好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。收集了关于开心段子幽默句子(优秀103段)的内容,供您参考。

开心段子幽默句子 一

1、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

2、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

3、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

4、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。

5、少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？

6、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

7、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

8、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！

9、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

10、 生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

11、名花虽有主，我来松松土。

12、 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

13、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

14、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

15、 教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

16、 开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

17、 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

18、 你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

19、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!有一天，小美高兴地对妈妈说∶妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!

20、 对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

21、如果喜欢一个人能为人生带来继续努力的勇气，即便是不能永远在一起，也值得好好珍惜这份喜欢。

22、 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

23、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。

24、 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

25、 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

26、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

27、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

28、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

29、 你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

30、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

开心段子幽默句子二

1、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

2、 数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。

3、 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

4、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

5、那天有些感冒，晚上的时候我妈就拿了药来让我吃了早早的睡。睡了不知有多久，我突然被我爸给摇醒了。我：什么事啊?我爸：哦，没事，就看看你还有没有在，刚刚你妈说给你拿错药了。

6、一块钱可以去终点站吗？司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！

7、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

8、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

9、 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

10、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

11、有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：对不起对不起。结果说成了：谢谢你谢谢你。然后边聊边走开了越走越寒。

12、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。

13、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？

14、 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

15、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

16、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

17、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧！万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

18、 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

19、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

20、 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

21、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：我有十元钱，让我再看一会吧。

22、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。

23、 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

24、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

25、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

26、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？

27、 有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！

28、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

29、 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

30、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。

31、刚刚男朋友问我：你能接受异地恋吗？我：打车超过二十元就不可以。

32、 婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

33、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要

34、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。

35、 想叫你老婆，可我打不过你老公。

36、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

37、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

38、 自从得了神经www.yuerzhinan.com病，整个人都精神多了。

39、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

40、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

开心段子幽默句子三

1、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：快踩油门啊！加油!我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！

2、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。

3、只【www.yuerzhinan.com】要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

4、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

5、 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

6、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。

7、到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

8、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：先陪我去打胎啊!天!

9、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。

10、你说一个打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。

11、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

12、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

13、你骂，你继续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！

14、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

15、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

16、 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

17、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？ 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。

18、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。

19、我只有一场青春，我不想辜负任何人。

20、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

21、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

22、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！

23、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

24、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

25、天气38摄氏度，着装0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！

26、 我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

27、那天晚上正和女友视频聊天，聊得非常开心，整个屋子里都是我欢乐的笑声。老妈忍不住跑了进来：你这在干嘛呢，整个屋子都听到你的笑声了。我：和女朋友聊天呢。老妈就来劲了：你小子出息了啊，有女朋友了，我来看看。当时女友就感觉非常的害羞，赶紧将摄像头转到了其他方向，然后我妈就和她家的二哈视频了。当时我妈整个人都僵了：你你就和这谈?

28、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

29、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

30、 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

31、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

32、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

33、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、军人多基佬。老妈、基佬是什么？我、就是同性恋。老妈、哦，怪不得说部队是个大基地。