您是否想发朋友圈感慨时却不知道说什么呢？那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢?今天小编就让大家一起感受下这种感觉,特地整理的搞笑语录笑话[共116条],大家一起来看看吧!
搞笑语录笑话 一
1、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的
2、阿紫跟我抱怨：我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了
3、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
4、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
5、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
6、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
7、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
8、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
9、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！！
10、 “我们来玩一个游戏吧”“好啊”“谁要是在三秒内先动了谁就输了”“好啊”“我输了，我心动了”
11、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
12、多巴胺开始变散漫，没人要的我今天真好看。
13、 “你有打火机吗？”“没有”“那你是怎么点亮我的心的？”
14、 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
15、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
16、寒潮来袭，速给朋友发信息：嘿！最近气温大跳水，记得窝里多垫草呦！关注连连发，分享幽默短彩，魅力提升，人缘属您最好！愿情谊深厚，好友溜不走。
17、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
18、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
19、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是我的外卖不行。
20、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是猪尾巴。我头脑一热，脱口而出：那我就是猪头啊！
21、学长：学弟，这道题你会做么？我可以教你。学弟：啊学长，我已经有男朋友了。学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？
22、 “我今天学了一句外语。”“什么外语？”“*&*￥**@@（做我女朋友的意思）”“什么意思？”“做我女朋友！”
23、 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
24、 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
25、晚上回家叫门，老爸出来问谁呀，我很大声很简洁干脆的说我--！，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外汪了一声，以为是狗--！
26、 “有一件事我必须马上做。”“什么事？”“想你。”
27、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
28、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
29、520别人都有对象，我有对象腿。
30、 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
搞笑语录笑话二
1、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！
2、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！
3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4、 “你是哪里人？”“成都人。”“不，你是我的心上人。”
5、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
6、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程
7、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
8、 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
9、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺pia就是一巴掌，老婆：你他妈干啥！ 我弯腰陪着笑脸说：先拍个马屁。
10、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：平安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。
11、 “你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球”“因为你对我有吸引力”
12、520你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了。
13、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
14、 “一天天的脑子里想些什么呢”“想你”
15、520没人陪很难过？难过了就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
16、有人追我吗？追到了给你开个追到会。
17、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
18、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
19、 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
20、近也好远也好，只要有人牵挂有人想到就是好；有钱也好没钱也好，只要健康快乐就是好；新朋友也好老朋友也好，能够发个短信问候一声就够好。祝你快乐！
21、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是母。我说不是，是攻击的攻二货媳妇说是啊，母鸡的母！
22、恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。
23、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
24、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。五年级积极向上的笑话。
25、我是一个没有感情的扣99机器。
26、 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
27、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
28、只剩我一个人，开狂欢的趴体。
29、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
30、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
31、儿女情长什么的，太影响大哥我走江湖了。
32、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……五年级下册笑话大全。
33、 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
34、 男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
35、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
36、 咸鱼翻身，还是咸鱼。
37、 “你心疼不心疼我啊？”“心在你那里、疼不疼你说了算”
38、 “可以告诉我你的名字和联系方式么？”“为什么”“以后的每一天我们的生活会紧紧联系在一起。”
39、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
40、 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
搞笑语录笑话三
1、 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
2、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——不要脸的小三。
3、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
4、 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
5、 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
6、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”笑到抽筋的笑话。
7、 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
8、丑的人都在过520，好看的人都在等着过61。
9、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板怒道：我打的是你家座机！
10、 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。
12、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦
13、五、学会这些：1.别人持才自傲，你却虚怀若谷。2.别人卖弄口才。你却多思慎言。3.别人拼命外显，你却韬光养晦。4.别人你斗我争，你却远离是非。5.别人直来直去，你却融方于圆。6.别人争破头颅，你却以退为进。7.别人拿放不起，你却能屈能伸。8.别人趾高气扬，你却不显不炫。低调：是态度，也是智慧！
14、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
15、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
16、热爱世间万物，无最爱，无例外。
17、 “奶茶可以加布丁吗？”“可以”“可以加珍珠吗？”“什么都能加吗？”“对”“那加个微信吧”
18、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去？“去吃涮锅！”那人接着问：谁请客啊？“羊肉呗！”
19、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
20、 “快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你。”“那我们就在一起吧！”
21、不要再问我有没有对象一起过520了，我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
22、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”能让全班哄堂大笑的笑话。
23、 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
24、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
25、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
26、一醉汉不慎从三楼掉下，()引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
27、 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
28、你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
29、今天，没什么可以送的，就送几个喜欢秀恩爱的，离开我的朋友圈吧。
30、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！@Kayism
31、 “你别说话了。”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
32、 “你知道世上最美好的三天是哪三天吗？”“哪三天？”“有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的那天！”
33、 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
34、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处橙功，天天苹安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！
35、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
36、 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
37、什么520，明天521不也是我爱你么，522还是我爱二的发疯节，523我爱散分手节，524我爱死自杀节，525我爱我自恋节，526我爱溜逃课节，527我爱吃吃货节，528我爱扒赤膊节，529我爱酒。
38、车上，某PPMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。
39、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
40、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
41、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
42、 “你喜欢吃糖吗？”“不喜欢”“那你为什么这么甜？”
43、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
44、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
45、一人加塞买肉：老板，一百元给狗吃的牛肉！然后向排队的人说：不介意我插个队吧！那人冷冷地回答：当然，既然你那么饿，你就先来吧。
46、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。