随着社交网络的发展,越来越多人会在闲暇时发表说说,用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。小编为大家精心整理的冬至风趣幽默朋友圈【合计113条】,希望让大家越来越优秀!
冬至风趣幽默朋友圈 一
1、道理我都懂，可我就是想睡服你。
2、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是自从见到你，我愿意将这块墓地开垦成花园。
4、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。
5、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声”归零“！然后我的成绩就归零了。
6、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。
7、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
8、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
9、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
12、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
13、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
14、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
16、一农妇刚进城当保母，给主人整理床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
20、我的心不大不小，刚好容得下你。
21、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
23、老板，来一碗泪流满面。
24、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
25、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
26、个人介绍：贫，贱，不能移。
27、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
28、要是近期哪天楼主断更了还没来得及说明原因，一定是被蚊子吃了？？？？？？？？？？？？？？？？
29、幽默风趣的朋友圈说说和配图
30、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
冬至风趣幽默朋友圈二
1、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。
2、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
3、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉而不愿醒。
6、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
7、我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来。
8、长痘有什么的，那是我可爱到冒泡。
9、要混江湖，不如做光棍。
10、我是你触手可得的也是你遥不可及的。
11、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
12、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
13、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
14、适合发朋友圈的句子正能量
15、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊 !
17、感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥?
18、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
19、喝多少鸡汤为心灵养心并不重要，科学已经证明脏鸡汤才是最有营养的。
20、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
21、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
26、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
27、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
28、名花虽有主，我来松松土。
29、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
30、这个夏天，是要热死我么！
31、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
32、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
33、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
34、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
35、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
36、你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。
37、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
38、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
39、生活有时就是这么残酷，可能没人关心你的努力，大家只看最后的结果。成年人的世界没有容易二字，所谓无心插柳，都是努力后的水到渠成。
40、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
冬至风趣幽默朋友圈三
1、读10年语文，不如聊半年QQ。
2、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
3、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
4、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
6、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
7、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
8、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
9、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
10、钞票不是万能的，【yuerzhinan.com育儿指南】有时还需要信用卡。
11、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
12、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、不喜欢的，你可以礼貌地拒绝，但尽量不要说谎，也不必勉强自己。人这一生时间有限，强迫自己久了，反而会忘记去主动争取自己的所想。
15、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
16、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
17、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
18、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
19、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
20、我不是胖，只是热胀冷缩。
21、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
22、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
24、对不起，您拨打的用户已婚。
25、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
26、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
27、卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方?我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
28、近几天，同事一起办了一个聚会，老板也在。在聚会的过程中，一女同事不小心，把公司老板给按倒在地上，亲了一口。老板站起先呵呵一笑，第二天那女同事得到了升职加薪。
29、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
30、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“
31、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
32、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
33、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
34、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
35、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。
36、想和你在一起，把愚蠢传给你。
37、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
38、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
39、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
40、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
41、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
42、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
43、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。