好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。下面就是小编整理的最搞笑的幽默笑话说说（通用116句）,赶紧来看看吧!
最搞笑的幽默笑话说说 一
1、 看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
2、520别人都有对象，我有对象腿。
3、 世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
5、只剩我一个人，开狂欢的趴体。
6、 自从大家意识到过节高速会堵车，堵车时间就提前了。
7、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
8、 我那么辛苦胖起来，还不都是为了在你们心里多占点地皮。
9、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
10、要和你朝朝暮暮，嗯嗯又啊啊。
11、 听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
12、 每次接触到的肌肤总有异样的感觉。因为你的肤毛软软的，总会弄的我痒痒的，情不自禁地在你身上蹭来蹭去，最后半天才能做这件事--桃子终于能吃了。
13、 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
14、 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
16、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
17、你是夏日限定，也是来日方长。
18、 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
19、去见你的路上，连风都是甜的。
20、 一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时都不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;路见不平一声吼，高速路上来溜狗
21、 最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
22、闯红灯的一般有两种后果 ，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23、 堵车不是最郁闷的事，最郁闷的是，你正在堵车，而你的车载GPS说。
24、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
25、 咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。
26、什么520，明天521不也是我爱你么，522还是我爱二的发疯节，523我爱散分手节，524我爱死自杀节，525我爱我自恋节，526我爱溜逃课节，527我爱吃吃货节，528我爱扒赤膊节，529我爱酒。
27、相约海枯石烂，此心永不变。
28、 有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时---她是在路边的广告里。
29、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
30、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
最搞笑的幽默笑话说说二
1、"小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽."
2、 此次尝试，次次失望。
3、丑的人都在过520，好看的人都在等着过61。
4、 原来地久天长，只是一场误会。
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
7、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
8、 际不打小孩日，随访随记：ａ今天可以无理取闹；ｂ我弟会很开心；ｃ今天不打，记在账上；ｄ除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
9、我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵...如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦...
10、 堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。
11、 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
12、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
13、 我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
14、我爱你此心此情天地可鉴。
15、英雄不问出处，单身不问岁数。
16、恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。
17、 我想要的，你拿不走。
18、 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
19、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
20、 不想对你恭维，但你真的很美，你的体香让我心醉，流出了口水，魂也为你飞；实在等不及了，我一手攥着你的脖子，一手扯你的腿，喊一声：吃烧鸡啦！
21、 今天1.20，要爱你，对你的爱翻腾在心底。你来我高兴，你走我黯然，你主宰着我的生活，你左右着我的喜乐，请你千万不要离开我。人民币！
22、上联：沉鱼落雁，倾国倾城，要风得风，要雨得雨；下联：闭月羞花，美轮美奂，不伦不类，不三不四。横批：查无此人--白骨精。
23、 我不整理房间，因为我是乱室佳人。
24、 大桥天天堵啊，哪天开车上班，不堵车，顺利上桥，那真是彩票中了大奖啊！
25、 应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年；菜，沾盐舔手指，每顿舔三次；住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚；行，不骑车，不坐车，徒步最节约。
26、"收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望；如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。"
27、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
28、 来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！
29、 (街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。
30、真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕；真正的智者面对万千困难的时候不慌张；真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人！
31、不要再问我有没有对象一起过520了，我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
32、 可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
33、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
34、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
35、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！
36、 你若有病，我这有药！
37、多巴胺开始变散漫，没人要的我今天真好看。
38、 1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
39、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
40、鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。
最搞笑的幽默笑话说说三
1、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
2、阿基米德说：给我一个支点，我就可以把地球撬动。你说：给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。我说：给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！
3、 从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
5、瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。阿嚏我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
6、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
7、 我能想到最幸福的事就是国庆节在家陪你一起看各地堵车。
8、 沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。
9、 说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、惟愿，长长的路，我们慢慢走。
12、"老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
13、 什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
14、 留恋留恋，祈祷千年。
15、 江湖险恶，不行就撤！
16、 年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
17、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
18、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
19、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
20、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
21、 春运车上挤的放不下脚，我在这里教你绝招，脱了鞋子，别挤没了，脱了棉袄，节省空间，脱了袜子，别穿裤子，那你就真的光剩傻帽了！
22、 人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
23、 熊：兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么。兔：因为咀嚼可以帮我分担压力呀。因为你是兔，不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~
24、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
25、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
26、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。
27、单身了这么久，送我花的是貂蝉，漂洋过海来见我的是哪吒，把真心交给我的是妲己，拥我入怀的是钟馗，把我举高高的是盾山，不让我走的是老夫子，果然，还是有人喜欢我的，王者峡谷，有真爱。
28、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
29、 瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。天仙牌电风扇广告：实不相瞒，天仙的名气是吹出来的。
30、 有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
31、食人族的一对父子出去觅食，看到一个老人在钓鱼，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正准备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：饿死我了啊。爸爸说：别急，回家把你妈妈吃了。
32、 请关心一下你身边的吃货，可能一不留神，就被美食撑破了肚皮。
33、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
34、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
35、 从前、已被，格式化！
36、 无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
37、 喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
38、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
39、今天，没什么可以送的，就送几个喜欢秀恩爱的，离开我的朋友圈吧。
40、www.yuerzhinan.com长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
41、 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。
42、 当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！
43、声明一下，我不是不谈恋爱，我是没人要。
44、 真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句不好意思的客套都不用，可以直奔主题：买房缺钱，借我几万当首付！
45、520没人陪很难过？难过了就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
46、 除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！