在我们平凡的日常里,大家都接触过比较经典的句子吧,从表达的角度说,句子是最基本的表述单位。那什么样的句子才是经典的呢?全都是小编花尽心思整理出来的微信搞笑段子短句对话【共计103段】，记得收藏保存多看几遍哦！
微信搞笑段子短句对话 一
1、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔；打个车艾滋入腿；围个脖删贴封嘴；哥们，虽【yuerzhinan.com育儿指南】然你是倒霉鬼碰上运煤车背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运中头彩，霉人大奖非你莫属。
2、你有男朋友么？没有。以后别说自己是单身狗。为什么?别人再问你，你就说你男朋友是我，这黑锅我替你背了。
3、成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
4、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。
5、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
6、苏州一湘菜馆打出雷人广告：不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对你的肚子是被我搞大的广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以搞大你的肚子为原则！呵呵。
7、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
8、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料，变成了刀，源于你是猪
9、学生时我常去自家对面的网吧上网，隔壁是一间别致的旅馆。有一次，我余光看到石膏墙墙面上爬过一只很大的蜘蛛。由于我特别害怕昆虫，于是小心翼翼的站起来，瞄准，猛地一脚这辈子都忘不了当时网吧老板和石膏墙后脱光重叠在一起那对男女惊恐的表情不敢再回忆那天是怎么逃出网吧的了
10、我大学有个同学，财务系的，毕业前老师给他介绍了家公司实习，上班的前一个晚上，他为了搞好关系以后在公司好混点，花钱请全部新同事去吃饭，当天晚上他喝醉了，第二天上班睡过头，到公司以后，老板以第一天上班就迟到，缺乏做财务必须的严谨为由把他解雇了。
11、憋说了，今晚有仇的没怨的都请用红包来羞辱我，答应我好吗?
12、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说请你用心一点，你已经数过我一次了。
13、你太过分了！哪里过分了！过分可爱了
14、见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。
15、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说：爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
16、一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是局花，结果她跟我绝交了。
17、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
19、你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱
20、我有一个人生建议会让你受益一生哦！什么人生建议啊。这辈子和我在一起。
21、君问归期未有期巴。巴不得天天粘着你
22、我在找一封信什么信你的微信
23、美国人说，玩霸气你们不行；德国人说，玩严谨你们不行；英国人说，玩绅士你们不行；法国人说，玩浪漫你们不行；希腊人说，玩神秘你们不行；俄国人说，玩国土你们不行；利比亚人说，玩造反你们不行；韩国人说，玩爱国你们不行；朝鲜人说，玩忠心你们不行；日本人说，玩赖皮，你们统统的不行！
24、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80的烦恼。
25、你是不是有狐臭？什么意思那你怎么像小狐狸一样迷人？
26、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了!”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了!”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
27、我需要你的时候，你不是不在，而是不在意；所以，你需要我的时候，我不是不想，而是不想理。
28、有时候发现一个事实，长得比你好看的人，往往比你还聪明，是不是很戳心。
29、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
30、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
微信搞笑段子短句对话二
1、不发红包的佳节，都是耍流氓!
3、希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
5、你喜欢猫还是狗猫喵喵喵
6、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
7、你一定要管好你的嘴！我嘴怎么了啊？因为我随时会要亲它。
8、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
9、不许笑啊，我的能力就是吃饱了不饿。
10、大街上，小两口在吵架。女人骂道：你这头笨驴！男人大声吼道。你是一头蠢驴！有行人路过，劝道：都是一家，何必伤和气呢！
11、年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
12、我发现有人暗恋你。谁啊？我啊。
13、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P；扯得起犊子，犯得了虎气；舞得了钢管，坐得起摩的；当得稳御姐，装得起萝莉；诱得了正太，压得住小三；上得了厅堂，下得了厨房；守得了空房，看得开末日；当得稳人妻，扛得动大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
14、我们之间除了新年快乐，就没有大一点的红包吗？
15、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
16、这世间难道就没有一点点大红包么?
17、母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：谁的？母鸡哭哭啼啼：当然是你的。公鸡：我的怎么是黑皮？母鸡：还不是松花蛋吃多了。
18、你有多爱我？比昨天多一点，比明天少一点。
19、我跟你什么仇什么怨一个红包都不给我。
20、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
21、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸!
22、我们之间除了几句祝福快乐，难道没有红包吗?
23、众里寻他千百度，不给红包不回。
24、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
25、总有一天，你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的小刺猬，祝你开心！
26、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。网友神回复："我悄悄地披了大衫，带上门出去。"--朱自清《荷塘月色》PS：这，朱先生的力气真大。
27、你东西掉了啊什么东西啊？你把手伸出来，你把我弄掉了
28、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
29、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。
30、我想成为那样的男人哪样的男人呢？你的男人
31、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。生日祝福语
32、你知道我和唐僧的区别吗？不知道唐僧取经，我娶你
33、我想要你的体温。说人话。我想要抱抱。
34、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！
35、请管好你的嘴。为什么?因为我随时会亲它。
36、心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了我就睡觉
37、我有个单词不认识，你能给我解释一下咩哪个？husband老公啊，我怎么记得是老婆的意思是老公啊老婆老公
38、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢
39、你想，上天吗想啊，哈哈那我把你宠上天吧
40、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完
微信搞笑段子短句对话三
1、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，咯嘣一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：老板给我过来，太不像话了！我：算了，没必要闹事了话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：老板，没事，以后沙子给煮烂一点！
2、马上就要过年了发朋友圈的说说
3、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
4、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
5、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的
6、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。
7、过年穷的说说 自己穷的搞笑说说
8、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱
9、你们知道我李一笑闯荡江湖这么多年，还能混的风生水起靠的是什么吗？
10、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
11、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、东风夜放花千树，下一句是什么不知道我想去你家里住
13、那天我去北海看你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我还拿小棍捅了你一下，嘿！这个小王八，壳还挺硬！
14、这段时间可以用红包解决的事请，尽量别用言语来表达
15、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了
16、几名同学在一起比谁最爱国甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
17、过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
18、喜欢你是件很麻烦的事。但我偏偏喜欢找麻烦。
19、有一小气鬼邀请我们去他家玩，我们嫌太热叫他开空调，他说开空调太费电，接着拿一支白花油让我们擦身子，然后开风扇吹，哇哇哇哇哇，太厉害了，要多凉有多凉。
20、树兄……你是在思考怎么赚钱吗？
21、你知道现在几点吗？六点。不，是我们幸福的起点。
22、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
23、当你的身后有雄狮追逐，你不用跑的比狮子快，你只要跑得比别人快，就能生存。
24、说说你们哪条道上的，面生啊！
25、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
26、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
27、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
28、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑，!唉，不说了!现在还躺医院治疗呢!
29、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
30、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!
31、关于回家过年的说说 想回家过年的说说
32、研究报告显示，经常有机会出去旅游的人，比其他人更容易成功一些，你们知道为什么吗？
33、你不是孙悟空也不是至尊宝，你只是城墙下那群人中的一个，观望着别人的爱情，咀嚼着自己的青春，活得像条狗。