在学习、工作、生活中,大家总少不了接触一些耳熟能详的句子吧,不同类型的句子具有不同的作用。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子,今天小编就让大家一起感受下这种感觉,特地整理的生病幽默风趣的朋友圈说说【合计119条】,大家一起来看看吧!

生病幽默风趣的朋友圈说说 一

1、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。

2、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

4、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

5、喝多少鸡汤为心灵养心并不重要，科学已经证明脏鸡汤才是最有营养的。

6、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

7、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

8、好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管?

9、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

11、有的人喜欢你是因为不了解你，一了解你就不喜欢你了；但也有一些人喜欢你是因为了解你。愿你遇到的都是后者。

12、孤独的男女，说女生冷淡其实是一种流氓行为。

13、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

14、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

15、当你失败的时候，总会有那么一群关心你的人在你身边问你发生了什么，然后满意地离开。

16、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

17、每当别人问我：”你怎么一个人逛街啊？“，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

18、如果看我不顺眼，请把眼睛捐有需要的人。

19、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

20、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

21、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

22、个人介绍：贫，贱，不能移。

23、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。

24、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。

25、我的心不大不小，刚好容得下你。

26、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

27、不喜欢的，你可以礼貌地拒绝，但尽量不要说谎，也不必勉强自己。人这一生时间有限，强迫自己久了，反而会忘记去主动争取自己的所想。

28、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

29、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

30、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声”归零“！然后我的成绩就归零了。

生病幽默风趣的朋友圈说说二

1、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

2、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

3、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

4、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

5、读10年语文，不如聊半年QQ。

6、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

7、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。

8、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

9、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗?怎么才两天就坏了? 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大? 我……好吧，给你好评。

10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

11、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。

12、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

13、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

14、长痘有什么的，那是我可爱到冒泡。

15、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

16、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

17、这个夏天，是要热死我么！

18、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

19、不要在没有事情的时候找我，更不要在有事情的时候找我。

20、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

21、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

22、合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所!在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么?

23、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

24、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

25、道理我都懂，可我就是想睡服你。

26、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

27、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

28、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

29、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！“

30、现在你骂我，是因为你还是不懂我。等你以后认识我，你就一定会开始打我了。

31、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

32、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你要努力强大起来，然后独当一面。

33、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

34、最适合发朋友圈的句子

35、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

36、感觉生活【yuerzhinan.com】好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥?

37、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

38、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

39、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

40、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

生病幽默风趣的朋友圈说说三

1、爱拍照的女生，手机都不会太差。

2、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

4、你最近少吃点盐！为什么？因为我怕你闲下来会想我。

5、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

6、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

7、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

8、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

9、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

10、人生就像电话，不是你挂，就是我先挂。

11、我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。

12、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

13、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。

14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

15、幽默风趣的朋友圈说说和配图

16、生活有时就是这么残酷，可能没人关心你的努力，大家只看最后的结果。成年人的世界没有容易二字，所谓无心插柳，都是努力后的水到渠成。

17、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

18、原来想住在先生的心里，没想到有很多邻居。

19、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

20、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

21、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

22、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

24、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

26、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

27、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

28、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

29、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

30、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

31、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

32、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

33、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

34、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。

35、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

36、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

37、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

38、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

39、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

40、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

41、我还是愿你好，哪怕后来你与我全然无关。

42、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

43、你管我怎么说话，我又不和你过。

44、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

45、我不是胖，只是热胀冷缩。

46、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

47、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

48、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“

49、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。