好的口才与优雅的谈吐,都离不开优美经典的句子,离不开好句的积累。下面就是小编整理的笑到扶墙的搞笑朋友圈[汇总110段],赶紧来看看吧!

笑到扶墙的搞笑朋友圈 一

1、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

2、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？

3、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

4、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

5、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。

6、我经常做一些蛋疼的事情，例如，把自己的蛋弄疼。

7、你所谓的高姿态别给我显摆！你很脏，别碰我！你只是个人傻逼，有什么资格对我这么说话！

8、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

9、我爱你，心就特别软，平淡也温暖，无语也浪漫，孤独也灿烂。

10、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

11、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

12、我身材其实挺好，肥而不腻。

13、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！

14、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。

15、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

16、你慢慢考虑，错过了我这个村儿，还有我开的店，还有我摆的地摊。

17、我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

18、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。

19、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调!

20、甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。

21、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

22、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

23、考古队带回一具木乃伊。因为确定不了时间，找情报部门帮忙。情报人员忙了4个小时后告诉科学家说：木乃伊的年龄是3147岁，问怎么得出的结论。很简单，一个情报部门的人员说：他招供了。

24、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

25、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

26、太累了 抽一名幸运朋友为我扛下所有。

27、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

28、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

29、遇到对的人之后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。

30、前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！

笑到扶墙的搞笑朋友圈二

1、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

2、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

3、我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

4、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

5、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!

6、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。

7、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

9、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

10、我知道，死心塌地地爱一个人是最不明智的，可是我只会这一种爱法。

11、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

12、欧阳修不行的话，去找王之换啊。

13、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人

14、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为。我近视。

15、找呀找呀找朋【yuerzhinan.com育儿指南】友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

16、月亮很亮，亮也没用，没用也亮，我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。

17、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！

18、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。

19、我觉得你和空气好像呀，在这世界上空气无处不在，而你在我心里也是无处不在。

20、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

21、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

22、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

23、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

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24、你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

25、我们离回忆太近，离自由太远。有时候念念不忘，只是爱上回忆。一次犹豫，一次背叛，一次意外，足以让它枯萎。挣脱一切，烟消云散。

26、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

27、害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

28、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

29、柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

30、我们认识那么久了，你知道我有个特殊的爱好吗？就是特别特别爱你啦。

31、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

32、天气这么热，我们总会熟的。

33、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

34、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

35、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？

36、你知道一块玻璃从楼上摔下来它会说什么嘛?“说什么呀”晚安我碎啦！

37、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。

38、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

39、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

40、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。

笑到扶墙的搞笑朋友圈三

1、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

2、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞。我只能默默的说声抱歉：你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

3、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

5、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

6、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天

7、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

8、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。

9、你的爱就像星辰，偶尔很亮偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂，只求微光能挡风寒。

10、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

11、爱你一路，思念浸满每一步；明眸频顾，令我喜悦无数；细数流年，甜蜜因你故；牵手永远，此生相伴度。爱你，是我命中归宿。

12、你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

13、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

15、我是一个保安 爱吃小熊饼干 工资只够早餐 上班为了下班 整天郁郁寡欢 爱情与我无关 一个看大门的憨憨。

16、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。

17、择偶标准不高，和女孩子说过话的不要。

18、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

19、你能看见我给你发的这条信息吗？能哇。那就好，最近有人偷猪，我怕你被偷走了。

20、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

21、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

22、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

23、有一个老奶奶她养了一只哈士奇叫哈哈，有一天这只哈士奇走丢了，老奶奶满大街的叫哈哈哈哈。

24、是你在我几度挣扎的时候弃我而去，现在凭什么想我委曲求全。

25、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！

26、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了

27、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

28、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考。我怎么会有这么多朋友?我的朋友是不是太多了?

29、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

30、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

31、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

32、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

33、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

34、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了，变成我的成年阴影了。

35、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的…

36、你们以后再这样，就别怪我翻脸不 是人了！

37、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

38、点背不能怨社会，命苦不能怨政府。

39、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

40、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里