度，低估坚持的价值。

6、朋友圈搞笑段子加配图

7、你可以笑一个吗?为什么呀?因为我的咖啡忘记加糖了。

8、手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。。。

9、情话躲在风里，喜欢的人藏在梦里，未来留在想象里，里面住着我和你。

10、对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。

11、青春最美的不是梦，而是与你一起追【育儿指南 www.yuerzhinan.com】梦的人。

12、 毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

13、糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。

14、 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

15、一男子因造谣自己因造谣而被拘留15天而被拘留15天。

16、中国的大理石质量堪忧！只是泼盐酸就会放出大量的气泡，让我们怎么安心使用！这个国家怎么了！

17、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

18、有时候穷到你怀疑生活，你就错了，其实生活在怀疑你。

19、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

20、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

21、暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。

22、 早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

23、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

24、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

25、马上就要12-12了。12日凌晨，打开妻子或女友的手机，登录支付宝，三次输入错误密码。然后世界安静下来。

26、女儿赌博不肯生孩子，63岁大妈决定自己生一个。

27、白茶清欢无别事，我在等风也等你。苦酒折柳今相离，无风无月也无你。

28、 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

29、外地的王先生在青岛点了一盘38元的海捕大虾，结账后发现一只大虾38元。

30、你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。

31、小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！

32、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

33、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

34、丈夫将老婆名字写篮球上生气就用力打，被判家暴。

35、 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

36、担心妈妈独自抚养太辛苦，16岁女儿将妹妹送派出所，谎称：我捡的。

37、敷最贵的面膜，熬最长的夜。

38、长沙女子花一千七百元购得黑发秘方：拔光白发。

39、女朋友：你想先听哪个，好消息还是坏消息？我：坏消息。女朋友：12-12，我打算花5万买件东西。我：那好消息呢？女朋友：12。

40、去年的衣服与今年的气质不相配，所以双12必须剪掉。