好的口才与优雅的谈吐,都离不开优美经典的句子,离不开好句的积累。今天小编就让大家一起感受下这种感觉,特地整理的2020搞笑幽默的句子[合集112条],大家一起来看看吧!
2020搞笑幽默的句子 一
1、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
2、幽默是智慧对意欲的善意调侃，滑稽是意欲本身的荒唐可笑。
3、你的责任就是你的方向；你的经历就是你的资本；你的性格就是你的命运。
4、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
5、公交车上一少妇抱着貌似岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊抱着儿子就冲下车了。
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
【https://www.yuerzhinan.com】8、 各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
9、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
11、从单纯到冷漠是怎样的疲惫。
12、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
13、 半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?--好汉歌。
14、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
15、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
16、 马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
17、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、真想带你去见见从前的我 这样你就知道 你的出现究竟怎样改变了一个人
20、 把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
21、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
22、旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
23、最终你还是受够了我，忘记了答应过的事
24、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
25、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
26、「现如今，我什么都失去了，我与孤独重归于好」
27、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
28、用父母的生命做代价让别人转发说说的人，真的贱到了极致！
29、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
30、请珍惜年少时，陪在你身边的女人，那时的你，没有事业，没有地位，而她却风华正茂。
2020搞笑幽默的句子二
1、你的悠然自得，我的束手无策。我是真的为你哭了，你是真的随她走了。
2、你们谁再欺负我，我就让你清明节快乐一下。
3、姐从来不抄袭，但没说不复制。
4、 昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
5、听君一席话，省我十本书!
6、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
7、 青年问禅师，大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过？。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
8、 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
9、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
10、这个清明谁和我说清明快乐，我埋了谁。
11、如果没有，就想有许多许多的钱。
12、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
13、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
14、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
15、信任就如同一个一岁小孩的感觉，当你将他扔向天空的时候，他会笑，因为他知道你会接住他。
16、当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛最真实。
17、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
18、 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
19、灯光熄灭了 音乐静止了 滴下的眼泪已停不住
20、清明节，祭奠的不是亡魂，是我对你的爱。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、夜里我对着月亮诉说着心中的不满，月亮只是抿嘴一笑。
23、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
24、小样，见了我还不自刎！
25、A：男人在你面前哭过吗？最难忘的是哪一次？B：我卸完妆，从浴室走出来时，他哭了一夜。
26、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
27、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
28、期望是你硬塞给别人的 失望是别人甩你脸上回赠你的
29、我满身刺都是拜你所赐你有什么资格说痛
30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
31、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
32、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
33、最想要去的地方 怎么能在半路就返航
34、清明节我打算买几束花，来祭奠我死去的爱情。
35、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
36、永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更甚
37、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
38、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
39、富贵不必享尽，留些福泽；
40、到了清明节，你要什么我都烧给你！！！
2020搞笑幽默的句子三
1、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
2、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。
3、 床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
4、思想品德不及格，总比没思想好。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”
7、老鼠一发威，大家都是病猫。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
11、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
12、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
13、 双来农村啦！对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双，老乡们准备买啥呢？
14、失去的东西 就别再去捡了 脏了
15、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
16、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“？”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
17、闭上眼，不想看见你逞强的笑容
18、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
19、 鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
20、当我说出一句顺其自然，里面包含了多少绝望和不甘心，如果你懂得。
21、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
22、雨是孤独的，是寂寞的，是迷茫的。
23、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。
24、你的爱早已成为我生命里的唯一。你离开我拿什么继续。
25、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
26、这个清明节，我想去给自己扫墓。埋葬自己的过去。
27、背叛过你的男人有什么好要的清明节烧给祖宗都嫌脏。
28、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
29、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
30、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
31、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。众人问：那存折或卡呢？吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿身份证去补。
32、 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
33、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
34、来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
35、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
36、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
37、你只看到我的分数却没看到我的努力
38、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
39、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
40、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀!
41、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
42、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。