优秀的人看优秀的句子,还在苦苦寻找个性、独特的说说吗?小编为大家精心整理的手机欠费幽默说说[精选112句],希望让大家越来越优秀!
手机欠费幽默说说 一
1、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!
2、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
3、有一天,我跟同学去食堂吃饭,由于人太多,我们决定打包回去吃,于是就挤进去点菜,我朋友她是要打包豆芽的,谁之她就叫成:阿姨,我要爆牙!
4、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!
5、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
6、我难过的时候会和一个傻瓜诉说,我开心的时候会和一个傻瓜分享,我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗?那人正看着短信呢。
7、听妹纸寝室聊天,姑娘A:每次来大姨妈胸会变大,来完了又变小。姑娘B:那我愿意天天来大姨妈。姑娘A:天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢? 瞬间雷得外焦里嫩……
8、再见_银河系:单身狗看到别人秀恩爱,也想谈个恋爱。但是一想还要为了约会洗头,化妆,换衣服打扮,还得想周末去哪里玩,万一吵架了要怎么和好,遇到小三了怎么解决。万一成了还得结婚见父母,分了又得寻死觅活,反正各种麻烦,瞬间觉得还是在家睡觉好!
9、问候无他,(刺激下你的笑神经而已!虽然我不会搞笑,但想带给你欢笑。愿你站着笑,蹲着笑,梦里笑,努力追求笑的最高境界:皮笑肉不笑。总之开心就好!
10、今天我遇见一个傻蛋,我说:傻蛋,你傻吗?傻蛋说:不傻。我说:傻蛋,你精吗?傻子说:精。我说:傻蛋会收到我的短信不读完吗?傻蛋看完了我的短信说:不会!
11、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
12、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
13、亲爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元,请您持手木仓到任一家银行领取,密码:不许动。
14、今天天是你生日,你的朋友为你点了一首动力火车当,请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下,好,点歌完毕。
15、幸福阳光洒进来,新鲜空气给关爱,微笑开心最甜美,成就梦想争未来。真诚的祝愿你万事顺意,快乐相随,天天都有好心情,早安!
16、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的【www.yuerzhinan.com】父亲是交响乐之爷?
17、深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。
18、村人对回乡医生说:正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。五小时过去了,活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生:放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。
19、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
20、觉得太笨,医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后,药剂量加倍。一个月后,妇女回来对医生说:“大夫,我总觉得自己被骗了,你的药根本没效!”大夫:“哈!现在你终于变聪明了!!”
21、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
22、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人,他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲,会留给他一大笔财产,所以他每天什么也不干,就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他,但是,那可恶的信来了!!!”
23、幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
24、一包辣条怎么够:叫外卖要出门拿,要出门就得洗头,好麻烦啊!喝几杯水熬了一天
25、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
26、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:你也不撒泡尿照照自己!
27、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
28、送你有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,如果不够,还请自便。
29、所有的男人生来平等,结婚的除外。
30、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
手机欠费幽默说说二
1、你的长相突破了人类的想象。
2、爱我就拉着我的手,今生今生一起走。相爱的人就该如此,可为何你却选择离去,真的搞不懂,放着可爱聪明的人不爱,你为何会选择猪呢?
3、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子:40年了。奶奶惊奇地问:你怎么知道?孙子:我常听爷爷对你说:我忍受这一切,已经忍了40年了。
4、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:我要去跳楼,你们都别拉我。某医生在身后大喊:小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!
5、你再好你也就是个胖子!天天吃吃吃是要变成猪吗!
6、数学课上,老师说:三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗? 三角恋爱。 你这节课站着上!!
7、"发废话会花费,回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全花话费,怎样,一毛钱就弄晕你!"
8、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
9、三藏:捉迷藏吧。悟空:OK,我经常翻筋斗云。八戒:OK,我经常藏起来。悟净:OK,我经常不说话。小白:NO!我经常驮着臭和尚四处跑。
10、我一直都守在你身边,也一再为你担心今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
11、"大雪分飞风怒吼,你独自一人屋檐走。行人冻的瑟瑟抖,忽听一声""抓小偷"",一不小心失了手,被人抓住打烂头。我愿天工重抖擞,让看信息的变小狗。"
12、深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:快,拉灯!保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:一身阿富汗。
13、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看……
14、我终于知道,世界为什么会闹饥荒了,因为有你的出现。
15、我不想打你。因为我今天没钱去买湿巾。
16、别用你的智商来揣测我的行为。
17、我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,医生问:安眠药无效吗?我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它怎么也不肯吃安眠药。
18、"我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!"
19、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
20、和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜
21、友情提示:一日之计在于晨,一晨之计在于勤,一勤之计在于早,一早之计在于人,一人之计在于你,以你之计该如何?祝福你,当你收到我的短信后你就会明白答案,另外偷偷的告诉你,(答案就是)早安!
22、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
23、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
24、一二三四五六七,妈妈带你去买糖吃,什么糖,奶糖,什么奶,牛奶,什么牛,水牛,什么水,清水,什么清,青蛙,什么挖,挖你的脑袋做西瓜!
25、时光如水,蹉跎年华,唯一不变的是那浓浓的牵挂;寂寂清晨,寥寥微风,想说的是那暖暖的知心话。岁月一片静好,唔友,早安!
26、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
27、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
28、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。牙医:先生,现在不用付钱。绅士:哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。
29、也许,你还没发觉。你快乐,我才会快乐;你难过,我心里也不好过。如你冷落了我,我会自甘堕落!我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!
30、一个教授如果不怕死,是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕,什么也不说,这个社会会更加可怕。
31、"茶要喝浓的,直到淡而味。酒要喝醉的,()永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫!拿着手机的就不错!哈哈天天开心啊!"
32、早上出门晚了,眼看要迟到果断打车,上车给司机哥们说,快点我赶着上课,司机很有经验的教我:去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽,我特么是老师啊,怎么溜,师傅,你溜一个我看看
33、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。
34、我有三句话想跟你说,包括下面这一句,谢谢我讲完了。
35、当你收到这一条祝福的时候,请把头使劲往墙上撞,你眼前的每一个小星星都是我对你的祝福。
36、我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗。
37、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
38、半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所安灯!
39、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:你小子把头烫了,我也认得你!
40、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
手机欠费幽默说说三
1、真不明白,为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方,后来经人提醒我才明白,原来你是想当夜明猪呀!
2、假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:我宣你汗久,你造吗?东北妹子后退两步,脆生生回答:哎呀妈,我布道啊!
3、早晨到,用短息把你叫醒,送你一道阳光,二份面包,三点希望,四分祝福,五次幸运,六六大顺,七(起)点之早,最后一句早安。
4、如果感到无聊或者空虚的话,请拨打我的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给我介绍对象请按5,请我吃饭请直说,找我借钱请挂机。
5、医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
6、看男人的品味,要看他的袜子;看一个人的身价,要看他的对手;看一个人的底牌,要看他身边的好友!看一个人是白痴,要看他是否还在傻傻的看这条信息!
7、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
8、沙和尚说:我有十八变,八戒说:我有三十六变,悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话,你看人家妖怪还拿着手机看短信呢!
9、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
10、午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?” 月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上”。
11、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
12、你爱好清洁每天拖地,你身材妙曼亭亭玉立,你性格羞赧默默无语,你世外仙姝独行特立,你任劳任怨毫无娇气,你会传为佳话,可爱的拖把!
13、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
14、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”
15、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边留有遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在世上,主啊!请原谅他,我是自杀的!
16、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
17、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
18、想和你去看海却把握不住莫策的未来;想和你去登山却充满对未来的理想的茫然;想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说:不许遛狗!
19、如果国家把长相分等级的话,伱的长相,都可以吃低保了。
20、猪与小狗谈心:狗兄,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是想做猪。数年后,狗的愿望没有达到,而猪却变成了人看短信呢!
21、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
22、甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了? 阿姨:说人话! 甄嬛:煎饼别放葱!
23、一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读,正入神,不慎被老师发现【yuerzhinan.com育儿指南】,旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日,老师通红着眼,问学生:其书下册何在?
24、早晨空气真正好,出门摔了一大跤;嘴巴亲吻黄土地,双手抓满黄金条;浑身沾满金如意,眼前金豆一个劲的冒;接到短信的朋友,每天早晨都要来摔跤。哈哈,朋友,早安!
25、你很美,你很美,鹦鹉鼻子罗圈腿,性格有点像张飞,胡子眉毛如流水,最怕见你张张嘴,龅牙出世人吓飞,见到你就往后退,口中喊着遇到鬼。
26、当我看完你发给我的短信,我终于明白,你用在我身上的感情是那么多!那么真挚!那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!于是我决定:关机气死你!
27、亲爱的最近又失眠了,闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你,你这该死的蚊子。
28、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的W《,守住一,发展三四五六七!
29、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
30、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高,于是很伤心欲绝地道:“我要去跳楼,你们都别拉我。”某医生在身后大喊:“小心别把骨头摔坏了,我还要留着做骨架标本呢!”
31、听妹纸寝室聊天,姑娘A:每次来大姨妈胸会变大,来完了又变小。姑娘B:那我愿意天天来大姨妈。姑娘A:天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢? 瞬间雷得外焦里嫩
32、在姐面前你可以不认命,但你不能不认输。
33、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?
34、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
35、他们问我你是什么,我说你是猪,他们打我,我改口说你是人,他们依然打我,一边打还一边说道:明明是肥猪,你为什么要说成猪勒
36、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉
37、有时候执着也是一种负担,一种痛苦,放弃却落得轻松,所以我不打算再追你了,干脆躲进蚊帐里,这下你就咬不到我了吧!
38、叽叽叽、喳喳喳,今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳,水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇,还有一只小猪在看信息,猪蹄一按又一按,边看信息还边笑!
39、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
40、想你想的无法入睡,爱你爱的深情陶醉,看你看的精神疲惫,做梦梦到你N+1回,我还是那样寂寞无助,希望你早日飞到我的账户,钱,回来吧!
41、考试零分叫鴨蛋,做壞事叫壞蛋,腦袋空空叫傻蛋,炒魷魚叫滾蛋,駡人叫混蛋,嗚呼哀哉叫完蛋,正在看短信的是笨蛋。
42、时代真是进步了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,笨笨也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。