好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。以下是小编整理的微博短笑话大全 让你瞬间Hold住博友!(精选78段),赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!
微博短笑话大全 让你瞬间Hold住博友! 一
1、郁金香哪有你的浴巾香。
2、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
3、 蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。虾米说：再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。
4、（五十九） 妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊10、陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：老板有没有塑料袋？老板：要多大的？闺密支支吾吾的说：能装一根香肠的！
5、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
6、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、你我就像两条平行线，我相信只要有缘分，即使平行线也有相交的一天。我们一定要相信缘分是美好的。
9、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你。
10、瞌睡在眼里打转，脑袋一片混乱，周公也在呼唤，炎炎夏日，摆不脱睡眠的纠缠。累了就睡吧，把亏欠的个人所得“睡”都补上，祝美梦成真！
11、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
12、 小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边：妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！
13、好想出去玩呀，终于理解狗子的心情了。
14、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
15、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
17、恨没有在野晨晨晨，假如你是火，便争我做火外的一粒粗沙，依灭你的刚情，争浑明淌委婉我的一生。
18、小时候以为最浪漫的事，是一个人走很远的路去看另一个人，现在明白最浪漫的事，是一个人不管走多远的路，心里想的念的都是同一个人。
19、网易云的日推不如哥哥的日推舒服。
20、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
21、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
22、 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
23、一句话实现便是承诺，为实现便是谎言。不如用你的行动，向她表明你的爱。或许这种哎，才是长久的。
24、 昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：可能这块肉有很强的求生欲吧。
25、 把细碎的烦恼暂时关掉 把月亮挂好 睡个懒觉
26、老张明天我要开心。老赵明天啥日子?你咋知道你会开心?老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况?老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
27、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
28、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
29、
1、想用腿去给哥哥测腰围。
30、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
微博短笑话大全 让你瞬间Hold住博友!二
1、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
2、曾经的感情过后，让我觉得我百无禁忌!直到你的出现，当我知道了，你是一百零一!
3、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
4、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
5、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。
6、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
7、你快点找到你的眼睛我们比一比谁的眼睛更漂亮对了还有你嘴巴呢
8、喜欢一个人是藏不住的，就算把眼睛闭上，把嘴巴捂住，裤裆也会鼓起来。
9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
10、从前有一个人叫阿爽。
11、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
12、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
14、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、终于过上了猪的生活，才发现猪太不容易了。
16、你身上有幸福的味道，暖暖的，甜甜的，就像晒着阳光般灿烂的美好，依偎着你是一种无可比拟的骄傲，所有快乐都撒着欢儿来心中报到！
17、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
18、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
22、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
23、今天不预报天气，欲抱你。
24、老师问小明：什么能发电？小明：羊肉。老师：为啥？小明：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家就来电了。
25、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。
26、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
27、这一生最幸运的事就是与你相遇，最兴奋的事是与你相爱，最快乐的事是与你相聚，最悲伤的事是与你分离！
28、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
29、长得丑但身材好是一种什么体验?背看倾国倾城，正看忧国忧民。
30、我要把你揉进我怀里，把你做进我梦里，然后靠一个吻缝补这距离。
微博短笑话大全 让你瞬间Hold住博友!三
1、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
2、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
3、每天清晨我想和你一起起床。
4、 老婆：老公，我意外怀孕了！老公：怎么可能！我都有做安全措施的！老婆：废话！孩子如果是你的，还算意外吗？
5、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
6、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
7、对方已开启共享床位，请问是否加入?
8、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
9、比我差的人还没放弃，比我好的人仍在努力，我就更没资格说我无能为力!
10、先生啊，你是我自顾不暇的日子里最挂念的人。
11、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
12、有了你我的生命多了希冀，我不会在今天哭泣，为了你我会努力，在受伤时忍住泪滴，大口的呼吸！
13、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅著说道：老婆，你。你真是条汉子！
14、 上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
15、 火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。
16、老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？老婆说：不知道，为什么？老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。老婆：…你大爷的！
17、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
18、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。