在日常工作和生活学习中,我们常常在朋友圈发布转发一些经典句子,要想用好句子,需要自己判断。你正在被句子而困扰吗?下面就是小编整理的下班的幽默说说搞笑句子(优秀99段),赶紧来看看吧!
下班的幽默说说搞笑句子 一
1、我男朋友是个完美的男生。
2、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
3、七夕情人节，别人开房，我们开黑。别人对视，我们对线。别人fuck，我们gank。
4、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
5、大型灾难片《开学》将在后天全国各城市同步上映。
6、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
7、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
8、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
9、你棒棒的呢！所以我就说嘛，我男人肯定棒棒哒！
10、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。
11、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
12、别问我减肥瘦了没，你天天上班也不没有存款吗。
13、我好想大声说：他妈的，又到情人节啦。
14、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
15、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
16、 车挤成了一疙瘩，司机们烦躁不安，喇叭声响成一片。
17、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
18、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
19、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
20、他人笑我穿得厚，我笑他人冻个够。
21、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
22、有钱男子汉，没钱汉子难。
23、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
24、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
25、爱无须证明，在你的眼睛里，在你的微笑里，在你的呼吸里我已感觉到。忘记自己是谁，看见你便记起了我是谁；一直记得回家的路，看见你我就忘记家在哪里
26、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
27、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
28、 堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。
29、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
30、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
下班的幽默说说搞笑句子二
1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
2、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
3、你管我胖不胖，又不做你对象。
4、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
5、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
6、你特别有男子气概，倍儿爷们儿。
7、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
8、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
9、简直太有才了，我就喜欢你的才华！
10、我发现我最近右眼皮老是跳哦，快开学了呗
11、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
12、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
13、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
14、你是一个天不怕，地不怕的硬汉。和你在一起的时候，我感到一种被人保护的安全感。
15、 大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！
16、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
17、爱美之心，人皆有之。你不爱我，你不是人。
18、相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧！我们的爱是没有时空界限的缘份！这辈子最大的希望，就是有你陪我一辈子
19、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
20、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!
21、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！
22、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
23、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
24、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
25、 回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。
26、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
27、 凡事都有第一次，比如说：因为高速堵车，上不去高速！第一次从油田走下道开车回三厂！路痴的我太相信导航！走的小坡道，危桥！一路心惊胆战！终于在让我走土路的时候，我放弃了！遇到三个好心的男孩，帮我重新设置了导航！选择了必经地方！在经历大堵车后，安全到家！
28、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
29、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
30、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
31、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
32、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
33、你这么喜欢小动物啊，听别人说喜欢小动物的男生都超会照顾人，突然觉得自己好幸福。
34、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
35、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
36、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
37、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
38、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
39、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
40、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
下班的幽默说说搞笑句子三
1、 堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。
2、老公也太帅了吧，老公我好爱你呀。
3、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。
4、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
5、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
6、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
7、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
8、你有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。
9、宝宝要饿死了但是宝宝不想起床
10、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
11、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
12、我男朋友简直是万能，怎么什么都做的这么好！
13、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
14、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
15、 在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
16、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
17、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。
18、你不是人，你简直就像神。
19、 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
20、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
21、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
22、 济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。
23、七夕和春节一样都是炮味儿重。
24、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚
25、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
26、 有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时---她是在路边的广告里。
27、你怎么那么厉害！大神带我飞啊。
28、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
29、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。