随着社交网络的兴起和普及,越来越多人会在社交平台上发布说说,用以分享自己对生活的思考,表达自己的喜怒哀乐。全都是小编花尽心思整理出来的中秋好笑微信(精选70条)，记得收藏保存多看几遍哦！
中秋好笑微信 一
1、喜欢，就是淡淡的爱。爱，()就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
2、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在
3、你别请我去你家我怕看见你蓬头垢面的样子更爱你。
4、过咦你刚好丑成了我喜欢的样子。
5、妈的下班到了家饥肠辘辘，翻冰箱啥吃的都没有，只有一盒金枪鱼寿司，一盒熏肉寿司，一只熏火鸡腿，一袋小云吞，一盒浇汁酱辣凉面，一盒千岛酱沙拉，一袋盐焗花生，一包梅菜扣肉，还有几根哈尔滨红肠。翻了半天连袋方便面都没有，气死我了。
6、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。
7、后来我们终究也变成了自己厌恶的那种人。
8、过了今天你就长大了一岁。要更乖，更可爱，更懂事哦。
9、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，胖刘说：毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。一旁的室友赶紧附和：对，对，对，确实多，就是包夜太贵！
10、真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧！
11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12、昨晚喝多了特别想你，现在酒醒了才发现，好像跟喝多了没什么关系。
13、神说要有光，于是就诞生了我。
14、车上，某PPMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座
15、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
16、上天会安排很多人与我们相遇，有的匆匆忘记，有的留下记忆，有的却能铭记一生，并愿意永远相守。对于我，你就是这样的人，我愿意和你一辈子！
17、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
18、今日，宁波一法院庭审开始前，被告突然问原告女儿：小姑娘结婚了没？找男朋友了没？得到否定的答复后，立即表示不用开庭，钱马上还，再加10万做聘礼。原来被告的儿子一直没对象，而原告的女儿也正愁嫁，于是双方和解。
19、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
20、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
21、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
22、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。哈哈。吓到你了吗。
23、女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起啊
24、成为地球观察员的第x年。
25、三八妇女节男人行为规范：走路遇到女人，猫腰示好；坐车遇到女人，替她买票；吃饭遇到女人，起身微笑；睡觉遇到女人？不是老婆，要跳床逃跑！
26、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：傻X，你不知道现在扫黄啊！
27、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
28、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！
29、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
30、你是方便面吗?为什么我好想泡你。
中秋好笑微信二
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、我在找一匹马。什么马?你的微信号码。
3、 挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
4、中午还24岁生日，晚上就后悔了。年年过十八岁生日都不好意思了，算了，十七岁生日快乐。
5、你今天特别讨厌。讨人喜欢和百看不厌。
6、某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。过了一会儿，儿子来报告：娘往菜园中去了，她要拔去丝瓜种韭菜。
7、三月八日，超俗脱凡。妇女儿童，喜气连连。洗衣做饭，男士全办。吃喝玩耍，难得清闲。天天如此，胜似神仙。
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
9、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
10、你一定要和他好好走下去我坐车。
11、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
12、想做你的马，你会对我说：嫁。
13、据说在午夜12点，用鸡血在镜子上画个模糊的轮廓，并大喊三次：出来吧，出来吧。那么~，你的父母就会从卧室出来，把你狠狠的打一顿。
14、不是我在抽风阿是风在抽我。
15、曾经的今天，我也是冠军。
16、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
17、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
18、猜猜我的心在哪边?左边。错了，在你那边。
19、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
20、和你聊天就像考试，事后想想总觉得没发挥好。
21、我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧！
22、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
23、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
24、只许州官放火，不许你离开我。
25、男：你相信爱情吗？女情绪激动的道：你不想给昨晚的过夜费了是吗？
26、十八年前，有个仙女下凡了
27、没本事的老师才只会叫家长。
28、这世上本没有脏话作业做多了就有了。
29、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡.客服MM问为什么要销掉.屌丝说:我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片
30、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
中秋好笑微信三
1、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
2、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
3、我是该庆祝我生快乐呢?还是该庆祝我老了呢?
4、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
5、给自己了一份大礼，感觉棒棒哒。生活会越来越好，开心家人和朋友都在，美好的心情油然而生。祝自己生日快乐。
6、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子，祝我常在换季的衣服里发现花剩的零钱，祝我在下雨天时路上的空车都不拒载，祝我新尝试的美食总比想象中的更好吃，祝我做过的美梦都不会忘记，祝我的心情永远像星期五的下午，祝我永远活的像个孩子。
7、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来!
8、个子这么矮，简直浪费了我的脸。
9、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
10、我一点不想你，一点二十五再想。