随着社交网络的兴起和普及,越来越多人会在社交平台上发布说说,用以分享自己对生活的思考,表达自己的喜怒哀乐。下面就是小编整理的中秋佳节幽默风趣朋友圈[摘抄95段],赶紧来看看吧!
中秋佳节幽默风趣朋友圈 一
1、有的人喜欢你是因为不了解你，一了解你就不喜欢你了；但也有一些人喜欢你是因为了解你。愿你遇到的都是后者。
2、人生就像电话，不是你挂，就是我先挂。
3、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
4、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
5、你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。
6、智商是个好东西，希望你也有。
7、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
8、别再为错过的什么而懊悔，你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过的了，你才有机会拥有，真正属于你的，永远不会错过。
9、一农妇刚进城当保母，给主人整理床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
10、生活有时就是这么残酷，可能没人关心你的努力，大家只看最后的结果。成年人的世界没有容易二字，所谓无心插柳，都是努力后的水到渠成。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，可是自从见到你，我愿意将这块墓地开垦成花园。
12、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
13、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
14、最适合发朋友圈的句子
15、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
16、这个夏天，是要热死我么！
17、当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易地否定你自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
18、你管我怎么说话，我又不和你过。
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
20、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
21、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
22、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
23、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
24、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
25、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
26、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
27、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
28、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
29、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
30、如果看我不顺眼，请把眼睛捐有需要的人。
中秋佳节幽默风趣朋友圈二
1、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
2、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
4、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
5、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
6、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
7、合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所!在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么?
8、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
9、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
10、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
11、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
12、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
13、长痘有什么的，那是我可爱到冒泡。
14、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
15、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
16、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
17、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
18、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
19、感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥?
20、想和你在一起，把愚蠢传给你。
21、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
22、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
23、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
25、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗?怎么才两天就坏了? 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大? 我……好吧，给你好评。
28、现在你骂我，是因为你还是不懂我。等你以后认识我，你就一定会开始打我了。
29、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
30、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。
31、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
32、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
33、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
34、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你要努力强大起来，然后独当一面。
35、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
36、个人介绍：贫，贱，不能移。
37、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
38、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
39、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
40、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。
中秋佳节幽默风趣朋友圈三
1、喝多少鸡汤为心灵养心并不重要，科学已经证明脏鸡汤才是最有营养的。
2、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、在人群中再看你一眼，我就看瞎了。
5、我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
6、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。
7、我还是愿你好，哪怕后来你与我全然无关。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
10、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
11、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
13、老板，来一碗泪流满面。
14、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
15、我是你触手可得的也是你遥不可及的。
16、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。
17、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
18、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
19、后来我才明白，要过上简单，安逸，自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱，这个世界是现实的，只有你用努力和自我，令它柔软。
20、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
21、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
22、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
23、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
24、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。