下面的这些句子，你们一定会爱不释手，不信就认真往下看。收集了关于精选微信朋友圈搞笑说说段子（共计111句）的内容,供您参考。
精选微信朋友圈搞笑说说段子 一
1、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
2、说吧，你是想死呢还是不想活了?
3、从前，村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集，路过一座桥时，不小心把母鸡掉进了河里。这时，河神出现了：“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢？”老汉说：“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实，将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。
4、我不知道该买什么。购物车还是0。我需要买什么东西吗。
5、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
6、一个人，自由自在，无忧无虑的感觉真好。
7、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
8、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
9、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
10、扫敬业福的时候快到了。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、集五福这件事告诉我，我既不友善又不和谐，全靠盆友帮衬哈哈哈！
13、使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手头脑与心灵的是艺术家，只有合作双手头脑心灵再加上双脚的才是推销员。
14、和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。
15、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
16、别人叫空购物车，老婆叫空容器。
17、去年的衣服与今年的气质不相配，所以双12必须剪掉。
18、你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
19、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。
20、明日复明日，明日何其多；我生待明日，万事皆蹉跎。启示：世界上每个人都有推后任务或工作的冲动，每个人都会在不同程度上拖延工作。无论你拖延的.习惯有多严重，请记住：不要拖延工作。
21、突然想到，我学习网上购物的初衷是为了省钱！突然，我的眼里充满了泪水和泪水。
22、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
23、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
24、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？
25、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈!乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
26、上帝是每个人的。如果他让你过光棍节，他就不会让你过七夕节。
27、只有启程，才会到达理想和目的地，只有拼搏，才会获得辉煌的成功，只有播种，才会有收获。只有追求，才会品味堂堂正正的人。
28、年前一帮败家孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人支付宝集福卡也集不齐还乐此不疲。因为，这帮败家孩子长大了……
29、12-12再也不会被认真对待了。
30、不吃饭，不睡觉，打起精神赚钞票。
精选微信朋友圈搞笑说说段子二
1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
2、那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！
3、这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。
4、一领导带下属旅游，领导说，前方是什么景点啊？下属答，屈原泉！领导:什么泉？下属：屈原泉！领导：我TM知道是泉，到底啥泉？下属：屈原泉！屈原泉！！领导勃然大怒：就你TM会拼音啊！！
5、我已经被1.98支配了两年了，马总今年再这样我真不玩了，太不够意思了。
6、马云一个把左口袋的钱拿到右口袋去的游戏，叫老百姓们玩的不亦乐乎。
7、马上就要12-12了。12日凌晨，打开妻子或女友的手机，登录支付宝，三次输入错误密码。然后世界安静下来。
8、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
9、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
10、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
11、每个人都向往着做生活的骄子，每个人都梦想着登上成功的巅峰。但是，这决不是结束，我们仍需要不断奋进，不断开拓，加油吧，祝你早日实现人生梦想。
12、男人在家就得硬气点，家务得让老婆干，最起码也不能自己一个人干，看看我，我老婆就能积极主动参与到家务中，她负责指手画脚。
13、有时候穷到你怀疑生活，你就错了，其实生活在怀疑你。
14、你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱
15、跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”我断断续续：“输～服～”他咋还揍我呢。。。
16、成功的秘诀是什么？冷气机说：永远保持冷静。冰箱说：容量要大。火说：有扫荡黑暗带来光明的本事。我把它们都送给你，祝你早日取得成功！天天向上！
17、除了敬业什么都有，其他的换敬业，另外有没有沾沾卡或者全家福卡，好心人帮帮忙呗。
18、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。
19、全员实动，本周破零增加拜访量，业绩攀新。
20、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
21、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
22、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
23、打开扫福突然蹦出一张全家福卡。
24、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
25、一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。
26、今天为亲们收集七夕朋友圈搞笑段子，12-12、请放开吧，单身狗是这样一个可爱的生物，不要虐待；12-12买了一双耐克，老板说一赔三，结果几天后开快递看了四双鞋。接下来小编整理这些七夕朋友圈搞笑段子还有更多，希望能帮助到大家！
27、支付宝集福发什么说说朋友圈。
28、平时看着很小，但到用的时候就会咻地变大，而且主要是女性用，在唇边舔舐摩擦的是什么东西?
29、只要是正常商人，谁都不会跟业绩过不去，如果我没有业绩，再巴结他都没用，如果我有不错业绩，钱可以化敌为友。
30、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
31、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
32、成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。
33、承诺是一件美好的事情，但美好的东西往往不会变为现实。
34、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
35、14累成一只狗，双12剁完手。
36、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
37、放下你的架子，端正你的态度，往往哪怕就一件微不足道的小事，也能成就你灿烂辉煌的人生！
38、新婚之夜没有床，打一个字。
39、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
精选微信朋友圈搞笑说说段子三
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完
3、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
4、挤公交车太难了～看到公交车来我招手示意要上车，司机大喊：往前跑。我不明所以，就跟着车跑起来……突然司机一个急刹车，车内乘客聚然往前一嗡腾出一小空间，司机一开门大喊：快上！
5、全家出动，10个手机一起集福，多了5张敬业和12张爱国还有一些其他的福可以换和谐吗。
6、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
7、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
8、心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了我就睡觉
9、单身并不犯法。不搞笑一点也不丢人。
10、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂。可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
11、福倒是没集齐五福礼盒倒是被我抽到一个。
12、去公司上班的第一天，开早会。
13、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
14、小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快
15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
16、从今天开始，你不再是单身汉，你是一个冰棍。
17、早日集齐五福 中它个一个亿！！！ 快来这有个一个亿的项目。
18、七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
19、你要坚信一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。把没有她能活得更好的理由记下来。每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍。相信时间会消逝一切！
20、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
21、我真的很迷茫而且很纠结，实在在我很小的时候就晓得了，然而那时不懂，什么都不懂，妈妈在好姐妹跟我眼前素来不禁忌。
22、个同事扫了我的福字 全都出了敬业福。
23、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。
24、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
25、我好像近视了，当我打开钱包的时候看不到钱。
26、我妈一脸严肃地对我说:“老实交代，你在学校是不是谈……” “笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。
27、你目前拥有的，都将随着你的死亡而成为他人的。那为何不现在就布施给真正需要的人呢？
28、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
29、今天宿舍一个哥们跟喜欢的人吹牛成功，好羡慕，我们宿舍曾经小两个光棍。
30、四海八荒我一女子来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷
31、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
32、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
33、人可以被打倒，但绝不能被打败。
34、即使我们不能选择工作职位，可是我们可以选择自己的工作态度。
35、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。
36、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢
37、人总爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。
38、不是时间的错，而是我们之间事太多。
39、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
40、用蚂蚁来借钱和花钱。
41、一根长长的长着毛的棒子，在你身体的某个部位里进进出出一直搅动，而且一般都会有白色泡沫跑出来，这件事基本上每天都要做。这是什么东西?