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端午节笑话[优秀109段]

优秀的人看优秀的句子,让自己变得越来越优秀,相信你一定能变得更加优秀。下面是小编精心收集整理,为您带来的端午节笑话[优秀109段],仅供参考,大家一起来看看吧。

端午节笑话 一

1、活在悲剧中,说明老天让我自强不息。

2、等我找到男朋友,第一时间就是抽他两巴掌。我得问问:这些年,你,TMD躲哪里去了!

3、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩,加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了,我疑问的看向舍友,他脸上红地滴血,把头偏向窗外。“靠,别问老子,老子不知道怎么回事!”……

4、愿你岁月无波澜,敬我余生不悲欢。

5、你别皮进肉不进啊!

6、成绩出来后,某学生愤愤不平,为什么古代人说光阴似箭对,我现在说光阴似炮弹就是错!

7、西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

8、医生问护士:大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?护士回答:听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。医生又问:给他们输血了吗?护士回答:输了。话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

9、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

10、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。

11、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

12、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

13、青春献给了房子,中年献给了孩子。

14、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡工资卡

15、爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。儿子,别说了,吃饭吧。

16、就算全世界都反对,我也要跟你在一起。

17、你买了英格兰,他买了西班牙,我买了意大利。不同的家庭背景,不同的职业身份,为了同一个目标,我们走到了一起,站在了高高的楼顶天台上…

18、昨晚老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:这辈子真短。我一惊,不是吧,这这我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:脚都盖不到,好冷。

19、天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把?”“咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!”“……”

20、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你…是纳泥?泥也恍惚地说:…你是C螺?

21、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

22、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

23、天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。拿几把?咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!

24、前阵子在学校想去网吧上网,于是翻墙出去,谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来,然后我就对他说:“进来找个人可以不?”保安:“不行!马上给我出去!”后来我就TM被赶了出来…

25、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

26、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道:“只能说三十年河东,三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他:“那国足怎么说?”室友想了想,道:“估计早TM掉河里淹死了…”

27、爷爷都是从孙子走过来的。

28、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

29、装B的人,以为你装了,你就牛B了吗?

30、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

端午节笑话二

1、朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车朋友还劝我去三亚买几个商铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些再弄个游艇,私人码头海钓感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了。

2、老公,不好对我耍酷,不许对我吃醋,吵架你要让步,挨揍你要挺住!

3、俺村后生贺新春四大喜:亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。

4、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

5、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗!或让一有钱帅男,拿着一大把钞票抽我脸你跟我在一起不就是要钱吗!我给你啊!又或者帅男友的妈找上门来说:你要多少才能离开我儿子,2千万美金够不够?紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本:2千万英镑,你给我留下!

6、誓言再美也是假的,结局再惨也是真的。

7、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

8、昨晚老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”

9、你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况哦?怎么说?如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?不,那说明你魂淡。

10、 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

11、说到死,这次世界杯,在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。

12、永远有多远?你小子就给我滚多远。

13、路边烤串摊上,朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”。朋友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

14、有次上街购物,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了尼玛--

15、午觉梦到月老,问他:为什么不给我一个男朋友?月老低头看了看我的大粗腿:红绳子太短系不上。

16、北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话:“我2小时后的飞机,如果你能来我就不走了”男生非常激动说:“等我,我爱你!”2个小时过去了,他还在国贸打车……4个小时后,小伙终于赶到机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面……

17、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,小李冷冷答道:“我已经辞职了。”

18、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

19、领导不在座位上,同事替接电话都会说:您好,我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

20、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员:中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了"中国航天员瞄了一眼说:那是堵车

21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

22、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

23、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

24、老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?那还用问?赶紧把盲人扶过马路。

25、看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。

26、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

27、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

28、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!

29、上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

30、今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?姑娘有点猝不及防,红着脸说:贵吧这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。

31、如果长得漂亮是一种错,(我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

32、昨天去北京出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。这二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁

33、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

34、大学教授对学生讲课:古代吕是接吻的意思,口对口,很形象。其中一学生问道:如果吕是接吻的意思,那么品字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看品字还好解释,器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授:你俩给我滚出去

35、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

36、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。

37、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:有事没,还能不能打?我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!

38、你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!

39、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

40、和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的爱疯手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫备胎的人,突然想逗逗她,问她:你朋友还有姓备的人啊?MM很紧张:快把手机还我!我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了

端午节笑话三

1、兔子对乌龟说:信息时代,下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说:科技发达了,你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说:核武器是限制使用的。乌龟说:生活新规则,永远是龟定。

2、和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的人啊?”MM很紧张:“快把手机还我!”我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了…

3、“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子,别说了,吃饭吧。”

4、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

5、大学教授对学生讲课:古代“吕”是接吻的意思,口对口,很形象。其中一学生问道:如果“吕”是接吻的意思,那么“品”字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看“品”字还好解释,“器”字呢?四个人和一只狗在干什么?教授:你俩给我滚出去…

6、不管什么,你笑了,是我最大的心愿。

7、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不太清楚,但总的来说我感觉很有收获。

8、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟。

9、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

10、约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办?-居然有分歧,看来你确实想看电影…

11、缘分来了就是你,今生注定我爱你。

12、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱

13、俺从不写措字,但俺写通假字!

14、有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你一辈子没什么钱,现在在教我们要团结吗?”,父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

15、要结婚了,他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛,你…不是要结婚了吗?”“没错,和你。

16、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:小伙子,上海南的车往哪边走?我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人

17、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

18、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

19、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:不买啊,我是火葬场的。

20、人生苦短,必须性感。

21、上课时,物理老师问:在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?一学生犹豫了半天,站起来回答说:都可以摸,但有的只可以摸一次。

22、看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:都老夫老妻了,没有必要这么温馨。她说:没有听到广播吗?请带好随身垃圾。

23、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

24、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

25、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

26、中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!

27、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

28、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思?

29、前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?

30、大晚上的,舒适地靠在沙发上,啃着鸡爪子,喝着冰镇啤酒,看踢球……电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,我觉得很幸福、很满足!

31、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

32、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

33、昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声:“你妈没骗你,听话“,结果里面俩人都哭了…

34、【照妖镜】上司面前属狗,摇头摆尾;金钱面前属鼠,见油就捞;麻将桌上属牛,不知劳累;公款吃喝面前属猪--怎吃不够。是妖是人,看官心明眼亮!

35、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩,加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了,我疑问的看向舍友,他脸上红地滴血,把头偏向窗外。靠,别问老子,老子不知道怎么回事!

36、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

37、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

38、来到这世上,我就没打算活着回去。

39、男人多情而不专一,女人专一而绝情。