在日常的学习、工作、生活中,大家都知道一些经典的文案吧,文案用以记录和分享生活日常。那么什么样的文案才不会千篇一律呢?以下是小编整理的幽默风趣的朋友圈说说[共计112段],赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!
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幽默风趣的朋友圈说说 一
1、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
3、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
4、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
5、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
6、喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉而不愿醒。
7、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
8、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
9、长痘有什么的，那是我可爱到冒泡。
10、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
11、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
12、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
13、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
14、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
15、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
16、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
17、你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
19、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？
20、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
21、我是你触手可得的也是你遥不可及的。
22、智商是个好东西，希望你也有。
23、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
24、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
25、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
26、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
27、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
28、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
29、走投无路还走什么走，直接坐车啊 !
30、不喜欢的，你可以礼貌地拒绝，但尽量不要说谎，也不必勉强自己。人这一生时间有限，强迫自己久了，反而会忘记去主动争取自己的所想。
幽默风趣的朋友圈说说二
1、当你失败的时候，总会有那么一群关心你的人在你身边问你发生了什么，然后满意地离开。
2、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你要努力强大起来，然后独当一面。
3、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。
4、当你很累很累的时候，你应该闭上眼睛做深呼吸，告诉自己你应该坚持得住，不要这么轻易地否定你自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
5、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
6、近几天，同事一起办了一个聚会，老板也在。在聚会的过程中，一女同事不小心，把公司老板给按倒在地上，亲了一口。老板站起先呵呵一笑，第二天那女同事得到了升职加薪。
7、你说是天冷了，我说是心凉了。
8、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
9、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
10、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗?怎么才两天就坏了? 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大? 我……好吧，给你好评。
11、我们总把一些事情想得过于严重，就像第一次上台演讲，第一次考试失败，第一次失恋。回头看看，那些自己走过的路，遇到的人，摊上的事，我们总能坚强地走过来。
12、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
13、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事【https://www.yuerzhinan.com】成。
14、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
15、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
17、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
18、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
19、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。
20、人生就像电话，不是你挂，就是我先挂。
21、这个夏天，是要热死我么！
22、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
23、如果看我不顺眼，请把眼睛捐有需要的人。
24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
25、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
26、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。
27、我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来。
28、有的人喜欢你是因为不了解你，一了解你就不喜欢你了；但也有一些人喜欢你是因为了解你。愿你遇到的都是后者。
29、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
30、把我想得太复杂，说明你也不简单。
31、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
32、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
33、感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥?
34、最适合发朋友圈的句子
35、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
36、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
37、人要有脾气，才能长志气。
38、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
39、我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
40、老板，来一碗泪流满面。
幽默风趣的朋友圈说说三
1、每当别人问我：”你怎么一个人逛街啊？“，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
2、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
3、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声”归零“！然后我的成绩就归零了。
4、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
5、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
6、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
7、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
8、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
9、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
10、读10年语文，不如聊半年QQ。
11、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
14、道理我都懂，可我就是想睡服你。
15、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
16、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
17、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
18、孤独的男女，说女生冷淡其实是一种流氓行为。
19、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
20、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
21、对不起，您拨打的用户已婚。
22、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
24、名花虽有主，我来松松土。
25、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
26、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
27、尽量不要和那些会翻白眼的人说话。
28、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
29、原来你是我最想留住的幸运，原来我们曾经离爱情那么近。
30、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
31、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
32、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
33、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
34、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。
35、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
36、要是近期哪天楼主断更了还没来得及说明原因，一定是被蚊子吃了？？？？？？？？？？？？？？？？
37、喝多少鸡汤为心灵养心并不重要，科学已经证明脏鸡汤才是最有营养的。
38、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
39、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
40、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
41、原来想住在先生的心里，没想到有很多邻居。
42、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。