无论是在学校还是在社会中,大家总免不了要接触或使用句子吧,句子可分为单句和复句,单句又可分为主谓句和非主谓句。那什么样的句子才算得上是经典呢?接下来小编为大家整理了一句话的笑话[摘抄110句],欢迎大家阅读!
一句话的笑话 一
1、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
2、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”
3、一男中了五百万大奖，找到女友说：亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！
4、烟不听话，所以我们“抽烟”。
5、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。拿几把？咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！
6、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
7、年轻是本钱，但不努力不值钱。
8、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
9、昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机【www.yuerzhinan.com】了。这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁
10、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！
11、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。
12、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：麻痹又射高了。
13、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。靠，别问老子，老子不知道怎么回事！
14、你买了英格兰，他买了西班牙，我买了意大利。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶天台上
15、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！
16、成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错!
17、爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。儿子，别说了，吃饭吧。
18、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了！
19、大学就是大概学学！
20、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩
21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
22、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
23、蛋疼怎么办？揉揉蛋，继续过！
24、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!
25、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
26、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
27、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：你怎么知道？是不是我声音有点哑？。朋友说：不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟
28、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
29、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走!
30、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
一句话的笑话二
1、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
2、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
4、QQ上多了，什么企鹅没见过？
5、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
6、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
7、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
8、路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”。朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
9、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
10、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
11、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
12、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
14、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
15、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”
16、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
17、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
18、我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩，加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了，我疑问的看向舍友，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”……
19、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
20、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
21、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。
22、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
23、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你是纳泥？泥也恍惚地说：你是C螺？
24、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
25、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？
26、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
27、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了这是乾隆帝用过的
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
29、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
30、不求门当户对，只求感觉到位。
31、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
32、医生问护士：大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？护士回答：听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。医生又问：给他们输血了吗？护士回答：输了。话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
33、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
34、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
35、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
36、别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：脸好真的能当饭吃。
37、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
38、我是穷人，请勿盗墓！
39、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。
40、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到：对！有这事……谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！结果没打赢，多苦啊，人艰不拆啊！！然后，我和我爸中午没饭吃……没饭吃……
一句话的笑话三
1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
2、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：爸爸的精子和妈妈的卵子结合支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！
3、初恋无限好，只是挂得早。
4、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
5、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。
6、医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办?没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
7、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
8、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
9、大学教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果“吕”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看“品”字还好解释，“器”字呢？四个人和一只狗在干什么？教授：你俩给我滚出去…
10、有一只猫发现了一只老鼠….
11、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！
12、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
13、有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么?答:没有下雨。
14、一同学发了个微博：下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。亮点是，我又看到一条回复下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时【https://www.yuerzhinan.com】候举天欢庆。
15、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车…”
16、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就TM被赶了出来…
17、永远有多远？你小子就给我滚多远。
18、小说漫画游戏，全都不能放弃；篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一概统统不理；语文数学化学，打死我也不学。
19、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱
20、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，咱们两永远在一齐！
21、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
22、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡工资卡
23、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。
24、有位歌唱家对朋友吹道：你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！朋友说：虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。
25、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了…
26、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
27、听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？瞬间雷得外焦里嫩……
28、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
29、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
30、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”
31、老公，不好对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！
32、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
33、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
34、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。
35、今天路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼，跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
36、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
37、前阵子在学校想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：进来找个人可以不？保安：不行！马上给我出去！后来我就TM被赶了出来
38、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”
39、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个了字我是不是该看心理医生了。
40、来到这世上，我就没打算活着回去。