优秀的人看优秀的句子,让自己变得越来越优秀,相信你一定能变得更加优秀。以下是小编整理的温泉幽默风趣句子朋友圈（通用95条）,赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!
温泉幽默风趣句子朋友圈 一
1、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
2、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
3、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
4、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
5、当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易地否定你自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
6、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
7、我的心不大不小，刚好容得下你。
8、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
9、感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥?
10、好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管?
11、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
12、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
13、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
14、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
15、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。
16、人生就像电话，不是你挂，就是我先挂。
17、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、都说婚姻是爱情的坟墓，可是自从见到你，我愿意将这块墓地开垦成花园。
20、想和你在一起，把愚蠢传给你。
21、卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方?我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
23、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
24、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
25、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
26、走投无路还走什么走，直接坐车啊 !
27、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
28、对不起，您拨打的用户已婚。
29、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
30、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
温泉幽默风趣句子朋友圈二
1、名花虽有主，我来松松土。
2、这个夏天，是要热死我么！
3、在人群中再看你一眼，我就看瞎了。
4、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。
5、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
6、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
7、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
8、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。
9、要混江湖，不如做光棍。
10、近几天，同事一起办了一个聚会，老板也在。在聚会的过程中，一女同事不小心，把公司老板给按倒在地上，亲了一口。老板站起先呵呵一笑，第二天那女同事得到了升职加薪。
11、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
12、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
13、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
14、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
16、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
17、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
20、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
21、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
22、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
23、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你要努力强大起来，然后独当一面。
24、后来我才明白，要过上简单，安逸，自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱，这个世界是现实的，只有你用努力和自我，令它柔软。
25、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
26、长痘有什么的，那是我可爱到冒泡。
27、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
28、不要在没有事情的时候找我，更不要在有事情的时候找我。
29、适合发朋友圈的句子正能量
30、老板，来一碗泪流满面。
31、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“
32、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
33、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
34、我是你触手可得的也是你遥不可及的。
35、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
38、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
39、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
40、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
温泉幽默风趣句子朋友圈三
1、孤独的男女，说女生冷淡其实是一种流氓行为。
2、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
3、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
4、【排异反应】2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
5、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
6、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
7、爱拍照的女生，手机都不会太差。
8、你说是天冷了，我说是心凉了。
9、有的人喜欢你是因为不了解你，一了解你就不喜欢你了；但也有一些人喜欢你是因为了解你。愿你遇到的都是后者。
10、如果看我不顺眼，请把眼睛捐有需要的人。
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
13、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
14、原来想住在先生的心里，没想到有很多邻居。
15、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
16、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
17、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
18、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
19、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
20、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
21、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
22、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。
23、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
24、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
25、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!