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圣诞节冷笑话[合集104条]

在不同类型的文章里,不同位置的句子的作用也是不同的。还在苦苦寻找优秀经典的句子吗?那么都有哪些类型的句子呢?今天小编为大家整理的圣诞节冷笑话[合集104条],相信大家一定会喜欢上。

圣诞节冷笑话 一

1、一切痛苦,都是对自己本质上无能的喷怒

2、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

3、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人

4、为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢?

5、有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。

6、你哭什么,没出息,不就一臭男人吗

7、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论

8、明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华并不可悲,可悲的是我们这种明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱。

9、你别TM背后搞鬼,被本事给老娘前面来

10、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。
  男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。
  几天后,男孩和女孩得禽流感死了。
  这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

11、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

12、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

13、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

14、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

15、生活是很现实的东西,容不得你为所欲为

16、老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??
  小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??

17、我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

18、不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看

19、当你觉得孤单的时候,请记住:在某个地方有一个人正在想你。

20、我爱你,不代表我离不开你,小心哪天脾气不好把你踹了

21、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。

22、俗话说,百善孝为先,所以我每天出门第一件事,就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

23、 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

24、魅力的代表人物:康师傅(next88)。每天都有成千上万的人泡它

25、慢性抑郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿找

26、为啥卡车没有汽车跑得快?
  因为卡。

27、突然发现,起床的第一件事是摸手机,睡觉前的最后一件事也是放下手机。

28、思念随着时光渐渐没有了力气,爱也失去了原有的光芒。

29、

1、永远不要欺骗女人,因为我们一眼就能看穿。

30、我想用余生来续写属于我们幸福,写着写着就泪流满面。

圣诞节冷笑话二

1、所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。

2、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。

3、都说转角遇到爱,我却在转角遇见一条大狼狗

4、妻子说你,你就听着;老娘说你,你就忍着

5、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主

6、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

7、不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。

8、小明:老师,我一般看见妇女都叫姐姐,看见老大爷就叫叔叔,这样显得他们年轻!
  老师:这就是你叫我孙子的理由?

9、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。
  没想一出门,掉了9块

10、动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口

11、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?
  女神:穷B,滚好吗!
  屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!
  女神:我给你300你滚好吗?
  屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX

12、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

13、青春就是在寂寥无奈的等待中散场,只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。

14、都说神马是浮云、那千里马是浮云中的浮云

15、爱由心生,爱随心灭。记住爱情本来的模样,不为爱情迷失方向。

16、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候,你家的亲戚就会告诉你一个道理:做人别太挑了,不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁个离异三婚带俩孩的

17、隔壁大婶:有对象了吗?
  我:咋了,你要和我处?

18、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水

19、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。

20、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了

21、只是因为在人群中多看了你一眼,第二天我就长了针眼

22、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?

23、 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

24、我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望。。。

25、你要是学不会不要脸,那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

26、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。

27、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

28、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏

29、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:亲,我怀孕了哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:明天去医院检查。心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:只能后天给你发货了。

30、 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:这新玩意真好,还防风哩。

31、我的世界始终只有我自己,没人可以让我依赖,也没人可以给我关爱。

32、数学老师带我们遨游在知识的海洋,他上岸了,我们却溺死在海里

33、一个人的爱情,不管有多少感伤,都是真情最真实的模样。

34、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

35、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

36、老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥,老鼠答:比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。

37、人又老的一天,天有哭泣的时候,所以爱已尽你走吧

38、狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠,无精打采地说:嗐,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎,把老子都累吐血了,哪还有力气打鸣啊。

39、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。

40、我是个有强迫症的孩纸,在出门前手机电一定要是满格的

圣诞节冷笑话三

1、一次批小学语文卷,要求用有有还有造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:有,有,还有!

2、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色

3、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?
  大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
  女子怒,问:大师何意?
  大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。

4、我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了

5、甲:我从来不整理东西。乙:为什么?甲:整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!

6、这个世界每天都有人在堕落,每天都有人在忧伤。

7、他抛弃了我,迟早也会把你抛弃的,所以别高兴太早

8、幸福其实真的很简单:有人爱;有事做;有所期待。

9、有时候,跟陌生人说着说着往事,就掉下了眼泪,是心酸吗?

10、随地大小便,小心被狗看见,叼走你的小jj

11、我开始学会想象,构思一个有你我的地方

12、小明逃课,被老师抓到。
  老师:干什么去了?
  小明:吃饭去了。
  老师:就知道吃!
  小明:老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?

13、 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!

14、天天一笑笑网,爸爸刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让爸爸去吃饭吧,就说:爸爸,你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了,啪啪又是两个耳光:你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。

15、 听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

16、老师问学生:如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?
  小明:我看他捅没捅中。
  老师说:如果没有捅中呢?
  小明: 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。
  老师:如果捅中了呢?
  小明:那就给他来片炫迈。根本停不下来--

17、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。

18、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

19、有些痛假装不去触碰也不会想起,就像我们天真旳总是喜欢掩耳盗铃。

20、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷地说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!

21、喜欢你的时候,你他妈在干嘛,去和婊子约会吗

22、 天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

23、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。
  保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。
  我:我不会用唉。
  保安:我教你吧。
  走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊

24、总是和每段恋情擦肩而过,结果把衣服擦破了。

25、做人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,放得下一切。

26、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西?

27、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。新郎说:亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。新娘说:可是,我要忏悔的是在之前的事。新郎问:难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?新娘说:是的,在我还没经过变性手术之前

28、有人是班长,有人是学习委员,我是无理课代表

29、每次量体重轻了就说自己瘦了,重了就说胸大了

30、你是栓了一根绳的球,你滚远了我可以把你拽回来

31、如果觉得感情没了新鲜感,记得提醒自己一句:温情是激情的静止状态。

32、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型、智商算你应该是单身猪。

33、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。。。

34、 受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。