随着社交网络的兴起和普及,越来越多人会在社交平台上发布说说,用以分享自己对生活的思考,表达自己的喜怒哀乐。下面是栏目小编精心整理的幽默内涵笑话（摘抄113段）, 为方便后续阅读,请你收藏本文。
幽默内涵笑话 一
1、老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！
2、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
3、 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
4、 “温暖的时光”“是与你有关的每分每秒”
5、 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、 “我感觉我今天怪怪的”“什么？”“我怪想你的。”
7、 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
8、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
9、先生问小明:你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢?小明:这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗?先生:你头脑里有那末多水吗?小明道:我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢?
10、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？来过了，你问他干嘛？她心虚地回答。他给了你500元吗？什么？500元？她心里一阵惊慌。嗯！丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。
11、 早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
12、 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
13、事已至此，先吃饭吧！
14、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：你要买给你妈妈吗？孩子，不是，男孩回答。那么，你肯定要买给你姐姐！也不是，男孩说。服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
15、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。
16、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
17、他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不？学妹问：可以把你的学生证给我一下么？他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧？学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上芳草，在照片的右边写了个天这个有没有看懂的？
18、 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、 “你长得非常像我的一个亲戚。”“谁啊”“我妈的儿媳妇。”
20、作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！那你吃过电视上的方便面吗？
21、 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
22、 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
23、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
24、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：下页还有！我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况
25、小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？"小孩答："床垫。"师问："垫子上有何物？"答："母亲。"师问："母亲上有何物？"孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？"小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？"小孩答："被子早掉到地上了。"
26、 工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
27、 “我想和你1+1=3”“组成我们的小家”
28、 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
29、一天小明主动提问：老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的？么非。老师：滚出去！
30、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着："我要死了"这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"
幽默内涵笑话二
1、 想谈恋爱了，快点阻止我。
2、 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
3、 建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：姐姐，你床好漂亮。美女逗他说：那你今天跟我睡吧，好不好？他犹豫了一下说：不了，我还小。
5、萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁；卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁；金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
6、 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
8、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥忽然想看徒儿跑步?唐三藏：哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
9、 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
10、 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
11、 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
12、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
13、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
14、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
15、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
16、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
17、 我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
18、 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口!
19、 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
20、 “可以告诉我你的名字和联系方式么？”“为什么”“以后的每一天我们的生活会紧紧联系在一起。”
21、 你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
22、 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
23、 小矮子你不用长高我会弯腰。
24、 上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
25、小时候做过最蠢的事是看到猪圈角落里有老鼠，一时来聪明劲了点燃了一只两块五的嘛雷子扔过去了，老鼠不知道咋样了，只听到猪嗷嗷叫没过一天两只老母猪流产了，依稀记得那顿男女混合双打是最惨的一次。
26、 “你为什么要害我！”“我害你什么了？”“害我那么喜欢你！”
27、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空下台,24盏灯全灭。来由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗!灯全亮。来由:1.公务员;2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马!
28、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
29、 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
30、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸卧槽身败名裂的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸呀！主人你回来了！的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
31、 “对，我有病”“这种病叫做爱你”
32、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
33、 作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
34、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
35、晚上梦见男神约我开房，男神脱下背心，那健壮的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱，我和男神嘿咻了好几次这时候闹钟响了，我家二哈咋躺在我床上。
36、 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
37、 “你东西掉了”“啊什么东西啊？”“你把手伸出来，你把我弄掉了”
38、 我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
39、 “你最近是不是又胖了？”“没有啊，为什么这么说？”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？”
40、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
幽默内涵笑话三
1、 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
2、 别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
3、坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：叔叔帮我扒下，咱们一人一个。你们说我该不应帮他一下呢!
4、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
5、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
6、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
7、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
8、 有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
9、 若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
10、油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
11、我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个小姐，正准备OOXX。她充满歉意的看着我说，大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。
12、爷爷老人病，某天有些清醒。神秘的笑着说，我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人來了结。我当时吓的不轻，你们那时候说不定会武功捏！我们家又不会！爷爷淡定地说，放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！为了报仇，我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜！然而新婚那天我发现我太天真！我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给他爷爷报仇。卧槽！她好像真的会武功！
13、 你站在那别动，我飞奔过去！
14、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
15、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
16、 “你知道世上最美好的三天是哪三天吗？”“哪三天？”“有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的那天！”
17、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
18、 “你是哪里人？”“成都人。”“不，你是我的心上人。”
19、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗?侄子：正是，你孙爷爷在此。打到现在还在哭。
20、天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：洗了一下，小了，送给我哥了。丈夫又找毛裤。妻子又说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹吧！
21、 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
22、 亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
23、 “你是不是偷偷喜欢我”“没有啊”“那就是我偷偷喜欢咯”“哈哈哈”
24、 先生，我能做你未来的夫人嘛。
25、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。
26、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
27、 “我亲你行吗”“不行”“呀，我说啥了”“我亲你行吗”“好，来吧”
28、天哪！我的衣服又瘦了。
29、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了周杰伦的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。
30、 “你有打火机吗？”“没有”“那你是怎么点亮我的心的？”
31、一犯人生前惹恼过我老公，身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人，决定亲手杀掉他。砰句子大全http://Www.1juzI.coM/，第一枪打偏了，紧接着第二枪枪子弹没响第三枪第四枪此时犯人嚎啕大哭：妈呀，你掐死我算了！
32、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
33、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息这么美要是能一起在外面走走该多浪漫他回这么冷只有傻比才出门女神夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神。
34、 咸鱼翻身，还是咸鱼。
35、 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
36、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
37、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？
38、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱:你去看看劈面超市有盐没!过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说:爸，超市里有盐!
39、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
40、我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你。
41、台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重１００斤以下：１、台风天不要出门，不然你会被刮走。２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。３、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？
42、 “你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球”“因为你对我有吸引力”
43、 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。