在日常工作和生活学习中,我们常常在朋友圈发布转发一些经典句子,要想用好句子,需要自己判断。你正在被句子而困扰吗?下面就是小编整理的爆笑段子：遇见喜欢的，就得主动犯个贱。[集锦97段],赶紧来看看吧!
爆笑段子：遇见喜欢的，就得主动犯个贱。 一
1、 人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
2、 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚铁跟钢的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶
3、现在你叫我一声老公，再过几天跨年你就不是一个人啦。
4、 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：悟空，你就别追了。
5、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
6、 所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。
7、有对象的才叫跨年，没对象的顶多叫熬夜。
8、 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
9、过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金!
10、 真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
11、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
12、 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
13、早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了。我：包子多少钱？摊主：4个8毛，6个1块。我：（心想好便宜，难怪这么多人，于是我掏出1元钱）给我来6个。摊主：4个8毛，6个1块。我：这不是一块么？拿6个。摊主家人：对不起，素的8毛，肉的1块。
14、 一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
15、 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
16、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
17、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：哪个人敢下挑战书？！
18、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
19、 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
20、 夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
21、在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
22、 不管是友情还是爱情，你来，我信你不会走。你走，我当你没来过。
23、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
24、 最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
25、 没关系，一个人带着锐利的风和孤傲的神情走路，何以畏孤独。
26、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子
27、 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
28、 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
29、平时看着很小，但到用的时候就会咻地变大，而且主要是女性用，在唇边舔舐摩擦的是什么东西?
30、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
爆笑段子：遇见喜欢的，就得主动犯个贱。二
1、我高三了这句话听起来好像我怀孕了。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
2、新婚之夜就阳痿，打三个水浒传中的人名。
3、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
4、男人红肿着双眼来上班，同事问：怎么了？昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
5、飞机上做爱，打一个成语。
6、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
7、 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
8、闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
9、 各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
10、快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
11、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
12、 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
13、 有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
14、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜 两学妹顿时石化了
15、中午路过那家叫党员五折的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧
16、 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
17、你轻轻掀开被窝，就往腿上摸，打开双腿后，就送到眼上。这是什么东西?
18、昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！
19、过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。
20、 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
21、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句你到底还爱不爱我？整部车突然安静了下来
22、看到一个简历，某大学生在曾获何奖励一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅再来一瓶奖励
23、我发现我可真是赚到了，才活了不过20几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！
24、 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
25、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：明天去医院检查。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。
26、新婚之夜没有床，打一个字。
27、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：爸爸妈妈为什么没有你啊小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
28、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑--为毛我只能写作业呢？！
29、 有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
30、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
31、 走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
32、 青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
33、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
34、 卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
35、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
36、千万不要在今晚的23:59上厕所，否则你明年才能出来。
37、 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
38、 你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
39、某一男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖，好像没然后了。
40、 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: 当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸! 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: 咱们家的钱都给你妈治眼睛了!
爆笑段子：遇见喜欢的，就得主动犯个贱。三
1、 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：虾啊! 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
2、 知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
3、 我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
4、 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
5、 能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
6、 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
7、小琴今天的语文作业是用深夜了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她想了想就在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网
8、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：可能这棵脸皮比较厚
9、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。
10、下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。
11、 曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
12、 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：虾啊! 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
13、说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：哥哥包邮嘛么叽。，哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）
14、 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。阿晕说：伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。
15、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句我们已经尽力了顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了
16、 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
17、 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
18、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。新娘说：可是，我要忏悔的是在之前的事。新郎问：难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗?新娘说：是的，在我还没经过变性手术之前
19、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
20、 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看
21、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
22、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
23、 如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
24、 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
25、 先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
26、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
27、 爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。