优秀的人看优秀的句子,还在苦苦寻找个性、独特的说说吗?下面是小编精心收集整理，为您带来的夫妻极品笑话大全【通用107段】，仅供参考，大家一起来看看吧。
夫妻极品笑话大全 一
1、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
2、一道题：请用四字概括自己的长相。【精辟答案】批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
3、今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊…
4、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
6、上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。放心吧爸爸，我很小心，儿子扒了一口饭说道，我不会被那些小男生发现身份的。
7、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的儿子不悦道：是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。老妈一拍大腿，道：那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。
8、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒"
9、"又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：对不起对不起。一下子觉得不对劲又说：sorry,sorry.结果旁边一老大爷说：唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。"
10、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：你每天吃一袋，吃完了我就回来了。不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。
11、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！
12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
13、小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：真准！众人一看：18分！
14、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
15、我很欣赏你的国字脸，你古铜色的肌肤，你的深情的双眸，你的剽悍的肌肉，你任劳任怨的工作态度，总之你是那么完美，连放的屁都讨人喜欢：我的小马驹！
16、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：你看这么热的天还背着口锅，累不累呀！乌龟答：得，就你好成天一丝不挂地到处跑。
17、大学时隔壁有个文艺男青年，大声朗读诗歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友问他：那你妈呢？
18、幼儿园里老师提问：奶牛有哪几种颜色？小红：黑色和白色！老师：对！那奶牛喂什么产奶？小红：为什么产奶呢？它是奶牛呗
19、我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：不上课就没有前途，要我说多少遍。我捂着脸说：下午是历史课。他又是一巴掌：历史课就不用上了！我终于忍不住回了他一拳：可我是语文老师！
20、(2)不管谁对谁错，只要一吵架，男方必【yuerzhinan.com】须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
21、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：这些年过得好吗？她对你好吧。我很伤感，说：我还没结婚，一直等你。她眼圈红了红，说：你晚上7点来宾馆找我吧。七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：你听说过安利吗？你喜欢我吗？你猜。喜欢！你再猜。
22、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：咳，你相机！女记者：你像鸭！
23、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
24、某男给他的女友写了一张字条：晚八时，公元前见面。不久他收到了女友的回条：我生活在公元20世纪无法与古人见面。
25、如果世界上的影子不止一个，我如何生死不同？
26、一年轻美貌的女子问救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！
27、有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……
28、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
29、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是西游记里有多少种妖怪。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。
30、小明是盗窃集团的新成员，()这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：老板，这本《Office入门教程》怎么卖？
夫妻极品笑话大全二
1、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。而标准的回答一般是：你别胡说，你不会死的！今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！
2、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
3、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
4、奖金像郎逸一样容易褪去，水流不息像农愁。
5、丘吉尔首相有一次在公开场合演讲，由台下递上来一张纸条，上面只写着两个字：笨蛋！丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗，便神色轻松地对大家说：刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。
6、【你要是有块地，我马上认你做干爹！】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！？他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！？刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX--你有快递！？后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
7、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
8、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
9、让我笨拙地喜欢你，从刹那到仙，从叶到秋，然后骑着白马在人海中安顿下来。
10、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！
11、一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？”我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。”朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！
12、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了
13、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
14、有钱的旅游消费，没钱的在家懒睡；恋爱的忙着约会，失恋的花钱买醉；上班的切莫太累，有空的看望长辈；空闲时间好好分配，有空Call我就聚聚会；祝你：烦恼忧愁永不相随，幸福快乐时时紧追！
15、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！
16、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
17、感谢时间，不偏不倚，躲过风口，让我遇见你。
18、曾经，我对别人在我的照片下面写已右键感到很高兴，但后来才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符！
19、告诉你个事，那天我遇到一个算命的。他说我今年运气不好，不过有个办法可以解决那就是把这件事告诉一个笨蛋才能消灾所以就发给你了，笨蛋！
20、【你要是有块地，我马上认你做干爹！】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！？他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！？刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX——你有快递！……？后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
21、我不知道爱是什么，但我知道，如果一天不和你说话，我会觉得今天是白费NS。
22、当世界尽头无限时，只有相思。
23、甲：以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸乙：滚！
24、有一天熊和兔子在森林里大便，完了熊问兔子小样，你不介意大便粘到毛吗？兔子说不介意啊--于是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就长了个心眼，马上滚了一身屎对熊说小样我看你今天怎么擦！大熊嘿嘿一笑傻逼，我今天带纸啦！
25、老外汉语考试，解释意思的意思：阿呆给张领导送红包。张：这是什么意思？阿呆：没意思，意思意思。张：你这就不够意思。阿呆：小意思，小意思。张：你真有意思。阿呆：其实没别的意思。张：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回国！
26、柳树月首，人相黄昏。
27、过去的岁月，应该是美好的一天，美好的景象。纵然千姿百态，我还能告诉你更多吗？
28、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
29、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政……
30、两个人相遇是小概率事，相爱是两个人最美好的事。遇见的都是神的旨意，拥有的都是幸运的。
31、要不要碰碰运气买一张彩票？有可能中五百元大奖！请问什么时候开奖？下星期六。抱歉，我星期五就要用钱。
32、我想把你藏在梦里，但白天不会把你带走。
33、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”
34、"某日，和朋友到衡山山顶看日出，朋友指着天空说：“我看见了！”我大声高喊：“我也看见了！”，谁知就在这时，远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”"
35、这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。稽查队走后，肉铺老板十分轻松说：放心买吧！
36、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：你尿床了！
37、(4)尊敬对方的父母长辈，吵架不开心，不【http://www.yuerzhinan.com】能对父母无礼。(5)有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后，要尽快原谅对方。
38、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
39、小可爱，你知不知道你在我心中的地位让我嫉妒。
40、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着
夫妻极品笑话大全三
1、刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：我搞死你，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
2、老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了。
3、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
4、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16.”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
5、暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
6、我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么？
7、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
8、【企鹅约会】企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：妈的，让你会员！妈的，让你会员！
9、【以前有个猴就偷了一个桃】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
10、最好的状态是不辜负生活，不辜负我自己，不辜负我心中的你。
11、最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰，少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版：待你长发及腰，我坟头满是野草。如花版：待你长发及腰，我草快拿脱发膏。胖纸版：待我长发及腰，哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口。郭小四版：待我长发及腰，我草平头就及腰了。
12、周郎妙计安天下，天下朋友是一家；莫笑农家腊酒浑，人生就像一幅画；快活不知如我者，人间能有几多人；还日清晨早恋曲，生活处处都生趣；钱塘江上是谁家，江上女儿全胜花。多么优美的诗句，你是否已经陶醉了思绪；朋友请把首字连成串，这是周末我的祝愿：周末，快还钱！
13、台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
14、一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说，这小子有种，他叫你打死他！
15、和我生死相随的一种人，是爱人；和我情意绵绵的一种人，是情人；和我血浓于水的一种人，是亲人；和我一脉相传的一种人，是族人；和我并肩作战的一种人，是友人；还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟！
16、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那
17、我和男朋友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就开始翻包掏钱。我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了”。男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”
18、“书院一别，等不来你，他们却逼我成亲，梁兄，我们虽生不同衾，死亦当同穴！此生与你不离不弃！”说着便一袭嫁衣跃入墓中，倾刻间冬雷阵阵夏雨雪，云消雨霁过后，真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号：“马文才，你竟如此负我！”
19、我愿做一心一意的人，形影不离。
20、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
21、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣，蹲倒放下炸药包开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家？”
22、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”
23、最近手头比较紧张，跟朋友借钱兄弟，最近投资了个2000万的项目，就差500元了！喂喂，别挂啊！
24、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！老婆：嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！
25、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们敬佩地说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：……
26、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
27、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：你好，有什么事吗？感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？我直接对男友喊：爸，有人找你
28、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟！快试试吧。
29、同事刚买车，一日上路等红灯时有人气冲冲拍车窗，同事摇下车窗，那人骂道：会不会开车，看不到后面有车啊，一直倒车！同事一看，忘拉手刹！
30、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！
31、老师：什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。二货同这：说的是苍老师吧！
32、相见难，道别难。蚕死后，蚕丝枯竭，火炬化为灰烬，泪水开始干涸。
33、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：“你别胡说，你不会死的！”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！
34、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
35、某少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
36、我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人
37、(10)吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，不能气馁，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不多于5次。