无论在学习、工作或是生活中,大家都收藏过自己喜欢的句子吧,句子是能够表达一个相对完整的意思,有一定的语调,表示不同的语气,句末有一个较大停顿的语言单位。今天小编为大家整理的爆笑笑话肚子疼【优秀102条】,相信大家一定会喜欢上。

爆笑笑话肚子疼 一

1、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

3、 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

4、 长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

5、 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

6、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？

7、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格～

8、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

9、 女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

10、今天公司放假，和老婆商量好一起去她家，出发前夕，老婆说：给我家里人的礼物买好了么？然后我去卧室全搬出来了；给她说：这是你舅的，这是你叔的，这是你爷爷的，这是你奶奶的，这是你爸的，这是你妈的，这是然后我俩就打起来了！

11、 生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

12、 唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

13、 爱情就是个屁，人不放屁就得死！

14、 发脾气这是本能，收起脾气才是本事。

15、 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

16、 世上男人千千万，姐要不爽天天换。

17、 你可以不漂亮，但不可以不努力。

18、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？

19、 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

20、 能被抢走的爱人，那不叫爱人。

21、 对于你的一切，我可以完全不在乎了。

22、 走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

23、 我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

24、 当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

25、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。

26、 你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

27、 大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

28、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

29、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

30、 为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

爆笑笑话肚子疼二

1、一二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

2、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去?猪说：那要怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了!猫哭了。

3、 有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

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4、二货同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

5、 笑话是什么，就是我现在对你说的话。

6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

7、 从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。

8、 人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

9、 你的背叛，可以成就我的辉煌。

10、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

11、 人家有的是背景，咱有的是背影。

12、 潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

13、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

14、上帝是公平的，他在给你【yuerzhinan.com育儿指南】关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

15、 和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

16、 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

17、跟朋友去逛夜市，看到小仓鼠挺可爱的，朋友就买了一对儿，但是却买了两个笼子……我不解地问：“这仓鼠又长不大，一个笼子就足够了，你买两个干什么？”“干什么？哼！除非我脱单，不然的话，他们两个永远也别想在一个笼子里……”我………

18、 满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

19、 来日方长，你是人是狗我总会发现。

20、 我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

21、 没有事情不要找我，有事更不要找我。

22、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

23、 美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

24、 当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

25、 弱者才会诉苦，强者永远找方法！

26、 其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

27、 纵身一跃后，我改变了主意。

28、 穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

29、 医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

30、 乖乖的在那边，别来这碍眼。

31、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。

32、 梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

33、 下辈子要做筷子，就不孤单了！

34、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

35、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

36、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？

37、 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

38、 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

39、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气。

40、 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

爆笑笑话肚子疼三

1、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？

2、 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

3、 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

4、 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

5、 假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

6、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

7、 别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

8、 上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。

9、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

10、 我看上的人，谁说不好也没有用。

11、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

12、 我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

13、 如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？

14、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。

15、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

16、 喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

17、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

18、 富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

19、 当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

20、 早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

21、 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

22、小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句

23、 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

24、 缘分来了就是你，今生注定我爱你。

25、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声傻B啊?此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我不就借支笔么，你骂我干嘛?那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔(SB)啊

26、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

27、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

28、 作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

29、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

30、 常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

31、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

32、 有时候我都觉得自己，莫名其妙。