随着社交网络的迅猛发展,越来越多人热衷于在社交平台上发布说说,用以分享生活日常和自己的感悟。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗?下面是小编整理的搞笑句子超逗笑话句句溜得飞起（精选114段）,让我们都努力变得更加优秀吧!

搞笑句子超逗笑话句句溜得飞起 一

1、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

2、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

3、 你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

4、 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

5、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

6、 钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

7、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

8、 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

9、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

10、 你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

11、不知道各位混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

12、 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

13、 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

14、 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

16、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

17、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

18、网络游戏让青少年有暴力倾向?那为什么我小时候玩了那么久百万富翁到现在都还没发财?

19、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。

20、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

21、 生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

22、 前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

23、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

24、 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

25、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为复旦大学。

26、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

27、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

28、 来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

29、我开的安眠药粉你给他吃了吗?是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢!

30、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

搞笑句子超逗笑话句句溜得飞起二

1、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!

2、通知：今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。大便不能叫大便，统一叫天皇(添黄)。敬请抓紧通知各地朋友(请转发)，否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸，切记～

3、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

4、蛐蛐和狗熊打赌说我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看　　狗熊还在看，狗熊咋还在看?你是不是笑了?熊样

5、虽然认输不会死，但我死也不认输。

6、 心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

7、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

8、你若安好，便是晴天霹雳!

9、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：你们为什么都要戴面罩做手术?为了是万一出了差，你谁也认不出啊。

10、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12、 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

13、 能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

14、在北京这种地方，剪鼻毛就是对自己的健康不负责任。

15、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

16、 有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

17、病人用难辨字迹的处方。有两年时间，每天早上把它作铁路通行证出示给检票员，进了数次电影院，看了多次棒球和音乐会，用它冒充老板的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演奏，获音乐学院奖。

18、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人。

21、旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。您下次不要一大早就上厕所了。那该什么时候去?最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。

22、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

23、雪花在风中飘散，歌声飘扬在青春河岸，美梦于不经意间闪现，一只小猪呆头呆脑对着屏幕在看，一只前爪还在不停地按

24、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

25、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

26、一条美丽的祝福短信，一串美丽的真情字符;一声真诚的贴心问候，一声真诚的相思祝福;一段温馨的甜美话语，一段温馨的至深关怀;一份真挚的友情牵挂，一份真挚的至诚惦念;一条祝福短信，愿你上班心情美丽!

27、 我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

28、千万不要招惹女人，之所以这辈子她们是女人，是因为她们上辈子叼爆了。

29、上班工作很忙碌，不免有点想睡觉;上班工作很疲惫，难免有点心烦恼，送你一朵花，让你身体轻松心清净;送你一条，愿你常常开心笑呵呵。

30、 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

31、 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

32、找名医看病，名医给他看完病开药时说：大的一天吃两片，小的一天吃一片。回家的路上，暗暗称赞道：名医果然名不虚传，他不但给我看了病，还知道我有两个孩子，一个‘大的&rs【http://www.yuerzhinan.com】quo;，一个‘小的’。

33、 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

34、很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

35、 夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

36、《非诚勿扰》那个节目都拍成电影了?还拍到2了?有没有马诺和闫凤娇呢?

37、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

38、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。

39、今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊?难道是我开车不稳，像是喝醉了?忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。

40、你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。医生，我有些视力不好。是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。

搞笑句子超逗笑话句句溜得飞起三

1、 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

2、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

3、 原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

4、 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

7、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆?

8、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

9、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

10、晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活!孩子听了，马上修改为：夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋

11、 不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

12、 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

13、 真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

14、上海地铁安检日趋繁琐。 有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：过来把双肩包过安检!此时只见后面的中年妇女咕哝：现在哪能这么严啊然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

15、 天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?

1【www.yuerzhinan.com】6、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

17、 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

18、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

19、做事极端，说话难听，可我待你不差。

20、 遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

21、他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理？

22、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。

23、 我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。

24、 我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

25、如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?

26、 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

27、 走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

28、 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

29、 我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

30、 终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!

31、 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

32、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

33、 看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

34、 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

35、 有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?

36、 不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!

37、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。我总怀疑自己是条狗。你有这样的想法多长时间了?从我还是条小狗的时候就开始啦。

38、听说高速公路下有一家健仁诊所那麽它的总机小姐接电话的时候会听到：喂!贱人吗?总机小姐为了反制，必须抢在前面先问：喂!贱人!贱人!找哪位?贱人!预约挂号吗?

39、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

40、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

41、正是医科大学五年级实习阶段，大家分在不同的医院，较少机会见面。一日，一女生忽见两男同学，便问：你们从哪儿回来?答曰：从精神病院!

42、 正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

43、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

44、上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我就愁呀：这么多小猪猪都成猪圈了