相信大家一定接触过很多句子,是不是很多好句子一看就让你喜欢上了。小编为大家精心整理的朋友圈搞笑冷笑段子(共97段),希望让大家越来越优秀!
朋友圈搞笑冷笑段子 一
1、 我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
2、情话躲在风里，喜欢的人藏在梦里，未来留在想象里，里面住着我和你。
3、故事不长不难概况简单四字爱而不得。
4、 现在不吃苦，以后哭死你。
5、 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
6、男子聚会得知同学当老板，郁闷不已，一个月瘦了十多斤。
7、 你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
8、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
9、不擅长早起，却贼会晚睡。
10、 我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
11、 冬天来了，我不小心把棉被洗了。
12、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活着有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。
13、你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
14、 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
15、 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
16、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！！！
17、不知道下辈子能否还能遇见，所以今生想把最好的自己都给你。
18、担心妈妈独自抚养太辛苦，16岁女儿将妹妹送派出所，谎称：我捡的。
19、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!
20、女朋友：你想先听哪个，好消息还是坏消息？我：坏消息。女朋友：12-12，我打算花5万买件东西。我：那好消息呢？女朋友：12。
21、骗子网上卖活体葫芦娃，寄空箱子，并称六娃会隐身。
22、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、我今天出去回来都没坐车，这东西是我省下来的车钱买的。当然我有钱买水果，可是省下钱来买，好像那才算得真正是我给你的。
24、 刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
25、 有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
26、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。
27、人生最好的状态是肚里有墨，手上有活，心里踏实，实物不缺。走着既定的路，唱着心怡的歌儿。不为远去，扰；不因明天，忧；不惧今天，行。
28、感谢距离，让我明白你对我有多么重要，但是，我们不要距离好不好。
29、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
30、12-12之后，我的生活将是吃土搬砖。
朋友圈搞笑冷笑段子二
1、 拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
2、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了。。。。
3、吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。
4、小伙刚出狱又因盗窃被抓：可惜刚做的发型又要被剪。
5、去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
6、办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明。。。
7、有时候穷到你怀疑生活，你就错了，其实生活在怀疑你。
8、我讨厌别人说“光棍节快乐”，但我也讨厌不得不说“谢谢”的时候。
9、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
10、幸运时，朋友认识我们;患难时，我们了解朋友。
11、纵使千疮百孔，年华老去，我还有你寻遍千山万水，踏破生死之际——再次相聚之前，谢谢你带我回到这人世间。
12、中国市面上售卖食盐中的钠含量严重超标，每一百克食盐的钠含量竟然超过了人体每日所需量的12倍！
13、生活中有很多不快乐的事情，购物可以缓解我们的不快乐。
14、熬夜修仙，法力无边。
15、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊!
16、 你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
17、一男子因造谣自己因造谣而被拘留15天而被拘留15天。
18、小伙腰部以下发黑以为得重病，医生：裤子掉色。
19、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
20、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
21、我结婚你一定要来为什么?因为没有新娘会很尴尬。
22、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
23、 我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
24、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
25、人的皮肤接触到一氧化二氢的固态物会导致严重的组织损伤，接触到它的气态物可能引起严重的灼伤。
26、每年由于食用过量一氧化二氢而死亡的人已经占人类死亡率的万分之一，在人类非正常死亡中位列前十。
27、 时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
28、 曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
29、你知道我最大的缺点是什么吗?我最大的缺点是缺点你。
30、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
31、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
32、一氧化二氢是酸雨的重要组成部分，它会促进泥土流失，对温室效应有推动作用;它还污染了全世界几乎100%的河流和大海。
33、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
34、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵！
35、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明，问施工员是不是玉石？
36、七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
37、不要晚睡，晚睡仙气会被吸走
38、买饭。我指着蒸饺。阿姨，来两个烧卖好嘞食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。
39、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
40、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
朋友圈搞笑冷笑段子三
1、我爱的人，我要能够占领他整个生命，他在碰见我之前，没有过去，留着空白等待我。
2、教师猥亵女学生一审获刑1年不服上诉 二审获刑12年。
3、要是晚上有早上那么困就好了
4、劫匪抢完姑娘还送她回去，称看她一个人有点不放心。
5、单身并不犯法。不搞笑一点也不丢人。
6、如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧?
7、外地的王先生在青岛点了一盘38元的海捕大虾，结账后发现一只大虾38元。
8、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
9、昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！
10、我知道我很大胆冒昧，听说你朋友很多，我不配高攀，可是很想在你的朋友里凑个数目。
11、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
12、 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
13、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、印度怀疑中国用无人机监视印度，研究了半年发现那只是火星。
15、别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
16、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
17、你可以笑一个吗?为什么呀?因为我的咖啡忘记加糖了。
18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
19、贵州一养猪场无公猪，四头母猪却相继怀孕产崽。
20、不求你的来生，不管你的前生，只要今生能和你一起真真切切的爱过。
21、 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
22、哈尔滨女子听信挨揍能保健、被打256次右眼失明。
23、 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
24、 前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
25、 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
26、儿子对爸爸说：我很喜欢对门张叔叔家女儿!爸爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说：我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!
27、杭州大爷遗嘱执意要将其房产留给孙女，临终吐露：她是我女儿。