在日常工作和生活学习中,我们常常在朋友圈发布转发一些经典句子,要想用好句子,需要自己判断。你正在被句子而困扰吗?收集了关于笑话段子开心一刻文案[经典89句]的内容,供您参考。
笑话段子开心一刻文案 一
1、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
2、我最重要的几件事情就是：吃，喝，拉，撒，睡，你——不好意思，前面多了个逗号。
3、 开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
4、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
5、睡你要花多少钱，银行卡给你行不行，我要睡一辈子的那种。
6、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
7、从今以后我只能称呼你为您了，因为，你在我心上。
8、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
9、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭
10、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
11、我多少有点怕你的，因为我怕老婆，但其实是爱您尊敬您！
12、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
13、如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。
14、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
15、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
16、脸红是真的，心跳加速是真的，眼里带光是真的，我的喜欢也是真的。
17、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
18、你饿了吗？我下面给你吃。
19、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
20、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
21、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
22、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
23、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
24、我不喜欢这世界，我只喜欢你，喜欢有你的世界。
25、突然很怕老去，很怕死亡，很怕意外的来临，如果有一天我不在你身边了，谁来护你周全，谁来陪你走过一生流年。
26、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?
27、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
28、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
29、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
30、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!
笑话段子开心一刻文案二
1、今早去银行存钱，前面一枚大爷办卡。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？全场凌乱了
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
3、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！
4、我来告诉你为什么白雪公主要被王子亲一下才能睁眼醒过来，快！你把眼睛闭起来先。
5、打着有才的门面，透现着装B的本质。
6、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
7、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、军人多基佬。老妈、基佬是什么？我、就是同性恋。老妈、哦，怪不得说部队是个大基地。
8、海滩边，一男人竟然捡到了一个胸罩！男人举着胸罩高喊：谁的胸罩？谁的胸罩？！一个正在晒太阳的美女惊叫：奶奶的！
9、那天晚上正和女友视频聊天，聊得非常开心，整个屋子里都是我欢乐的笑声。老妈忍不住跑了进来：你这在干嘛呢，整个屋子都听到你的笑声了。我：和女朋友聊天呢。老妈就来劲了：你小子出息了啊，有女朋友了，我来看看。当时女友就感觉非常的害羞，赶紧将摄像头转到了其他方向，然后我妈就和她家的二哈视频了。当时我妈整个人都僵了：你你就和这谈?
10、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
11、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
12、你，一会看我，一会看云；我觉得，你看我时，很远，你看云时很近。
13、异地算什么，之前四年都过来了，还怕这四年？
14、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
15、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
16、早上坐地铁，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。
17、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
18、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
19、 你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
20、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
21、这是果冻，这是树洞，你是我的心动。
22、 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。
23、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西--他的爸爸。
24、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
25、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。
26、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：先陪我去打胎啊!天!
27、这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？
28、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
29、老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。
30、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
笑话段子开心一刻文案三
1、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
2、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
3、我不会挽留任何一个企图离开我的人，你是例外。
4、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
5、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
6、见到你就想褪去衣裹，和你钻进被窝，莫说下流，那是我对你独有的温柔。
7、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
8、当我和你在一起的时候，我想让时间静止不动，但是时间总能找到一种方式飞过去。
9、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
10、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？
11、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗？问： 价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元 ，男：来吧！小姐进房见其赤裸着将腰带系在 脚脖子上。惊叹！靠！太有才了。
12、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。
13、往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你。
14、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
15、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
16、感情是可以慢慢培养的，实在培养不了的话可以试试在床上调教。
17、大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：这人就是一孙子。正在看书的室长突然说：谁叫我?全屋爆笑
18、幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
19、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
20、男友和女友正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。男友说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。女友问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖？男友大惊，问：你怎么知道的？！女友大 怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头！！
21、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。
22、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了块钱，但是她忘了找我块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
23、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：快踩油门啊！加油!我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！
24、二十七、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
25、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
26、不许哭，连你都是我的，更别说眼泪了。
27、我想升华一下我们纯洁的革命感情。
28、一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！
29、我只有一场青春，我不想辜负任何人。