随着社交网络的发展,越来越多人会在闲暇时发表说说,用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。下面就是小编整理的夫妻对话搞笑文案【经典108句】,赶紧来看看吧!
夫妻对话搞笑文案 一
1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
2、总有一天，你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的小刺猬，祝你开心！
3、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
4、滚，我再也不想看见你我去给你买酸奶回来，我要草莓味的.以下是第一范文网小编为你精心整理的60句搞笑经典语录，希望你喜欢。60句搞笑经典语录精选：
5、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
6、给我一个支点。撬动你的心。
7、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：谁的？母鸡哭哭啼啼：当然是你的。公鸡：我的怎么是黑皮？母鸡：还不是松花蛋吃多了。
8、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。
9、 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?
10、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
11、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
12、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!
13、你不是一个称职的朋友那就转行做我女朋友吧
14、见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。
15、有时候发现一个事实，长得比你好看的人，往往比你还聪明，是不是很戳心。
16、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
17、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。--控制情绪，温柔说话。
18、我需要你的时候，你不是不在，而是不在意；所以，你需要我的时候，我不是不想，而是不想理。
19、好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。
20、老婆：3000。
21、一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是局花，结果她跟我绝交了。
22、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!
23、你这也太不像话了吧?什么?好看的不像话。如果我是9那你会是什么6?错，你是3为什么因为我除了你，还是你。
24、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
25、我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。
26、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
27、你有闻到什么味道吗没有啊你出来以后空气变甜了
28、你喜欢吃糖吗？喜欢啊怪不得你这么甜
29、 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁!
30、 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。
夫妻对话搞笑文案二
1、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
2、 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
3、 老公是烟民，老婆却对烟过敏。
4、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
5、不要坚信不疑一个东西，因为，当它背叛你的时候，你承受不起。
6、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
7、在电视上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！
8、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9、我昨晚梦到世界上最善良可爱的人摔了一跤！然www.yuerzhinan.com后呢？所以今天想来问问你，疼吗？
10、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
11、当有人说道幸福两个字我满脑子都是我们
12、我们一起学游泳好不好好啊这样我我们就能坠入爱河了
13、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的
14、我要是走丢了怎么办啊..报警就好了。什么？抱紧我就好了
15、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P；扯得起犊子，犯得了虎气；舞得了钢管，坐得起摩的；当得稳御姐，装得起萝莉；诱得了正太，压得住小三；上得了厅堂，下得了厨房；守得了空房，看得开末日；当得稳人妻，扛得动大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
16、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说，元芳，你怎么看。全班和老师都在笑更牛的是我同桌说，大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。
17、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了周佳塑，刚要开口介绍自己：大家好，我叫，全班异口同声：雕塑！
18、你身上总有一股味道什么味？幸福的味道
19、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
20、有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？
21、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
22、学生时我常去自家对面的网吧上网，隔壁是一间别致的旅馆。有一次，我余光看到石膏墙墙面上爬过一只很大的蜘蛛。由于我特别害怕昆虫，于是小心翼翼的站起来，瞄准，猛地一脚这辈子都忘不了当时网吧老板和石膏墙后脱光重叠在一起那对男女惊恐的表情不敢再回忆那天是怎么逃出网吧的了
23、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你:发个男朋友。
24、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
25、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
26、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
27、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，吧唧掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！
28、人没有氧气就活不下去，但我可以，你知道为什么吗不知道因为我有你这个小淘气
29、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
30、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。走错路可能是运气不好，但是总往一个坑里跳就是智商不好。
31、 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
32、你以为我会伤心吗？我吃了十几年的脑白金，我的心早已年轻态了。
33、我真的蛮佩服那些当海王的人怎么聊的过来，我每天回超过三个人的消息就会很难受，感觉自己像个客服。
34、世界上没有真正的傻子，不要和任何人耍小聪明，不被戳穿你进步不了，被戳穿你下不来台。
35、 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默!
36、咱就是说，谁坐我眼皮上了？眼睛根本睁不开啊！今天也是一整个大三无的状态，无语无力无助。纯纯的一无语他妈妈给无语开门，无语到家了。早八谁懂？早上愣是起不来床，我比狗困。
37、 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。
38、你怎么这么狠心，怎么可以害我？啥？我害你什么了？你害我这么喜欢你！
39、车友很多种用法知道我最擅长的用法是什么吗？我最擅长一震一震的那种
40、你脸上有东西没有啊，哪里？有什么？有我的目光
夫妻对话搞笑文案三
1、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
2、为什么要睡觉呢?以下是第一范文网小编为你精心整理的最牛搞笑睡觉语录，希望你喜欢。最牛搞笑睡觉语录精选
3、男：你能不能帮我一个忙啊？女：什么？男：我买了一把玫瑰花你帮我养几天。
4、周末咱们去一日游吧？去哪里？你的被窝
5、我决定了要多撩妹你大胆去撩吧我这不正撩着呢
6、你知道你和猴子什么区别吗不知道一个住在山洞，一个住在我心里
7、我有一个好小好小的梦想只有四个字沿途有你
8、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了！我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！
9、你还会爱上其她女孩么？会，而且她还会叫你妈妈。
10、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
11、夜幕降临我又要变身了啊？变成什么变成矫情怪名字叫做想你
12、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：这一题很重要，在前面画星星。小红说：老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。
13、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
14、 老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!
15、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80的烦恼。
16、 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了
17、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
18、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
19、如果不是真的废物，谁又愿意混吃等死呢？
20、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
21、你不是孙悟空也不是至尊宝，你只是城墙下那群人中的一个，观望着别人的爱情，咀嚼着自己的青春，活得像条狗。
22、【谜语别想歪了】1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。
23、请问你有打火机吗？没有那你是怎么点燃我的心的？
24、咱两谈谈人生吧？不想谈。那我们谈生人吧！
25、睡觉，非得要等到醒来，你才知道你睡着了。
26、出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
27、朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！朋友二话不说就是一个耳光：卖NMB萌！
28、我希望你从我心里滚出去，撞墙壁。再滚到我床上来。
29、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
30、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
31、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
32、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
33、你近视吗？不近视啊那你怎么看不出我喜欢你
34、当你的身后有雄狮追逐，你不用跑的比狮子快，你只要跑得比别人快，就能生存。
35、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水真的很难吃啊！
36、因为变得越来越穷且胖，我向我妈发誓除非遇到特殊节日或纪念日否则我绝不下馆子现在我正在疯狂地查阅历史上的今天。
37、你先走吧，我怕我拖你后腿。没事儿，我腿粗。
38、几名同学在一起比谁最爱国甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。