随着社交网络的发展,越来越多人会在闲暇时发表说说,用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。以下是小编整理的开心搞笑的句子（集锦90段）,赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!
开心搞笑的句子 一
1、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
2、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！！
3、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！
4、婆婆买的暖手袋，彩虹蘑菇，很可爱哟!躲进被子暖脚丫子!老公在打牌，今晚没人陪我聊天视频，无聊碎叫!
5、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
6、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多--！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
7、一男如厕，隔壁忽说:最近好吗?此男为不失礼答:还行。隔壁又说:忙什么呢?此男:出差呢。隔壁:这有个神经病，我一说话他就抢着答。
8、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
9、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
10、再牛的肖邦，也弹不出我的悲伤!
11、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
12、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13、微信上的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。
14、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤我估计我完了
15、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？
16、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！
17、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
18、小镇上认识的爷爷奶奶越来越少，一路走一路拜年，家门前都是一地的大红色纸屑，小孩子点燃鞭炮扔开，捂着耳朵，你不知道炮在哪，也捂着耳朵站在一旁，等了老半天都没炸，奶奶坐在坐家里看家人们打牌，等饭。
19、错过日出可以等待，错过美景可以再来，错过流星可以期待，错过朋友却只有无奈，当天空出现彩虹时，是远方的我在默默的为你祝福。
20、某人去上游泳课，死活都不肯下水，教练说：你再不下水，我就把你开除。他说：我怕这一下水，就要被世界开除了。
21、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
22、在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在喜欢去托儿所了吧？儿子说道：是啊，在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂，没有人需要婚姻；在地狱，大家都是因为它才进去的。
23、在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
24、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
25、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。
26、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！
27、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
28、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
29、某人全家皆懒，家中都是狗狗开门。一日，邮递员送信。狗狗开门拿信道：谢谢。邮递员大惊：还会讲话！狗狗忙道：嘘！不要被听见，不然手机也要我接！
30、快乐是一座纯洁的五彩的桥，环绕着人们。
开心搞笑的句子二
1、人生是一面镜子，你对她微笑，她也对你微笑。
2、婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
3、良好的心态，是阳光，能照亮你的生活。充满阳光的生活，是滋生快乐的土壤。它能让你的心情如阳光般明媚，它能让你的世界充满温馨，充满花香！
4、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
5、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
6、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
7、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。
8、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
9、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
10、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
11、我男友不喝酒不打牌不群殴不存在哈!
12、快忘了那些不高兴的事吧！你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
13、有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话，结果一个大浪把他们卷进海里，他们好容易游上了岸，正在此时，旁边一位老者对他们说：年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起海笑的。
14、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪!
15、一只雄鸟关在笼中非常寂寞。有一天，它托朋友贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，生活有规律，最重要的是---------有房。
16、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
17、某男看完国足比赛，于当晚在QQ上奋笔疾书，改掉签名：一个男球迷的梦想--找个女足姑娘，生十一个儿子，他们不行我儿子上。
18、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：偶稀罕你！这老娘们说话也不算数啊！
19、姓名董存瑞绰号四虎子；死因火药爆炸致死；接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行；临终遗言：连长！他妈的！两面都有胶。
20、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！
21、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗?
22、试穿效果不错，遂问是什么牌子，店员帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一六八，咦，这个牌子好像不是我们店的啊?MM：你翻的那个是我内裤的标签!
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
25、不知怎的，最近打牌老输，有没有麻将神什么的来拜拜。
26、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻。婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
27、时间过得真快啊!那个投球老不进，喝酒老醉，打牌老赢。隔三岔五还感冒几天的正月就过去了。
28、约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。朋友：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。
29、快乐给人以舒服之感，快乐给人以希望，快乐激励着人们奋发进取，快乐给予人一种神秘感。快乐让我们感受到大自然的清晰，发现地球的奥秘，使人从不忧郁，每天保持一种快乐心情。
30、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！
开心搞笑的句子三
1、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
2、还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。
3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
5、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
6、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
7、你有女朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
10、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上。
11、在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
12、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你。
13、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
14、日落不是岁月的郭，风起不是树的错;只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说;愿你一生在阳光里过;醒来是笑入睡是甜，心随人愿永远快乐!
15、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按5sg后按关机，此时通话免费。
16、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
17、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，这人不死了吗?
18、女屌丝新标准，占几样? 1、没买过比基尼;2、没有显眼的亮色指甲油;3、从不穿5CM以上高跟鞋;4、不会穿成套的内衣;5、一年中有5个月以上在减肥;6、不敢在众人面前咧嘴声大笑;8、喜欢走在男人后面;9、不爱或过于爱照镜子;10、超过半年没有换过新发型。。。
19、想你的眉目，想到模糊。--突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
20、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：是你父亲吗？年轻人哭得更厉害了：不是，为什么他不是我父亲啊？
21、如果国家要收美女税，那我岂不是要破产。
22、你是风儿我是沙，随你千里到天涯；()你是花儿我是瓜，有你才能甜佳佳；你是筐儿我是刷，洗刷干净再装瓜；你是车儿我是刹，危急时刻把你抓！
23、在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！
24、在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。
25、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
26、精神分裂终于治好了，不过留下了打呼噜这个后遗症，搞得我经常一巴掌甩醒熟睡的自己：臭娘们，别打呼噜了，老子都睡不着!
27、我不是一个很有耐心的人，不管是打球，打牌，还是打lol。可一旦开始就不想轻易放弃，我怕不甘心，我怕可能就成功却放心，我怕遗憾。可我踏马竟然真的陷进去了，一如过去沦陷在短发姑娘里一样，天旋地转，昏头转向。可能爱让一个人着迷，也可能过去太悲痛。
28、打牌老赢，哎呀妈呀!不会打啊!
29、在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：尝尝我的饭。杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里看馊了没有。华仔补充道。
30、在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！