在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都看到过许多经典的句子吧,今天小编就让大家一起感受下这种感觉,特地整理的十秒笑到断气的句子[汇总68句],大家一起来看看吧!
十秒笑到断气的句子 一
1、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊!
2、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
3、宁愿与狼为伍,也不与狗同行
4、一天，我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3?这什么意思?
5、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。
6、从前和往后追溯或是向前都变成了没有意义的荒芜
7、 有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。
8、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道?师傅淡定的说：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。
9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
12、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
13、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
14、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心了
16、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
17、爱一个人,就是在拨通电话时,忽然不知道要说些什么才知道,原来只是想听听那熟悉的声音
18、阎王：堂下之人说说你怎么来的?和别人比憋气然后呢?我赢了
19、没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
20、 生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
21、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。
22、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?
23、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
24、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
25、 别人都在装正经，而我只能装不正经。
十秒笑到断气的句子二
1、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
2、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
4、小学 我后桌一男孩上课睡着了，老师把他叫起来，满脸的口水书都湿了好多，老师都气笑了，老师说好了好了拿着你的书去门口晒晒吧，什么时候把书晒干什么时候回来。
5、我相信有些人我永远都不必等。
6、过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：你爸出门儿时候跟门口贴了个福~ 媳妇一愣：他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?
7、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
8、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
9、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
11、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
12、深情是什么,万劫不复还是挫骨扬灰。
13、什么天长地久?什么至死不渝?都只是锦上添花的借口。。
14、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
15、人原本就是在星星上出生的,暂时居住在这颗叫做地球的星星上,因此,任何一个人,都是具有星星般美好的心灵,生命尽管有限,依然不断用微笑和爱向他人散发光芒。
16、男：我没房，没车女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色?男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。
17、 做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
18、在你的世界里、我在什么位置?
19、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
20、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
21、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:"爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。"
22、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
23、 谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
24、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
25、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
26、我的爱,只有一份,要么不付出,一旦付出,就是全部。
27、自从得了神经病，整个人都精神多了。
28、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
29、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
30、真爱就是一边嫌弃,一边还不离不弃。
31、对我来说你的诚恳比谎言还要锥心刺骨!
32、我很想你,不多,就每分钟六十秒而已。
33、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
34、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了!
35、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
36、我能抵抗一切，除了诱惑。
37、 女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
38、一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视熊出没。突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：你是有多寂寞，看个光头强都要撸。
39、爱情是一个笑话,笑坏了别人,哭疼了自己。
40、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
41、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
42、 如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
43、 微笑花不到一分钱，但是更价值连城。