有时候一句话就能让人对你刮目相看,这离不开平时好句子的积累,下面是栏目小编精心整理的十万个冷笑话经典语录【经典113条】, 为方便后续阅读,请你收藏本文。
十万个冷笑话经典语录 一
1、大王，我们才是妖怪吧。
2、人家是真正的男子汉哟！
3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。
4、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
5、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。
6、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：可能这棵脸皮比较厚
7、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。
8、火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。
9、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
10、 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
11、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
12、自古以来流传着这样一个传说当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
13、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
14、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
15、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
16、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
17、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
18、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
19、 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
20、小明逃课，被老师抓到。
老师：干什么去了？
小明：吃饭去了。
老师：就知道吃！
小明：老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？
21、恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了……
22、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
23、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了
24、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊！
25、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
26、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……
27、大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李狗蛋
28、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
29、呕吐曼也来挂有木有！什么猥琐的东西都往上面挂有木有！为什么劳资意见这么大！劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊！
30、不管你是什么精还是什么精。
十万个冷笑话经典语录二
1、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗？
2、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
3、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
4、儿子对爸爸说：我很喜欢对门张叔叔家女儿!爸爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!
5、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过
6、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
7、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
8、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX
9、话说这炼丹炉还可以做饭吗？啊喂！
10、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！……清你妹呀！
11、我只是想证明给你看，甩了你我很开心
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块
13、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
14、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！
15、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
16、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！
17、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
18、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！
19、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
20、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
21、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
22、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
23、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
24、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊--来人，把白龙马放了。
唐僧
25、百分百的空手入白刃啊
26、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
27、 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
28、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
29、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
30、明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华并不可悲，可悲的是我们这种明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱。
31、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
32、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
33、隔壁大婶：有对象了吗？
我：咋了，你要和我处？
34、 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
35、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?新娘说：是的，在我还没经过变性手术之前
36、不错个鬼啊，英文简称SB中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
37、 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
38、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汗！哟！
39、刚刚听两同事对话，同事说：我女朋友气消了。
另一同事说：又TM来借气筒的吧！
40、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
十万个冷笑话经典语录三
1、我的电力十足，有谁能把自己电晕
2、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！
3、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
4、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
5、和男友吵架，生气的说以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不好！男友也生气的上班走了，我也饿得前心贴着后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友做的食物，还自己安慰自己说，反正他也看不见，我就少吃一点儿。谁知，男友突然打开门进来，看见我嘴里塞得满满的鸡腿，男友假装看不见地说，没事没事儿，我瞎，你继续！我是吐也不是，吃也不是，好尴尬！
6、也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
7、当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。
8、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
9、老爷，老爷，我忘词了。
10、我们，是吐槽星人。
11、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？
12、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
13、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了。
14、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
15、额，这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。
16、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
17、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
18、盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊（盐很贵的！）
19、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
20、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
21、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
22、“为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可没那么倒霉埃” 面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ” 我：“可我没读过大学啊！ ” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”
23、 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
24、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
25、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子……想好了，你的法号就叫super，blade！哎呦，不错哦。不错个鬼啊，英文简称SB，中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
26、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
27、大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。
28、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
29、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？
我说不是啊，我补胎的。()
30、我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？
31、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
32、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
33、夫人，生的是男球还是女球啊？……为啥生了个球呀？
34、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
35、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以
36、 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
37、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢！
38、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……（被爆**）
39、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
40、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
41、你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀/。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。
42、这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。
43、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。