您是否想发【http://www.yuerzhinan.com】朋友圈感慨时却不知道说什么呢？那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢?下面就是小编整理的神回复笑到扶墙的句子【推荐98条】,赶紧来看看吧!
神回复笑到扶墙的句子 一
1、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
2、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
3、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了……唉！
4、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
5、问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。＂
神回复：我希望找一个处女 话音未落，灯灭人离，一个座字活生生被咽进了肚子里。
6、看完您的说说以后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应学习之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验意义却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说！
7、小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课? 小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗?小泽：那谁知道，牙在牙科医生那里呢!
8、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
9、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
10、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
11、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
12、
1、男人最讨厌女人穿什么? -- 衣服!
13、和前任复合之后会怎么样? -- 还是原来的配方，还是熟悉的味道!
14、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
15、地铁中如何判断哪个位置的人会早下车? -- 把手机装回兜里的人。
16、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
17、大学是梦开始的地方么？
神回复：是啊，睡得特别香呢。
18、记得上学的时候 有次请客去吃饭 从一家服装店门口路过 有对小恋人吵架了 女的把钱全扔了跑了 男的也没捡就去追女的了 他妹的 一大推钱啊 五毛一块十块二十的 楼主捡半天才捡完 捡起来就跑 等那男的回来估计脸都青了吧。
19、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气
20、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
21、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
22、虽然球赛都在晚上你看不了，但你白天可以上班啊！虽然你赌球赢的少，但后面可以输的场次还多啊！虽然你自己长得丑，但球员们长得帅啊！虽然你没看球赛没和人们在微博朋友圈刷屏，但你发的其他状态也没人回复啊！
23、有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀.比伯。然后班里有位女同学看到后就说：哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。旁边一位同学看到了，冷冷的说一句：别想啦，你俩没可能。
24、有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。 一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付【yuerzhinan.com育儿指南】它。女友只是摇头苦笑。 不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮了，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！ 女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。 您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填平，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？船长：中国山东找蓝翔！
25、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了
26、问：好色能改吗？
神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。
27、用一个词形容你老公对你的爱！
神回复：有求必硬
28、人生没有彩排，每天都是现场直播!
29、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。
30、和老妈在一起时，她放了个屁，我说你都吃了什么!能放出这么臭的屁!!老妈咋滴，你还想要配方!!!
神回复笑到扶墙的句子二
1、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
2、你都吃了什么?能放出这么臭的屁!! -- 咋滴，你还想要配方?
3、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
5、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
6、去北京旅游有什么好的建议？ -- 答：别去。
7、女性为什么要戴胸罩? -- 胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
8、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华
9、单身两年以上是什么体验？ -- 我：单身22年不知道你说的是哪两年？
10、如何用中文内涵地表达，我爱你? -- 我有一条祖传的染色体想送给你。
11、房价涨了只好合租日志
12、永远不要让你的脸朝向我，因为那样我会吐
13、时间让我看见了一个真实的现象，那就是你是个坏人
14、等你发现时，原来知道一切都完了
15、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？ --
16、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?
17、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。
18、我在老家，没网没WIFI，为了赞你这条QQ说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？
19、你说我2，能看懂我2的人说明你更2
20、如何简单的区别屌丝和土豪? -- 大宝天天见和天天大保键!
21、为什么秀恩爱通常要选择在中午？ -- 因为早晚都会遭到报应的
22、问：用一句话证明你看过四大名著。
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
23、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》
神回复：佟大是谁啊？这么厉害！
24、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
25、女人总是天天买衣服 ，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗? -- 不，洗衣服的时候。
26、CCTV记者当街采访一农民工 ：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！
27、老公：老婆呀，儿子现在初中了，我增么听说他好像是早恋了?老婆：啊哦，这么大的事???我怎么没发现?老公：孩子让你带的。。。。。。。老婆：这不挺好的吗，凭你那智商，和你儿子的学习态度，这事对学习只有提高。。。。给儿子加加油。。。老公：。。。
28、男生说什么话会让女孩子觉得特别大气? -- 买!
29、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
30、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
31、你交代的事我已经帮你做好了，刚从东莞第一监狱把她保出来，她的案子已经搞定了，我安排她在你家附近的旅馆住下了。她很不高兴，你去看看她吧，毕竟她卖淫是为你，给你打电话打不通，只好在这里留言了。她毕竟是你的女人，你不要做的太绝了，作为兄弟只能帮你到这里了！前天我也见到她了，她向我打听你的情况，我说你过得还行，她让我转告你，她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心上班，还说叫你上班不要太累，身体要紧，你以前身体都不好，对了，她说。孩子会叫爸爸了，听得我都哭了，你这个畜生还有脸在这发说说。
32、人的长相到底能有多重要。 -- 三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
33、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
34、一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：可管用了，试试吧!小红说：那行，我试试。第二天小红照镜子一看说：我双眼皮呢?
35、什么叫高调？什么叫低调？
神回复：比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！
36、可伶可怜我吧!给我一点爱
37、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
38、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
39、昨天打车回家，到一路口，我和司机师傅说：师傅，前面掉个头。司机愣了一下，幽幽的说到：掉头?头掉了就死了。 .......
40、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候
神回复笑到扶墙的句子三
1、问：为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂
2、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
3、最近烦恼于自己的性取向，就去请教禅师，“大师，我感觉对女人渐渐失去了性趣，而看到英俊的男人却会血脉喷张，我很苦恼，我该怎么办啊？” 大师没说话，拿出了一本英语词典，指了指天空，我思考了一下，恍然大悟：“大师，您的意思是说让我换一种角度生活？天空的汉语是天空，英语是sky!”大师没抬头：“不，死gay。”#大师你知道的真多。
4、我：有一女孩站在我的左边打一字。 -- 朋友神回复：妞！
5、那些年丢手绢的时候，我们都在祈祷别丢在自己的身上
6、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? -- 不，有比暗恋更人傻的，叫互相暗恋。
7、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
8、如果有一天你老无所依，那么就到我什么洗衣做饭
9、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
10、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
11、事情已经办好了，孩子已经打完了，(我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
12、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了
13、人生就像老母猪下楼梯，跌倒了就再也爬不起来了
14、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！
神回复：从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨
15、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
16、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 现在想想，那时候胆子真大啊!
17、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
18、作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！
神回复：那你吃过电视上的方便面吗？
19、怎么形容一个女孩子漂亮? -- 自从她搬过来，小区超市的卫生纸都涨价了!
20、天塌下来你先顶着，我去找根棍子
21、大二的时候去小剧场那边的教超买一包清风餐巾纸，刷卡的阿姨不知道怎么回事算了两包的钱。我说这纸怎么涨价这么快，而且和标签不一样的价格？她说她哪知道。我说你是不是刷错了？她说怎么可能，你不要耽误后面同学。我说你查一查，她硬是不肯查，态度还很硬，那样子就好像我胡搅蛮缠买不起一包餐巾纸。一起去的同学都说算了，我偏不，我硬是要求店长来跟我谈。店长来了，查询了记录，证实了是那阿姨刷了两包。他们赔了我一张一百元的教超购物卡，我只要求他不要为难那个阿姨。
22、为什么前女友还会一直关注我呢? -- 知道你过得不好，她就放心了。
23、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！ -- 男朋友：你他妈倒是给我剩啊
24、考试不成功，便作弊
25、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
26、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
27、一床不能容两男，除非一男和一女。
28、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。